我叫華寧，生來不幸，沒了爸爸，從小是我媽將我拉扯大的。

我從小到大就只有江塵這一個玩伴，說是玩伴，其實都是他不理我得多，他雖不喜歡理我，可我總是喜歡黏著他，還覺得他比我可憐。

他爸爸喜歡喝酒賭博，他爸受不了這種生活就走了。

所以我覺得他很可憐，可明明我自己的生活也過得不如意啊！

我和他還是有所不同的，他在學校成績好，人長得帥，又一副故作高深的樣子，所以很多女同學都喜歡他，都給他送情書，不過他從來沒有理過，甚至都不會多看別人一眼。

這樣算來，我在他眼里還是特別的，至少他肯和我一起上下學，偶爾還會吃我給他的東西，他心情不錯的時候我還可以把他逗笑。

我承認，我喜歡他笑，他笑起來的時候眉眼彎彎的，只要他笑了，我這一整天的不愉快都可以過去。

但我從來沒有告訴過他，因為他我被班級里的女同學孤立了，還總是被欺負，被扯頭發，還被關在廁所里打過，我都沒有說。

今天，我又被她們拖到湖里去了，水不深，但是我不會游泳，不過我也沒有想過自己能夠活著出這湖。

所以我任由她們欺負，和往常一樣沒有反抗。

她們走了，我沒有起來，想沉到湖底。

最后還是有人把我撈了出來。

我以為是江塵，但不是。

眼前這個人比江塵愛笑，不過笑起來沒有江塵好笑，皮膚倒是挺白的。

他把我拎到草坪上，問我為什么不出來？

我看著他，他的眼睛里有星星，有光，是我和江塵沒有的。

我說我想死！

他扭頭看我，像在看一個怪物？

我不知道他那是什么眼神，反正讓我覺得很不舒服，他笑我，他說我年紀小小的，怎么想不開。

我年紀小嗎？

那個時候我剛18歲準備高考了，確實還小，但是他年紀也不大。

我告訴他說我沒有想不開，只是覺得活著沒意思。

他說是挺沒意思的。

我們聊了沒幾句，他就走了，他救了我，但是我連他叫什么我都不知道，我也沒有追問，反正以后都見不上了，又何必問。

不過第二天我就知道他是誰了，他是轉來的學生，叫徐宏。

全班上下，只有我身邊有位置，理所當然的，他成了我的同桌，他叫我小東西，我沒理，他對我笑，我也沒有理，我怕江塵誤會。

可是江塵能誤會什么呢？

他什么也不會誤會，他對我沒有這個心意，一切都是我一廂情愿罷了，但我還是想一廂情愿下去。

不過唯一好一點的就是，徐宏來了之后，就沒有人欺負我了，倒也不是沒人欺負我，是他護著我。

至于為什么護著我，我不知道，但是我覺得他喜歡我，可是喜歡我又如何呢？我不喜歡他，而且他喜歡我會給我帶來困擾，那些喜歡他的女孩子也會看我不爽的。

所以，在高考這天，我被人打了，沒有辦法參加高考，江塵也沒有辦法參加高考，他爸出車禍了。

我知道他爸出車禍的時候，去醫院找他，安慰他，他看了我一眼，沒有問我臉上的傷，他撲在我懷里哭了，哭夠之后才問我怎么了，我說沒事，不小心摔的，他也沒有多問。

他爸醫藥費昂貴，他根本付不起，不過好在他媽回來了，替他給了醫藥費，當然也要把江塵帶走。

江塵還是走了。

我意料之中，一直以來他都很想他媽媽，他走那天我去送他了，是我從來沒有去過的機場，不過我沒有告訴他，我躲在角落里哭成了狗。

徐宏也任由我哭，等我哭夠了，他給我遞了紙巾擦淚水，還帶我去吃了我從來沒有吃過的漢堡和雞翅。

我雖然傷心，但我還是含淚吃了兩個漢堡，一整只炸雞。

徐宏看見我這樣，又笑了。

徐宏考上了大學，但是他沒有去大學，而是陪著我讀了技校，我問他為什么，他就說自己想讀技校，我知道不是這樣。

讀技校這幾年，我過得也還算可以，徐宏對我依舊很好，只不過再沒了江塵的消息。

技校畢業之后，我和徐宏在一起了，他對我真的是事無巨細，是我從來沒有感受過的好，遇見他是我的幸運，但是遇見我是他的不幸。

可能我就是喜歡找虐吧！

在我們定婚前夕，江塵回來了，我承認，他一回來我是沒有辦法安心和徐宏定婚的。

他找到了我，和我表了白。

但是現在的他，我陪不上了。

我憋著淚搖頭，我說我要結婚了。

江塵沒有多說什么，他說祝我幸福，我說好。

我們定婚那天，江塵沒來，聽說他媽媽死了。

是的，世界上的很多事情就是這么的戲劇性，我和徐宏的定婚沒有辦下去，我去找了江塵，安慰他，但是現在的江塵我害怕，我不敢靠近他，所以我只能遠遠看著他哭。

他哭我也哭，徐宏在我身后，給我批上了外套。

是了，現在已經是冬天了。

我忽然覺得自己不知好歹，我確實不知好歹，我只對徐宏說了對不起。

之后，江塵出國，我和徐宏分開，我也離開了我賴以生存的老家去了大城市闖蕩，不過我沒有闖出什么名頭來，反而還流落街頭沒有飯吃。

像個乞丐。

我站在天橋上，第一次覺得自己慘。

小時候慘是命，長大了還慘就是活該。

我沒有從天橋上跳下去，徐宏出現，非常強勢的把我抱走了，我在徐宏懷里，哭到抽筋，一個勁和他道歉。

我當初離開，沒有和他說，沒有告訴他我在哪里，我不知道他是怎么找到我的，但他確實找到我了。

吃飯的時候，我問他身體恢復得如何？

他倒也平淡說沒事了，他手術的時候我去看他了，只不過我沒讓他知道。

只不過后來我聽說，他知道，我還聽說護士說我去看他的時候，他拔了針管不顧生命危險要來找我，被按住了。

聽說的時候我承認我心痛了，這么多年了，說對他沒有感情是假的，可我覺得自己配不上他，我覺得我性格極其別扭，如果那天在天橋上他沒有來，或許我早就跳下去了。

最后的最后，我和徐宏結婚了，結婚的過程并不順利，他媽不同意我們的婚事，但他最終拗過了他媽，娶了我。

我們沒有和他父母住，他帶著我四處散心。

有時候看著他，我在想，他有沒有后悔和我在一起過，當然我也經常因為這件事情和他鬧脾氣，從我內心深處來說，我是覺得自己配不上他的，覺得自己不配得到他的愛。

但是每次，他都會抱著我，非常堅定的告訴我，他會一輩子這樣對我。

我不知道他會不會一輩子不變，后來我想，就算他中途變心了我也不怪他，能得他半生，已是我一生所幸。

我問過他為什么喜歡我，他說他對我是一見鐘情，說那次在湖邊我和他說我不想活了的時候，他就想保護我了。

現在他在廚房做著我愛吃的菜，我看著他的背影發呆，他或許治愈不了我，但他一定給足了我所有的愛和安全感。

我想，我該滿足了。