當我意識到自己的存在之時，我那波瀾不驚的人生開始正式啟航。

我幼時活潑可愛，與鄰里關系極好，大人喜歡逗我開心，孩子們也都愿意和我一起出去野。

入學之后我的小伙伴越來越多，大家一起歡笑，一起打鬧。我們上山抓過雞，下河摸過魚。那時童稚，無憂無慮！

可惜天有不測風云，人有旦夕禍福！十三歲時一場大病將我送進了醫院，前后兩次手術耗盡了家里的錢財。而我也因此躺在病榻上一年不得起身。

或許是孤獨改變了我的心態，我從一個活潑開朗的少年變成了一個不愿與人溝通交流只想一個人靜靜的窩在家里的懶蟲。

當一個人不在渴望與人交流的時候他的心理肯定會出現問題，我那時大概已經覺察到了自身的問題，卻因為太年輕所以并未將此放在心上。也是因為我的忽視造成了我內心的空虛越演越烈。

一個人空虛茫然之際難免會去思考人生。對于一個三觀未定的少年而言這是一個無解的難題，若是一不小心鉆了牛角尖那就會如我一般走進死胡同。

隨著年齡的增長，我逐漸對生活感到厭倦。那時的我經常思索：人活一世究竟有什么意義？活著就只是為了活著嗎？日復一日的人生又有什么意義？

二、步向死亡

十六歲那年我的求生本能逐漸被平淡的生活所磨滅，我居然升起了尋死之心。

伴隨著內心的空虛感愈發強烈，我由衷的感到人間不值得，尋死之念越發頻繁的出現在我的心底。

當空虛彌漫充斥心靈，我只覺人世種種具是那般的索然無味……

那是一個平平無奇的夜晚，我躺在床上久久無法入眠。我于寂靜中思考人生，我的十六年人生經歷平平無奇，我可以預見的未來亦是寡淡無味……

那夜，我想了許多。我對生的渴望終究敗給了內心的空虛！

我懷揣著對未知的好奇以及對死亡的恐懼與略顯扭曲的向往毅然奔赴死亡！

我于黎明前的黑暗中挑斷了動脈，靜靜的看著鮮血汩汩流淌。隨著血液流逝帶走了身體中的水份，我逐漸感到饑渴，口干舌燥使我難以忍受。迫于無奈飲下了一杯溫水，卻不料剛剛放下水杯便感到陣陣尿意。我只得拖著虛弱的身體找出了尿桶……

經歷了兩次小便之后我終于失去了意識。當我醒轉之時確是只覺便意洶涌，顧不得太多的我強拖著爬起卻是已經無力起身，無可奈何之下只得蹣跚著爬到角落扯下一張尿墊鋪于地上，費盡力氣才得以褪下睡褲完成便溺！

然而于我起身后退途中終究因為無力支撐愈發虛弱的身體而不慎跌倒撞到了后腦……

三、迷茫與堅定

朦朧中我被哭泣聲喚醒，隱約間聽到陣陣嘈雜聲，我的意識漸漸清晰。我父親的哭泣聲令我心中難受，我那堅毅的父親居然差點崩潰！我心中泛起波瀾，努力扯起笑臉以近乎微不可聞的聲音柔聲安慰……

很快救護車便鳴笛趕到，我被綁到了車上，動彈不得。或許是上天對我的懲罰，我的體質居然是空腹暈車的那種。救護車剛起步我就開始干嘔，一路嘔的我痛不欲生，只覺腸胃都要被我從喉嚨里吐出來似的！

抵達醫院后我被送進了手術室，醫生給我輸了些代血漿，將傷口做了縫合后，就宣布我脫離了危險期，接下來只需觀察一段時間，待拆線就能出院了。

住院療養期間家人對我的關愛令我倍感愧疚，然而我內心的空虛感卻并未因此而消散！

接下來的日子里我艱難的在生與死之間掙扎，我的理智告訴我：我還不能死，我要為家人著想。然而我心中的空虛感卻無時無刻都在提醒著我：活著干嘛？日復一日重復單調的人生有什么意思呢？吃喝拉撒繁衍生息又有什么意義呢？不若脫離凡塵苦海，早日永眠地下。

我于糾結中成長，于愧疚中找尋生機。我下定決心要好好的活下去，要報答父母的養育之恩，他們為了我不惜傾家蕩產我又如何能夠先他們而去！我已經對不起他們一次了，我絕不允許再一次的傷害！

我決定背負起這份責任！

我用道德壓制空虛，我用責任自我催眠，我耗時數年與自我做斗爭才終于堅定了活著的信念！

至少在我的義務完成之前我可以毫不動搖的活下去。至于以后嘛，誰知道呢？人是會變的！正所謂：一萬年太久，我只爭朝夕！