確診抑郁癥的我已經有快兩年的時間，這個病我很慶幸每次發病的時候只有獨處的時候才爆發，腦袋中的空鳴聲和全身麻木的感覺來臨那刻真想給自己了解，眼淚卻是個不聽話的會莫名其妙的跑出來告訴我不止是獨處才能表達，總是脫口而出的好累，可明明正在吃飯和躺著做著某件事情也會說出“好累”。輕生的念頭從來沒有停過，可以有兩面的樣子呈現給外人看，內心的真的我已經吃安眠藥、割腕、跳樓很多遍，只留下這個皮囊在現實中不快樂的活著。希望你有這樣的情況出現請盡快去醫院看看，雖然沒有什么用，但安眠藥會讓腦子暫時的睡一個好覺，同時也會影響你的反應力和記憶力。

生病的我是多次跟家人聊過想輕生的念頭，想詢問和告知我的離開能不能接受，自己是真的很想睡一個長長的覺，得到的也是質問我有什么事情想不開？不要太鉆牛角尖、不要因為事業的不成功就放棄自己，可我現在已經不覺得這些是困擾著我的東西。他們不相信，甚至威脅假如我的離開村里的閑話不知道傳的有多難聽，可笑吧，這世上的中國人還是擺脫不了俗態，甚至于我的解脫后也會給家人制造必要的麻煩。我的原生家庭人數上的完整就算是意義上真的完整嗎？其實在我這一直是否定的回答，在得知我的病情加重時候，我的弟弟讓我為什么不多站在父母的角度？說抑郁癥他也有了解，了解的話還會在爭吵中說我腦子有病難怪有抑郁癥來攻擊我？給我下定論就是單純沒工作才會有這樣的病，那刻我的心萬念俱灰，轉頭上樓就倒十幾個安眠藥吃下去，想死的心到了極致。可藥的副作用讓我的胃極其不適全部吐出來，只剩下天旋地轉的感覺。后來，他暑假在家一直逼問我為什么不能出去工做？在家啃老不覺得羞恥嗎？我和他吵得不可開交，我的父親充耳不聞，我的母親沒有站在我這邊，讓他更加的覺得自己說的字字有理有據，最終我痛哭的質問父母為什么不站在我的角度，為什么不制止他的發言？可是也換來了不如意的敷衍，整整一個暑假從小跟我形影不離的弟弟都是這樣說我啃老、不中用、懶惰的詞匯概括我的現狀和未來。雖然現在正常交流，可在我的心底從來沒有跟他和好如初，從來沒有。

生活日常中，為了在社交中與陌生人或者熟人打交道的時候，我經常暗示自己不能給所謂家人的面子丟人，又或者不能違背自己熱情、懂事的人設，標準微笑和體貼問候交流讓他們覺得家人對我有一個好的家教和培養以及絲毫看不出來我是個重度抑郁癥患者。當然這樣的常規操作下來之后每次跟我接觸過的長輩都會夸獎，也當然離不開熱情、體貼、懂事這幾個詞匯。自己心里也同時明示自己就是個病號，不要被日常偽裝替代了真實的自己，所以在深夜獨處的時候就一言不發，冷臉玩手機、熬夜和失眠到清晨，還好自己的偽裝轉換的自如，一般病患就不能做到我這樣，不然早就瘋癲了。你會覺得有沒有一刻分不清楚哪個才是真正的自己呢？這個我沒辦法明示或者暗示告訴你，因為有時候自己也會質疑自己，以及分不清楚，哪一刻的笑是發自內心的開心，只能說如果這兩個轉換之間不平衡好的話，我家人會被說閑話，我自己更加莫名的痛苦。只希望對自己的明示和暗示有天能夠停止，不用那么累，也希望家人有懂我的那天不會太遠。