有人說十八歲是熱烈的紅色，像炎熱的夏天撞上冰鎮(zhèn)過的西瓜，是冰與火的交融；

有人說十八歲是鮮艷的橙色，從青春期的羞澀向成人期的穩(wěn)重過渡，像極了果實由苦澀變得甜蜜，又像橘子的果皮由青色變成橙色；

有人說十八歲是曖昧的粉色，少男少女的心事再也不能藏在心里，年少歡喜的眼神是藏不住的，脈脈含情，欲說還休。

可是我卻認(rèn)為，十八歲是藍(lán)色的，天空一樣的藍(lán)，海水一樣的藍(lán)，自由一樣的藍(lán)，那才是十青春的顏色。

我喜歡在碧藍(lán)的天空下，在陽光照射的球場上揮灑汗水；我喜歡聽擊打排球時，皮肉與排球相互碰撞的聲音；我喜歡聽在接球的緊張時刻，心臟猛烈跳動的怦怦聲；我喜歡在打出好球時，大聲叫喊“好球！好球！”；我也喜歡在比賽勝利時大家相擁在一起，歡呼雀躍的聲音。自由的藍(lán)色，運動的藍(lán)色，就是我的十八歲的顏色。

我喜歡在圖書館安靜地讀一本推理小說，循著邏輯，追根溯源；我喜歡在實驗室做一些實驗，看看溫柔的小兔兔怎么被拿到實驗臺上做插管手術(shù)，還想親自動手給看著兇兇的牛蛙好好地“上一課”；我喜歡在雨天在窗邊獨坐，看雨滴在玻璃上從小變大，最后進入泥土里，問自己為什么雨時小時大；我喜歡在盛夏的葡萄架下乘涼，切開碧綠的冰鎮(zhèn)西瓜，看著紅色的瓤呼之欲出，甜絲絲的汁水順著刀尖流下，或者從冰箱里拿出冰好的快樂水，喝下一口，問自己有沒有像可樂一樣開心的冒泡。冷靜的藍(lán)色，理智的藍(lán)色，就是我十八歲的顏色。

偶爾，我也會擔(dān)心自己的體重會不會因為我滿足了口腹之欲而超標(biāo)；臉頰或者額頭冒出的痘痘會不會影響我的顏值；我也會想自己陷入熱戀的時候會不會像想象中的那樣幸福；自己以后會不會是我希望的那樣：白色褂子身上套，救死扶傷當(dāng)己任；我也喜歡拿著電腦對這鍵盤敲敲打打，在電腦屏幕上出現(xiàn)一些矯情的字眼，把自己感動的淚流滿面，或者寫一些沒頭沒腦的小說，只有我自己能看得懂；

我也喜歡在微博看著我喜歡的男孩在舞臺上像星光閃耀，恨自己不夠優(yōu)秀，不夠努力，無法與他比肩而立；我也喜歡在空閑時看一些煽情的電影，聽一些苦情歌，把自己感動的稀里嘩啦；我喜歡在秋風(fēng)掃落葉的季節(jié)多愁善感，感嘆：繁花似錦也凋落，只有黃葉伴秋風(fēng)。感性的藍(lán)色，敏感的藍(lán)色，是我十八歲的顏色。

我希望自己能一直是個孩子，開心就是開心，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，也希望自己像個孩子不必懂什么人情世故，也不必徘徊于不是真的朋友之間；

我希望我高興的時候能開心的大笑，吃一根棒冰或者喝一大瓶快樂水；不開心的時候就歇斯底里地大哭一場，然后媽媽會給我一根棒棒糖，溫柔地哄哄我。我也希望在很久后的某天我會被我愛的男孩溫柔地對待，我希望他會穿著干凈的白襯衫手捧鮮花向我走來，說會一直愛我。

我希望我可以不用每天奔波與各種活動之間，不用因為活動而勉強自己做我不喜歡或者我不愿意的事情，我希望在沒有課的時間里一個人窩在宿舍的被窩里，或者聽一首老歌，或者品一壺香茗；

可是現(xiàn)在的生活不再是我習(xí)慣的三點一線，需要融入的不再是那個只有你我他的小小世界，取而代之的是一個更大的圈子；可是成年人的世界又哪里有什么歲月靜好，也從來沒有人能代替我負(fù)重前行，自己的路，只能自己負(fù)重一萬斤慢慢長大，自己一個人慢慢走。

我也是第一次長大，我也在慢慢長大。可是這個時代的速度太快，還不等我走出我的小圈，它就從表盤上的數(shù)字一走到了數(shù)字二；還不等我融入更大的大圈，我的世界就又多了好多形形色色的不認(rèn)得的人。

我其實好像什么都會：我會一個人吃飯、睡覺、上課……我好像又什么都不會：不會唱歌跳舞，不會與人交談，也不會整理好自己的各種情緒……我不知道是這個時代變了，還是我變了，小的時候總是想著要長大，迫不及待地想奔向遠(yuǎn)方；可是現(xiàn)在長大了卻想像小時候一樣，龜縮在自己的那片小小王國，做自己的國王。我不知道啊，是我跌入了一個走不出去的怪圈，還是這時代，本來就是一個怪圈。

可能是我多愁善感了，如果這時代真如我所想，那這社會就無法進步，人類也無法發(fā)展。那樣，我可能沒辦法在微博上就看到我喜歡的男孩在我看不到的地方閃耀美好；我可能沒辦法安安靜靜地在圖書館讀一本書，或者聽一首歌；我可能沒辦法在球場上肆意奔跑，揮灑汗水；我可能也沒辦法成為現(xiàn)在的我自己，愛我所愛，想我所想。