初三上學期，我認識了隔壁班一個女孩。最開始，老樣子啊，聊的很來。路過看見對方，總喜歡演各種搞怪的小表情，在相互的笑聲中離開，偶爾也可以停下聊很久，女生之間總有聊不完話題。

學校中午吃午飯是各班班主任安排的，強制性八人一桌，固定一個學期的。和我一桌有他的好兄弟，名字里帶個飛，有點點胖，我們都開玩笑叫他阿肥。

有天吃飯的時候，阿肥開玩笑的語氣和我說：他喜歡上了隔壁班一個女孩。我一怔，原來他也會喜歡上別人。后來，我各方打聽，才終于問出那個女孩是誰。也許不會再有這樣的巧事了，因為他喜歡的那個女孩正是前段時間我認識的那個。

一次，她找到我，向我承諾：“你放心好了，我不會同意他的好友申請的。”我苦笑，相信她。

沒多久，阿肥又在說：他告訴阿肥他們聊的多么多么的好。心里好像鉆進了許多螞蟻。說不出的感受。

課間上廁所，我和那個女孩正好碰見了，很尷尬。她見了我，還是當初的見面方式，還是笑著。笑容變了味，你喜歡的男孩喜歡上你的朋友。我無法大方，卻無能為力。心情復雜，最終決定閉口不談。

良久，她先開口了。

“那個……”

“嗯？怎么了。”

“對不起啊，我同意了他的好友申請。你再信我一次，我不會和他聊天的。”

“你食言了…”

“抱歉，我不是……”她還沒說完，我搶著說，我知道她想說什么，但是一切毫無意義，現實在那里。

“可我們是朋友，所以我愿意再次相信你。承諾是有價值的，我不會因為我喜歡他，就不讓別人喜歡他。我沒有這個能力，況且心是各自的。如果你發現自己也喜歡上他，恰好證明我的眼光還不錯。你就應該撤回剛剛你給我的承諾。因為每個人給我的承諾我都會當真。”

“抱歉…我不會喜歡他的。”

空氣突然變冷，尷尬點上升到最高，我沒有接話，也不知道該怎樣接。正好有人出來了，避免了雙方陷入無限尷尬，我趕緊進去關了門，之后直接走了，沒留給她再說話的機會。此舉我承認我存有私心。

再后來，傳到我這的消息是他們語音幾個小時…一起打游戲幾個小時……這回她倒是沒來找我，我也沒找她，又以什么身份呢？

螞蟻團什么時候變得越來越大我也不太清楚…

喜歡一說在這樣美妙的年紀在所難免，遇見心動也許是常事。我的蟻團不斷變大，也許是因為嫉妒之火燎起心原，可憐的蟻群抱團才可得以存活；又或是因為愿意一再信任的人一次又一次的食言和欺騙，天降水滴入心中的泥濘，心田軟后，軟土塌陷堵塞了螞蟻出洞之路，才會決心抱團撞開洞中黑暗……

我告訴自己，還沒在一起，還有機會。他生日前一個月，我就開始準備禮物，我手寫了幾百遍（具體數目是他的生日日期數字串在一起的數）他的姓名藏了一句表白。我們開始的突然，還沒有一次認認真真的告白，他選擇被動的話，那么我不介意一直主動。生日那天，小心翼翼包裝好，我怯懦了，我不敢給他，托人給他。可是卻又傳回來了，反倒帶了一句話給我。那人說：他沒有看，他說慎得慌。這三個字成了扎在心里的針。每每憶起，針針見血。

那天我失望，但是也沒哭。我還想著［沒事，還有機會，畢竟來日方長。］把姓名收好。回家悄悄放進柜子最里面的小盒子里。那會是一個秘密，永遠的。

我以為總有機會的，沒想到是總有機會說再見。

后來，我沒辦法在繼續了，我無力了。因為他們在一起了。我的三觀和教養不允許我再去追求一個有對象的人。

火車明明就快到頭了，我卻被迫停下了，眼睜睜等著它生銹，變為廢鐵。那種很想很想打著火繼續前行卻又無法發動的無力感襲上周身，讓人難以呼吸。

沒想過那天中午得到消息心里會怎樣難過，但我這樣好面子，那天中午我仰頭60度也沒能讓自己把眼淚憋回去。很久沒流過淚了，竟然是這種滋味。

再想想，幸好當時沒人注意我，不然多丑啊。想著想著突然笑了。

我也曾抱有幻想，你不找女朋友我就還有機會。