認不清現狀，又對自己定義不夠準確。

記得一次班主任對我真是看不下去了，讓我站了一節課，考慮考慮自己到底在做什么？

甚至他都在問我，是不是怕他？

怕？

我好像怕的是這個世界和自己。

站著，努力維持著平穩的狀態。

心里卻哈哈哈大笑，那里面好像住了給瘋子，想要沖破我的軀殼，讓我去打破一直以來維持的狀態，變成誰也不認識的樣子。

我只能努力的壓抑著，不停的死死盯著黑板。

也正是這樣，一直以來我的數學成績很好，因為班主任就是教數學的，只有這樣才能對得起他對我的認真。

而我想說的，請你放棄我吧，這樣我才能對所有事情都心存怨念。

那個時期的怨念，莫名的戾氣很重。

自己把自己局限在一方天地，不想看任何人，不想接觸任何人。

而我憑什么能如此這樣？

母親為了家計，開始外出打工。

爸爸因為身體不好，在家照顧我，也因為我成績不好，每天回家我都會被訓兩個小時。

拿著筆，我看著卷子，聽著時間在空氣里面滑動的聲音。

還有爸爸訓斥我的聲音。

就這樣過了夏天，就是文理分科的時間了。

我想選文，因為我已經聽不懂物理和化學很久了。

而家長一直的理想是，學好數理化。

天下對我是個未知的數，也不在我心中。

就這樣吧，也沒有什么區別吧。

而且選文的話，還要繼續和那幾條臭魚一個班，算了。

分班了的我，反而開始學習了，奈何之前拉下的太多，自己也不是有天賦的人。

每天只能靠背書來支撐自己。

眼界的高度，決定人生的高度。

沒有方法和指導，如同莽撞的蒼蠅，四處亂躥著。

又不知道求救，靠著自己越學越笨，大量大把的時間，砸著一分兩分，或者沒有效果。

那個時候，是真真正正的覺得自己，是真的完了。

看著隔壁窗戶掛著的電話號碼。

我已經連著三次模擬考試都是386，就算老師說最后會漲五十分，我也覺得沒什么希望。

那個時候，就靠著一口氣，不管最后考多少，也不管學的有多累，就是這樣咬牙堅持吧。

想的都很好。

而且爸爸后來也不說我了，只是限制我看電視的時間。

可是我還是看完了藍色生死戀和天堂的階梯，對我觸動的是天堂的階梯，有一個月都沉浸在那種悲傷的情緒中，看誰都用一種悲涼的眼神。

就是大考前，我還在看看了又看。

自己暗示自己，就當放松了。

所以很長時間，其實我都是在假裝學習，假裝上課，假裝是個人。

還記得有一次，晚自習實在是不想上了，就拉著另外一個同學，和老師撒謊跑了出來。

結果那個同學很埋怨我，用了不正當的理由，逃課可以，但是理由要正當。

我覺得這樣對我有難度。

跑去書店，翻小說去了。

好大一層的書店，左邊是小說區域，右邊就是讓我提升成績的卷子區域。

而我一套卷子都沒有刷過。

就是背書和整理筆記了。