爸爸，這個詞在我的印象里就是一個安全寬敞的肩膀。

然而我卻覺得我的爸爸和他們都不一樣。

爸爸隨爺爺啊，我也隨爸爸。

我們都是一類人。

所以說就會有那句知父莫如女。

有時候我也會去，根據一個人的行動去揣測他此時的心理活動。

而我的爸爸是我最好揣測的一個人，只是因為我跟他是一類人。

從前天真的我覺得爸爸媽媽他們是相愛的，可是后來我懷著憧憬問媽媽“媽媽，你怎么和爸爸相識相知到相愛的？”

結果媽媽殘忍地告訴了我一個事實。

“我不愛你爸爸。”

后來我曾在學校里小心翼翼的問一個同學“你爸爸愛你媽媽嗎？”

“哎呀，當然愛呀，他們不相愛怎么會有我呢？”

我得到了一個肯定的回答。

從那時候我就知道我的父母，他們并不相愛。

直到后來有一次在放學的路上，我媽媽接我。

她不意不經意間對我說“你爸爸不喜歡你，小時候你出生了，直接就走了。”

當時我覺得我就是世界上最可憐的小孩了。

可能是媽媽看出來，沒想到她的一句話讓我這么傷心。

就又說“我騙你的，你爸爸怎么可能不喜歡你？”

我到現在我在寫這個時候我都在哭。

怎么可能？我又在想他一個不成熟的人，談什么可能喜歡他的孩子？

我突然想起來，小時候我爸他買回來一個漢堡，可是他卻讓我去回個數學題。

我小時候數學特別不好，一個特別簡單的數學題都能算上老半天，結果我答不出來，他就把那個漢堡讓讓別人鄰居家的小孩吃了。

然后我就窩在媽媽的懷抱里看那個小孩還吃完了整個漢堡。

我覺得他一點都不愛我，我覺得他也可能沒有想到那么一件小事會讓我記掛這么久，我小時候十幾歲的時候沒想起這件事情的時候，我都特別想哭。

他從來都不關心我，好像我的事情和他一點關系都沒有。

一般孩子上初中，爸爸都會出一意見，他直接把這些事情甩給我媽，我人生中所有重要的決定都是我媽媽來決定的，他從來都沒有插手過。

甚至我初中沒考上理想的高中，他也沒有說什么，他也甚至都沒有表現什么開心，或者是不開心，后來決定復讀，他也沒有表現出來什么。

我有時候就懷疑他，這是默默的承受什么，還是他打心底眼里他就根本就不關心。

后來我爸媽和我弟一家人都遷去了天津，他們一家三口在外地安了一個家，我有時候就覺得我可像一個局外人。

看著他們一家三口在那里打鬧，我從來都沒有融入過他們。

我有時候挺孤單的。

我害怕把這些事情告訴別人。

沒有任何人值得我相信，每個人他都有好朋友。

有時候我都會自言自語，我也不知道什么是自言自語，我總是會幻想一些人，我幻想著他們會和我說話。

我幻想著他們會說些什么，然后我就會和他們進行一些對話。

我可以自己貼上了一個標簽，那個標簽的名字叫做裝傻，每天我都在笑。

但是我感覺我心里一點也不高興，我不知道什么才是高興。

我在哭，但是我心里一點都不難受。

我又笑了。

我一邊哭一邊笑。

真可笑……