又回到基因黑的話題上。

小學(xué)的時候，我們班有個男生總是喜歡欺負(fù)我，用筆畫我，掐我，用圓規(guī)尖扎我，想盡一切辦法欺負(fù)我。

現(xiàn)在回想，我竟然沒有躲著他，或者告老師，不過我到是有告訴爸爸，為此我爸還揍過他，具體的我也不記得了，而他竟然沒有告訴自己的家長，而是不知道什么時候，他開始只是惡語中傷我，追著我在后面喊，黑泥鰍。

我不知道，為什么他討厭我，也沒有為此煩惱過，也許煩惱過，但是記憶不深了，至少現(xiàn)在想來沒有困擾過。

因為小時候困擾我的事，都用做夢解決了，那個時候我空閑的時間大部分都用來睡覺了，逼著自己睡，現(xiàn)在偶爾頭疼，就是覺得那時候睡太過了。

一段時間的我，正忙著學(xué)速滑，隔天跑步隔天上冰，每天放學(xué)后就是痛苦的訓(xùn)練，回家就睡覺，學(xué)了一年的時間，成績掉到了班級倒數(shù)第二，倒數(shù)第一就是那個欺負(fù)我的男孩。

我媽一看，不行啊，學(xué)的沒啥進(jìn)展不說，成績太難看，就給停了。

而我也由此特別厭煩跑步，跑步不會讓我解壓，反而會莫名的心煩和無力，也正是由于這個原因，我走路特別的慢，不能走太急，情緒就會不會控制的跑出來。

其實在大多數(shù)時候，我壓抑自己的情緒，或者可以說是能很好的控制它，讓我的整個人都表現(xiàn)的更和諧，更能順應(yīng)大趨勢。

只有走急路的時候，我整個內(nèi)心就是一種暴躁的狀態(tài)。

小時候我也表達(dá)過自己的喜好，我想學(xué)大提琴，盡管我的手指不夠長，外加五音不全，但是整個小學(xué)生涯，我都癡戀著同學(xué)那把大提琴，卻也只是靜靜的看著。

在很多事情上，我都缺少一種勇氣。

我還想去學(xué)舞蹈和畫畫。

然后在沒有達(dá)成所愿的時候，我告訴自己，因為骨骼大，柔韌性不夠，所以我并不適合學(xué)習(xí)舞蹈，而且要壓腿要開筋，以我當(dāng)時的年齡，會很辛苦，我吃不了那份辛苦。

而畫畫這個事，媽媽給我的理由是，當(dāng)時家里因為買房子，你爸前一天都把錢交了，第二天只能退出來。

我的回答，只是哦。

以前我總覺得，難道孩子的教育不是優(yōu)先嗎？原來我的成長和喜歡是給所有事情讓步的嗎？

那么我學(xué)習(xí)又有什么用？

那個時候沒有人告訴我，你學(xué)習(xí)是用來干什么的。

他們只是在說，好好學(xué)習(xí)才是好孩子，而不好的孩子就會成績不好，處對象和打架，人生就完了。

可是完了的人生是什么樣？

所以我的小學(xué)，大部分的時間，我都是安靜看著別人，聽他們聊天，看他們各自的喜好，就像看電視劇一樣，自己什么也不想，同時什么也不做。

學(xué)習(xí)呢，我媽打一回成績就好一回，多看看書唄，把能背的都背下來，好好寫字，這些很簡單。

簡單思維能解決的事，為什么要復(fù)雜，所以一直以來無論什么事，都會轉(zhuǎn)變成我習(xí)慣的方式去處理，不是沒有去思考，而是用簡約思維，失去了挖掘深度的機會。