慢慢的，我開始找不到自己的存在感了，在這個家里。我可能是擁有了哈利波特的隱形斗篷，正在前往霍格沃茨報道的路上。

我發現一家四口的飯桌上通常只有三雙筷子，衛生間我掛不下的毛巾只能掛陽臺，不知道什么時候我回家沒有固定的拖鞋了。我自己都沒有發現，這些不起眼的小細節卻好像跳到我眼前，一定要讓我看到。

是因為我長大了嗎？

還是因為她，我的妹妹。

當初我媽懷孕的時候我根本就不知道，多了一個弟弟妹妹對我來說意味著什么，我還挺高興的覺得我可以實現我夢想小說里擁有一個姐控弟妹的夢想了。

直到那天我放學被人接走去看剛出生的妹妹時，我才發現好像不一樣了。

所有的大人都圍著我的媽媽和妹妹，她們都在笑，在賀喜，在看她。而我好像也在笑，我記得，像個小丑一樣，聽著她們說，姐妹倆和媽媽真像，你開不開心有一個妹妹呀。

開心呀。

那一年我小學六年級還是五年級，我第一次生出了不好的想法。

然后她的出現和表弟的出現奪走了我所有的寵愛好像是。兩個人就差一個月，一前一后，突然之間我好像什么都沒有了。就像是撿破爛的今早開開心心的出門有人告訴他，你來晚了，環衛車來把垃圾帶走了。

這個比喻好像不太好，但是我感覺挺形象的。

我想和她們玩，我想親近她們，得到的是我家里人的呵斥。

別動她們你個沒輕沒重的，怎么能這么對弟弟妹妹，你是姐姐你要讓著她們。

沒關系啊我其實不在乎。

我還是很開心的，因為我沒有很好的朋友，于是我們三從小在一起玩，感覺不再是一個人那么的孤獨了。

直到有一次我和年幼的她玩，她那時候剛剛會走路，會走一點點，我倆坐床上搶一個有她半個身子那么大的球玩。然后她抱住了那個球，我順手推了一下。

那是我整個童年最后悔的事情。小孩子骨頭沒長好，我一推剛好抱著球滾了，手脫臼了。

我媽那眼神和要生吞活剝了我似的。我當時茫然的站在床邊，看著我父母抱住哭的撕心裂肺的她和我外公外婆去了醫院，家里留下了我剛剛生產的舅媽和小表弟。

好像沒有人記得我，記得把我帶上，記得和我說什么。

那事后來好像是過去了，又好像是沒有。

后來有一次我倆吵架，我妹脫口而出的一句話扎到了我。

那我還記得你以前把我手弄脫臼了呢。

鼻子有一點點酸，我突然就不想做一個好孩子了。我爸媽不在家，我當時把她抱起來，半拖拉的放到防盜窗邊，一條腿都掛著了窗外，下面是21層的高樓，我和她說：“你信不信我把你丟下去，從此以后爸媽只有我一個孩子了。”

不過，要是成了我現在估計就不是在這里了，是在吃國家煮的大鍋飯。

我對她可能是又愛又恨吧，不過是愛多還是恨多，我自己也不知道。

高考失利，我去上了普通大學，父母對我所有望女成鳳的想法全都落了空。然后我發現，好像原本所有屬于我的關心，都落在了她的身上。

但是我并沒有感到多傷心其實，很早很早之前，我好像就明白了，又好像沒明白，我的父母眼中，臉面大于利益，大于我們。

我一直在想我要是沒有什么價值了，她們是不是就會放棄我了，現在來看應該是的。

我開始不愛回家，不是家里不夠舒服，是因為不想像個保姆一樣洗衣服做飯，然后看著她們一家三口的幸福生活。我也不在和我親愛的父母分享我的日常，因為我發現，她們并不想聽，比起我被欺負了，被孤立了這些小事，她們可能更希望聽到的是我打工賺了多少錢，有沒有獎學金，還要多少生活費，挺現實的，挺好的。我大一剛剛開學那會因為沒適應，花錢有點大手大腳的然后加上剛剛開學花銷大，大一的第一個月，我最后半個月是隔一天吃兩頓泡面這么過的。不過就算是這樣我也沒有瘦下來，還胖了兩斤。我沒有問她們要錢，因為感到不好意思，不是那種羞恥的不好意思，是和對陌生人說事情，在陌生人面前低頭一樣的不好意思。

我的好妹妹，她比我更早知道這一點。她很快學會了在我父母面前裝乖賣萌，甚至青出于藍勝于藍，她會和我爸媽撒嬌，這是我怎么樣也學不來的，令我猛男震驚一輩子了足矣。

這個周末我還是沒有回家。我有打電話過去，我聽見我媽在幫我妹妹煎頭發，突然想起來我開學前好久就和我媽說了我劉海長了能不能幫我剪一下，然后我媽說帶我去理發店剪，我爸說理發店長價過年，不劃算。我媽就說自己來，然后……然后就沒有然后了，我現在回到學校了，我的齊劉海都快變斜劉海了。

我在電話另一個頭提了一嘴，說：“媽，我去理發店剪個頭發。”

“別去了，等你下個星期回來我幫你剪。我現在要幫你妹妹剪頭發了我掛了。”

通話結束。我盯著聊天記錄半晌，暗滅了手機屏幕。

或許她下一次會記得呢，要不我還是等等吧。

不是我不在正方形里面了。是正方形破了個角，好像沒有位置放下我一個不完美的圓了，懂事的圓，該學會自己走了。