等我徹底回過神來，想要探問究竟時，早已人去室空。還是慢半拍的我，無奈地回過身去關電腦，可這一回眸，卻意外地發現學神的圖標居然亮了！不敢相信的我，睜大了雙眼瞪著那個鮮亮的圖標三秒，又用雙手不停地搓揉眼皮三秒，再盯，再揉......直到腦中因好奇煮沸的水不再翻騰---

學神到底是什么時候上的線？不會一直都在線吧?！不對，之前我一直盯著，百分之百地確定圖標沒有亮。那到底是什么時候上的線？難道是曾進來了之后？我的天，他們都聊了什么？......想到這里，我本能地點開對話框查看聊天記錄。但不點還好，一點嚇一跳：怎么還顯示我們正處于視頻聊天中，為什么他那頭是一片漆黑。這個視頻到底是誰發起的？而另一方又是在什么時候接的視頻？不是....現在問題的重點不是誰發起誰接收，而是一直用的都是我的帳號，對方會以為一直都是在和我聊天。

聊天記錄，對，查看聊天記錄。如找到方向的迷途羔羊，我興奮地去一一查看，誰知一片空白，是曾進刪了嗎？該死的近視，當時只是隱約看到她在發送信息，具體發送了什么內容現在的我根本無從獲知，那他們究竟有具體交流嗎？現在的我該怎么辦？不對啊？！當時并沒有看到對方來信，而之前一直顯示不在線，就算曾進發的視頻邀請，如果對方接了，那我進來時他們應該是在對話，而不是曾進不停地發送信息。這樣推斷下來，這個視頻邀請應該是對方發的，但直到我進來，曾進并沒發聲.......

？！嗯，不是所有信息都刪了，怎么接受視頻的邀請的信息沒刪？難道曾進根本不知道自己接通了視頻，那就是說這個視頻接通是在我們聊天時，她不小心接通的。原來她的鎮定是裝出來了，原來她也有慌了手腳的時刻，原來這視頻是這么接通的。可學神到底是什么時候聽到我們的聊天的？同一個寢室怎么都可以，但學神畢竟不是我們寢室的，室丑終究還是不要讓外人探究一二。于是，我帶著試探的心理重新發起了視頻邀請，可對方卻沒有接收？！

屏住呼吸一直等在電腦前，反反復復邀請都快半小時了，依然還是沒有等到一條回復，內心不免慌亂起來，間隙還忍不住查詢起與學神有關的信息：原來他是一個長我們三級的學長，學術成果卻可以亮瞎你雙眼.....等等，他上的是少年大學，也就是說他和我們同齡。錢麗一直追隨的就是一個除了學術，其他都平平的同齡人？！錢麗實在不是一個學術型的人，她到底中意的是啥？....為了緩解腦內顱壓，我環視了一下這個熟悉得不能再熟悉的寢室，但還是壓不住內心的好奇，又回轉到網上來查詢與他有關的更多信息，比如照片？！怎么這么神秘，全網就一張偷拍的背影，是奇丑還是驚艷？！.......到底是什么讓錢麗如此迷戀，可以放下所有？一時找不到答案的我，望著這個孕育了三個學生會主席和一個我的寢室陷入了無盡茫然......

大學四年，人家都博士后了，我卻懦弱地躲在角落一心舔食著現在想來都算不上的傷，一個歡呼雀躍的寢室生生折騰成了一個人的舞臺，還好這一切就要結束了，與學神的四年相比，我都做什么了？我到底從何錯起......想到這里，那個被我一直壓抑著奔放的自己完全釋放，歇斯底里地痛哭起來，持續不到三分鐘宿管就來敲門了，嚇得我一分鐘內關閉所有淚腺，并將一杯水從頭倒下，然后從容淡定開門與宿管致歉：“阿姨，不好意思，馬上解決。”這種應急處理我真是太得心應手了，因為幾乎整整四年，我都是這樣一次又一次“收放自如”給層層包裹起來的。然后以第一速度沖到噴頭下，在熱水的洗禮中放聲痛哭，哭累了，洗完了，也就可以睡下了。

可這次例外----學神上線并回復了：“剛一直在線，只是沒想好說什么，所以......明天我歸校，明晚我請你吃飯，我們面談可以嗎？”

“為什么是明天歸校？為什么是明晚要請我吃飯？為什么我們要面談........？此刻的我就是一個十萬個為什么：“為什么你會指導我？為什么你會加我？......”

可無論我發問多少次都沒有換來一個字的回復。心中不免惱三分，一個人自由宣泄著：你以為你是誰？學神就可以這樣來無蹤去無影，想來就來，想去就去，憑什么，一聲不吭就這樣銷聲匿跡了？!......發泄得不到回應的感覺更糟，由惱至怒：我真有那么好欺侮嗎？任誰都來踩一腳，你，我們熟悉嗎？憑什么？你一個陌生人也來煩亂我小心翼翼維系的平靜....還是沒有人回應，我的怒轉為傷：睡覺，你們誰都與我無關，我只是想要安靜的呆著都不可以嗎？.....為了遏制我胡亂的想象，為了平復我激動的情緒，我只有閉目養神，蒙頭入睡，可心中如此亢奮，怎么睡得著？數羊，逼著自己數到凌晨三點，大腦依然清醒。實在受不了了---起床，熟練地一個人跑到操場，一圈又一圈地狂跑，直到累到睡過去。原來我的大學生活都是這樣給熬過來的。天剛亮就醒了，雖身心疲憊但我真的就是醒了，不得不習慣性地跑去食堂幫忙。然后圖書館看書，食堂吃飯，如此反復，這一天真的很長，長到感覺過了一年，但一想到馬上一切迎刃而解時，雙頰不由露出一絲欣慰的笑。

笑意還未來得及完全綻放，就迎來了啪--啪--兩記耳光，不輕不重的打在了我還沒來得接通的電話的另一側臉，整個人都處于蒙圈中，耳邊卻清晰地回蕩著震耳欲聾的咆哮聲：丁--長---江，你--這---個--魔--鬼！我--要--滅--了---你！字字鏗鏘有力，聲聲都滲透著咬牙切齒的怒意。

要不是旁人扯開，估計反應遲緩的我還會持續挨打.....可憑什么挨打的是我，憑什么挨罵的是我？.....一臉蒙圈的我心中郁結至極，氣不打一處來的我就是說不出一個所以然，憤怒地聽憑事態惡劣發展著。直到有人帶走對方，我還在原地傻傻一個人流淚，一個人慢慢消化。可越想越委屈，也就忘了所有顧忌，大聲哭了起來，一聲大過一聲，仿佛這次要把四年所有的沉積全部都給發泄出來。然而封閉四年的后果就是哭累了也沒有一個人過來安慰，最后還是自己沖到操場再次狂跑并狂灑熱淚。當然這樣的痛快是要付出代價的，忘乎所以的后果就是讓人拍了整個視頻，然后大學四年第一次上了頭條。論談里的評論還不出意外地一邊倒，幾乎所有人都在痛批我，緣由卻只是滑稽可笑的：有罪不可赦才會任由人打罵........看到這樣的評論，再想到總是慢一拍的自己，真是欲哭無淚，與世間卻只能回以一笑，即使笑中藏著無盡的苦楚。

可誰會相信，要不是看到這個視頻，我連打我的人是誰都不知道。那般突然，完全不給人反應的時間，然后就是一群人包圍，黑壓壓的一片........當下的我還能看見什么？要不是對方的聲線夠尖銳，估計吼的什么我都不知道。可這些只有我自己能了解：因為全程從頭到尾，只有自己才是那個最迷糊的人，最需要答案的人。過后自己也氣自己，怎么就反應慢一拍，至少要自衛啊？！可那已然成為事實，那一刻自己就是沒有反應過來，當下還能怎么辦？想到這，我不由地緊閉雙目，因為這樣的經歷真的無法直視。

正為自己的處境一籌莫展時，我的電話響了，來電是一個陌生號碼。剛接起就聽到對方用寬厚的東北口音，平和地提醒我：“長江，你好！我發了很多信息，你都沒有回，所以我在學生處要了你的電話，地址已發給你了，我會在這里一直等你，不見不散。”想到畢業答辯，我暫且割舍離之前所有的情緒，洗去臉上所有的難堪，用力將自己調整到之前最好的狀態，然后自以為若無其事地帶上資料如約而至。