2025年4月9日，晚，十九時四分記

今天一天都在上實習生培訓的相關課程，沒什么意思。

晚上吃飯的時候，和室友討論起來一些東西，感覺很糟糕。

就是那種不被理解的難受感，每個人的思想有所不同是必然，但他人難以理解他人不是必然，為什么溝通會如此的困難。

我已經強調了很多遍，每個人是不同的，思想也是不同的，為什么要忽視這句話呢？

我真的很，想不通，甚至就是因為這些小小的事情，我的心情會很糟糕，很煩。

可能我的精神情況并不是很好，甚至有時候我自己也能感覺得到，或者說我知道自己有問題，精神上。

我能感覺得到有時候自己的情緒有很大的問題，就是那種過激的思想，甚至有感覺控制不住的時候。

我一直認為這其實是人正常的心理波動，在一個月當中，總會有幾天情緒莫名不正常的時候，我認為我是這樣的，所以我是正常的。

但現實情況可能有點問題，出現這些情緒波動的時候，都是一些相似的場景，爭辯，被人不解。

之前精神科護理有講，有種心理傷痕叫做“印痕”，我不知道自己是不是這種情況，因為我也不知道是不是曾經的陰影留下了印痕，但我大致能察覺到自己有相似的地方。

所以大概率我的精神有問題，這是我自己給自己的一個判斷，每個人都有那么點精神問題吧，可能這是正常的。

也可能不正常，我也不知道。

還有一個情況，就是我很容易臉紅，這一個也是一種心理疾病。

臉紅的情景有很多，如演講的時候，被人注視的時候，和異性接觸的時候，被戳到痛處的時候……

這些時候我的臉會非常紅，而且都是一瞬間的，急劇升溫，非常迅速。

這會給我帶來一些不便，因為感覺自己什么都被別人知道了，一切情緒都被他人了如指掌。

我想改變，也不想改變，可能經常去這些場合可以讓我克服這種情況，但我又不會想去這些場合，可我又想去改變這個情況，然后這就是一個矛盾，甚至是一個死循環，我不知道如何改變這一情況。

現在是正在寫的時候，我感覺左耳有種隱隱的痛，若隱若現的感覺。

我認為自己有精神方面的疾病很長時間了，自我感知的。

可能和之前患過抑郁癥有關吧，抑郁癥也是我自己判斷的，當然當時不知道這是抑郁癥，那時候沒有對未來的希望，嗜睡，逃避現實，有自殺傾向，甚至有過嘗試。

當時是覺得世界是虛無的，死亡才是奔現真實的世界。

沒人教我這是為什么，也沒去醫院看過，我不知道為什么自己會變成這樣，后來也不太清楚為什么自己好了，可能是感受到家庭的關心了吧。

至于現在，學了醫學相關的專業，其實我更多的了解了心理疾病，我也知道當時我的情況有多糟糕，其實是有點慶幸的，自己走出來了。

可現在發覺，其實還是留下了些許后遺癥，不斷的在影響我的生活，只是現在正向的自己占了上風罷了。

希望未來的生活，順遂。