這里是十三妹，很抱歉，每天的十點本來是更新時間，今天被我用來發表這封道歉。

起初寫這本書的時候，人物性格什么的，全部都構思好了，寫到一半的時候，并沒有去翻開之前的稿子。

當我翻開草稿本，看到最初的設定時，我就知道，自己錯了，錯的很離譜。

全部內容都偏離了大綱，主線更是直接離譜到我不忍直視。

就好比‘修復部’的存在，我想寫的更加圓滿，更加符合邏輯時，發現‘修復部’其實沒有必要存在。

不知道讀者們有沒有看出來，我寫的其實很吃力，這是十三妹的第四本書。

我越寫越遺失了當初寫第一本的初心。

這一路走來，有一位讀者叫兔子家的蘿卜干，是她一直支持著我，從第一本到現在的第四本。

我相信，如果沒有她的支持，我不可能會一直寫下去。

我每次都會期待著，有新的讀者，新的收藏，越來越多的推薦票，這是每一位小透明作者都會幻想的。

是的，我放棄的很果斷。

因為我知道，我再一味的勉強自己，只會讓我寫出來的故事，更加難看。

我曾問過閨蜜，有沒有看過我的小說，她笑了幾聲沒有回答我，過了一會，她告訴我。

“總感覺你的小說很深奧，很復雜，我還是喜歡甜甜的戀愛。”

說來慚愧，我寫的小說確實身邊的人都看不下去，我的問題很大。

我很固執，只要我寫出來了，我絕對不會改，那是我的想法，那是我想寫的。

以前想寫虐文，不想寫甜文，但那個時候寫的甜文真的甜到我都不敢相信是我寫的，那個時候的我，寫不出虐文。

現在會寫虐文了，反而忘了甜文怎么寫。

每一次開新書，都會激動到雙手微微發酸，打字速度卻比任何時候都要快好幾倍。

每次都會點開作者助手刷新，刷新，刷新，漲收藏了嗎？有推薦票了嗎？有評論了嗎？哪怕是罵我的也好...

偶爾會覺得自己很失敗，但這么一想，又會想到，自己真的把想寫的都寫出來了，這樣很好。

我很滿足。

說回來，大綱里根本就沒有什么‘修復部’‘更改部’，所以我離譜到可笑。

我對不起這本書的所有角色，沒辦法給他們一個最好的結局。

文已已的名字有兩種讀法，這是我和閨蜜商量了挺久取的。

已（yi）已（si）

原先設定了男主，后面我也不知道自己怎么想的，男主存在極其低，對了，閔巽是男主，但很可惜，各位沒有辦法看到他出場了。

還有一個比較好笑又心酸的點，我閨蜜偶爾會去看看我的小說，就是點進去看封面的那種。

她每次都會問我：“那個叫兔子家的蘿卜干，是不是我們認識的？”

她潛意識里覺得，我不太可能會有讀者/笑哭/

每次這樣，我都會特別驕傲的告訴她，兔子家的蘿卜干是我唯一的讀者，也是我寫文的動力。

沒有靈感的時候，我會出去吃漢堡，吃麻辣燙，和閨蜜們嘮嗑，聽聽她們的八卦，或者說一下我最近在寫什么，她們會提供些許的靈感給我，十分感謝。

有一個閨蜜在一次聚會里，和我說：“真的很佩服你，可以做一件沒有任何收益的事情，堅持那么久。”

我有些不好意思告訴她，其實就是這一本沒有收益啦，其他三本都簽約上架過，我好歹還是拿過稿費的人。

實不相瞞，申請了簽約被駁回了，我也反省了很多，自己也真的沒辦法再寫下去，及時止損吧。

《快穿原書修復計劃》里面的每一個設定，我都寫的很牽強，我努力想要讓邏輯合理，越寫越難受，越寫，越發現自己被束縛著。

第一次有這種束縛感，其實是在《快穿神的還愿》好在后面，我圓回來，也讓自己從束縛中脫殼。

對不起，我終于要棄坑了。

我沒有給《快穿原書修復計劃》一個好的結局，甚至完全無法設想后面要怎么寫。

對不起，我棄坑了。

重新整頓自己的內心，找回最初寫文的那個自己。

新文還在心里構思中...寫好了會出，也會在這本書的評論里發通知...

對不起！

謝謝愿意看完這封道歉的人，謝謝...