今天老板跟我說：“十月一放假之后，你就可以不用過來了……你確定要離職么？”

我非常確定的點了點頭，老板多多少有些不太想讓我離開，但是我堅持，所以就沒再說什么，她說：“這個月的工資，等到下個月十五號給我發微信，我給你結。”

因為我們是每個月十五號發工資，所以這個很正常，所以我就欣然接受了。突然離職，讓我周圍的人都很吃驚，因為這次離職之后，就意味著我要離開沈陽了。

其實，我也有些糾結和不舍，舍不得現在的同事，也不想這么一事無成的回家。我今生最大的愿望，就是能夠擁有一家屬于自己的珠寶店，還有就是能夠成為一名真正的作者。

但是到了現在，我發現，這兩個愿望，我一個都沒有實現，而且離它們也越來越遠。

今天晚上下班，我告訴我朋友，我這個月月末離職，她當時沒有說什么，過了一會兒，她跟我說：“等你走了，我要是想你了，怎么辦？”

我回答說：“那你可以找我聊天，以后我可以帶手機上班了，想我了，就給我發消息。”

從那一刻開始，我突然覺得，在我人生這短短的二十幾年里，我似乎虧欠了很多人。那一刻，我是多么想告訴她，我的離開其實是一種錯誤，我大可以來一場不辭而別。因為我的不請自來，所以也請接受我的不辭而別，也因為太過傷感，所以請原諒我的不辭而別。

可是，這樣對她來說，其實是一種非常殘忍的事情。

她跟我說：“明天幫我搬家，順便來住一晚唄？我發小明天晚上不過來。”

我回答道：“住就算了，還要上班，我怕把握不好時間，再遲到了。”

“那你讓我自己一個人住啊？離得很近的，就住一晚，也沒啥。”

感覺得到她對我的不舍，于是我同意了，我跟她說，我或許有一天會回到沈陽，我不知道會過多久，也許五年，也許十年。

她非常驚喜的問我：“真的？那這樣的話，你跟我住，我把我發小趕出去，讓她找她對象去吧。”

未來的事情，誰也說不好，如果我能夠預知未來，我想，我會少走一些彎路，回想過往種種，自己所做的一切決定，我從未后悔過。

曾經有一段時間，我想學動物醫學，想了好長時間，直到前不久，有一個很好的機會，可是我依然放棄了。

原因很簡單，我沒有那個勇氣，不論是動物醫生，還是醫生，我都沒有那個勇氣。

我這個人，最討厭兩個地方，一個是火車站，另一個就是醫院。這兩個地方，一個是離別，另一個，弄不好就是生離死別。在我眼里，離別要比生離死別更痛苦。后者是思念，對逝者的思念，而前者，卻是思念與牽掛，想見，卻無法見面。

明知道思念的人，就在那里，卻無法見面。所以背井離鄉的這一年，我總是出入火車站，也習以為常，可是醫院這個地方，太可怕，如果我做了醫生，一但我的病人出現了什么問題，我無法面對病人的家屬，病人家屬那一瞬間的崩潰，對我來說，是一種打擊。

哪怕是面對的是動物，我也沒有那個勇氣。