從昨天開始，我的情緒有點崩潰，我好像一直在和別人說：“我好無聊啊？為什么生活有那么多煩惱呢？”一個完完全全的矛盾體，感覺疲憊，感覺人生不值得。

今年年初，大家都知道我找了工作，全屋定制設計師，因為我的朋友們幾乎都在裝潢行業里，我的學習能力也算是快，經過時間的洗禮，我應該是可以去完成自己想要的東西，哪怕只是很小的東西，中間出現了很多我意想不到的東西，前兩天剛剛把手上第一個，也是最大的一個東西做結束，就在昨天，忽然覺得人間不值得。一切仿佛沒有任何的希望。

看到一句話，我覺的很適合我，我一生都在半途而廢，一生都在抱有熱望。是的我就是這樣，太多的事情，讓我失去了耐心和新鮮感，讓我感覺生活為什么這么累，我希望當我陷入黑暗的時候，我自我掙扎著想要爬出來的時候，有個人能拉我一把，告訴我，別怕，你再看看后面會怎么樣，既然糾結于是否放棄，那就讓我帶你去看不一樣的世界，既不糾結于現在，也不害怕于未來。

我是金牛座，抖音上有個話題說：“為了了解你，我去搜索了陶白白。”我也去了，我搜索了我的金牛座，我想要更多的了解我自己，我想要自己爬出來，知道的很多，本性竟然如此的透徹，好比算命的先生，是的，太糟糕了，我好像又看清了我自己，可是依然沒有辦法把我拉出這種無盡的悲傷，人間好么？我感覺我真的是太倒霉了。

明明我那么想要強大自己，到最后依然一事無成，就在昨天晚上我糾結于是不是沒有找男朋友，所以生活那么無聊，每天那么沒有勁兒，仿佛一切都在掉進一個死循環，沒有好轉，不管自己怎么努力都沒有好轉，我懷疑自己那么不討喜呢？

前一段時間讓我很郁悶，但是后來想起來又覺得有什么大不了了，當時生氣干什么？但是當時情緒一下子上不來，就好像一個特別情緒化的人，我感覺不到安全感，哎。自身問題很多，想要改變，又忽然發現，這些難道不是自己想要的么？雖然說那次生氣不應該，但是我追求的不就是，你去哪里知會一聲么？所以到底我該改的是什么？不該當時生氣，還是不該把自己想的那么好呢？

今天又算塔羅了，聽進去了兩個事情，十年后我的對自己說：1、以后經歷了一切都不會那么情緒化了，人間不值得，一切在你心中化成一片飄落的樹葉，掉下來無聲無息，然后消散。2、接下來會有一個重要的改變，重要的人或者重要的事出現，帶我改變我現在的想法，你可能會想換工作，但是不要害怕，這是宇宙告訴給你的，之前的很多年，宇宙給你的劇本太過倒霉，但是你放心，接下來，不管是你想要你之前想要的生活，還是往后想要換個生活方向，宇宙都已經安排好了，會一帆風順的，會心想事成。

坐在電腦前思考了很久，關于工作，我是怎么樣的想法，真的是我再努力一點，就能變的更好么？是這樣么？現在的一切告訴我，連幻想的希望都沒有，我陷入了無邊無際的悲傷，就好像我媽媽早上出門將門開著，我十點起床發現門就這樣敞開著，我媽媽說她以為我會起來的很早，昨天沒有告訴她今天我要休息，可是前天我明明說了，哈哈那種絕望實在是太令我絕望了，生活所謂的希望都不存在，去洗杯子的時候發現水槽里全是雜物，要把雜物都拉出來，在洗碗，去曬衣服的時候，發現晾衣桿上爬上了絲瓜藤曼，去掃地的時候，發現掃把不知道去了哪里，想要拖地的時候，拖把上還是上次拖過的雜物，什么都弄好了，發現我的生活就是這樣么？不是我要的，不是我想的，不是我的，一切都不是我的。

小時候我不快樂，一直不快樂。

所以所謂的童真和沒心沒肺都是假的，我想要的只是簡單的，不麻煩的，順其自然的。什么是努力？其實很多人都不知道努力這個詞有多難。就好比上學的時候背課文，人家記了一遍就會了一半，而你啥也不懂，但是為什么呢？你努力么？我一直覺得我腦子不夠清楚，不知道自己想要的，不知道自己是為了什么，不知道要不要走下去。

今天九月7號，八月初，一切好像剛剛開始，又好像并不是。