凌晨，外面的天還是蒙蒙的黃，許是夏季的原因，有些悶熱，好像有什么東西壓在心口，讓人喘不過氣。

我翻來覆去，睡不著，索性起床，走到陽臺上，看著這沙塵漫天的夜景，站了許久，有些涼意，兩行清淚滑過臉頰。

濤，我還是忘不了你。

三年前的夜，漆黑，那晚沒有星星，連月亮都不愿意出來。

我躺在床上翻來覆去，終于，像是做了什么重大的決定，拿起床邊的手機。

揣測不安的把字打了又刪，刪了又打出來，終于，咬著嘴唇，按下發送鍵，只有四個字：【我喜歡你】

良久，對面才發來一句【嗯】

“嗯”是什么意思？嗯，我知道了嗎？

我以為他不信，又發了一句【我真的喜歡你】

【我也不討厭你啊。】

但是在“喜歡”和“不討厭”之間，可是間隔了數億光年都不止的距離啊。

我抱著手機，盯著屏幕上的字眼睛有些酸澀，漸漸那些字模糊了。

是我的眼模糊了那些字，還是那些字模糊了我的眼呢？

我不甘心，試探性的繼續問道：【不討厭就是喜歡嘍！】

【寫作業吧，姑娘】

【那你做我男朋友好不好？】這句話，真的用盡了我所有的勇氣。

明明對方拒絕的那么顯白，可我還抱存一絲僥幸，是的，一絲都不放過。

那時的我，就已經愛慘了濤。

但那時的我，不知道那是愛，16歲的我以為這個年紀只有喜歡，沒有愛。

可是，你卻是我的例外。

對方沒有回應，我就一直等著，為他找借口：他可能在忙，可能在寫作業，可能去打籃球了，可能不小心睡著了……等一等就好了。

那個夜晚我等到了凌晨三點，最后紅著眼入睡。

我想著：說不定他會在夢里給我答復。想的時候明明笑著，淚卻打濕了枕頭……

第二天，我的眼紅腫，竟然碰到了濤。

那時候，我與濤所有的遇見都是我一個人的努力，不然，我或許就見不到他了。

濤一直盯著我。

那時的我，可真是自卑啊，不敢靠近他，怕他嫌棄我，在他面前連頭都不敢抬起。

我低著頭，與他擦肩而過。

卻跑到他看不見的地方，擦干眼淚。

“方柒，你真窩囊！”我抹著眼淚，憤憤的對自己說。

整理好自己，才去找溫芬。

“你怎么了？”溫芬看著手里拿著卷子，眼睛紅腫的方柒，有些驚訝。

“睡覺壓的?！蔽姨氯恼f著。

“今天不去看打籃球嗎？”

是啊，看打籃球，似乎都成習慣了。

喜歡一個人，最怕他給你留下一些習慣，讓你總是時不時的想起他。

“不去，看什么看啊，我要學習！。說的信誓旦旦，好像真是那么回事兒。

從這以后，我還是忍不住看濤打籃球，忍不住關注關于他的一切。

但，不再是跟在他后面，而是待在教室，從窗外看著。

我看著他笑，我也就開心；看著他和別的女生說話，會瘋狂的吃醋。

瘋狂到什么地步？居然想跑過去和那些女生說：濤是我的，離他遠點。

瘋狂到什么地步？看到他的時候有想強吻的沖動，想抱一抱他。

………

時至今日，我仍在想，是不是除了要號的那次，再多和他說一次話，結局就會不會不一樣了？

是不是當有想強吻的沖動，立馬就去實施，結局也會不會不一樣？

亦或是，他沒有給我傳籃球，我也就不會注意到他了吧。

可是，那些終究是想法，木已成舟，結局不可能改變了。

你是我的驚鴻一夢，是我的愛而不得，我永遠在追逐你，卻永遠都差一步，只能看到你的背影。

我給了自己一個期限：喜歡你到18歲。

今年，我18了，15歲喜歡的人應該止于成年。