我年輕的時候交了幾個朋友，姑且稱之為朋友，因為我也不知道算不算是。

在小學的時候認識一個朋友，她又矮又瘦，自尊心強。記得有一次數學課交作業，我交了，然后幫她交，結果老師打了我手板心。然后她哭了，有一群人安慰她，我就站在外層，我最怕女孩子哭了，有一種我欺負哭的感覺。早上前往食堂的時候，她總是很沉默，然后我嘰嘰喳喳個不停。我們總是吵架，我覺得她有很多朋友，我不喜歡，我只想要朋友是我一個人的。所謂就怕人跟人比，我覺得別人都比我更會做朋友，更有義氣之類的。每次開學的時候，我也很內向，不敢主動找她玩，所以我只能親眼看著她跟別人玩。說真的，每次吵架后，我都舍不得離開，內心太概是有那么一點傷感的。吵架吵多了，我想是不是我們不適合做朋友，總是吵架，我也很累。我就放棄了，你總有那么多朋友，我只有一個，大概我覺得多少有點不公平。離開的時候是有點不舍，可時間一久就沒有了。

說來也巧，第二個朋友小希望是我所嫉妒的，因為她認識第一個朋友。我占有欲挺重的，不希望我的朋友有朋友。結交對我而言她是一種意外，我們的床挨著，她交我英語單詞。總是我主動湊上去，跟她交談。可悲的事初中的時候，她新交了一個朋友，雖然那是我們同學。于是我也交了一個朋友，這個朋友也是很久之前就認識的。有時我在想其實從她新交朋友的開始，也許我們就不是朋友了。我們曾經一起上學，一起放學，每次期末搬東西回家我也跟著她。我們曾經在寒冷的冬天里，集聚在我家的小院子里，吃泡面，沒有溫度的陽光照下來。這些日子我任然記得，有些時候也很想念。有時她也會來我家找我，找我一同上學。初中發生了很多事情，我有時并不能確定我們是朋友。因為后來我真的討厭與人接觸，就像害怕暴露自己所有的缺點，害怕自己會傷害到所謂的朋友。

我越看越沉默，我不明白人與人之間的關系，也許，一個人對一個人的付出不應該要求回報。我的心眼太小，計較的太多，這些朋友我都沒有了。我只是無法在我們在一起的時候，所有的情緒都朝著好的方向發展。當我和朋友漸漸遠離的時候，我慢慢的想起了他們的好。我也不知道我為什么是如此遲鈍的人，我分不清真心假意。我總是害怕指出我缺點的人，我反而遠離這些想為著我好的人。我心眼缺了一點，總是害怕那些表面對你嚴肅，實際上為你著想的人。

這些年，不過就是錯，錯，錯。

大學的時候，我看見朋友的照片，開始學會打扮，開始和她的朋友們去各種地方玩耍。我看見朋友的朋友說，真高興，遇到你，你是很重要的人。我內心感覺的事是我已經弄丟了的朋友竟然是別人珍貴的朋友。無味雜塵，我不是你朋友了，我不關心朋友。我總不能阻止別人要和你做朋友，世界上的人有很多很多，現在我也希望他們都能比我更好。

那那，我總在想。朋友，沒有我，未來你們會更好吧。希望歲歲平安，即使生生不見。哈哈，因為我們已經不算是朋友了吧，下次見面會尷尬的。

我也會再去交新朋友，不會有那些過去的壞情緒和缺點了。我想也許我是不太在意后來的人或事，或者說你們離開教會了我。不去在意太深，自然可以深交過久。

到了現在，我依舊理解不了朋友是什么，是愿意相交之人嗎？但是時間久了，我就沒了那種一開始愿意相交的感覺。只有等到我們不算是朋友的時候，我才發現我在乎。我有時也會想一想你們，不過也只是想一想。既害怕打擾到你們，而且你們都有新朋友了，我又是哪里的角落里的人。那那，有了更優秀的人，我是不是就應該退場了。我也不想變的更好，我不會做朋友就不會做朋友吧。這個世界上有大把的好人你們都可以結交，雖然都不是我，但是我也是趨向與結交更好的人。既然外面世界的人都比我寬容，格局大，愛好廣，那么我就自慚形穢，我什么都做不好，那就不做了.

來自一個拉瓦星人的自訴。