我曾經有過一萬種對未來的想象，但我終究沒來過未來，沒有料到這種結局，與其說是結局不如說是開始。

在開學之前我短暫的回到了北方，這個時候是八月，最熱的時候，有丁香的街道上滿是花香，種有杏樹的綠化帶里，也結滿了杏子。還有小區里的櫻桃樹，也有了青澀的果實。

離開那么久，但好像所有都在心里，在烈日下的人們依舊悠閑自在沒有那么多煩惱。

爸爸很少有時間會陪我，但我們好幾年不見他還是請了幾天假，他帶我去了查干湖。

或許在很多人的記憶里，查干湖只有冬捕的時候才熱鬧非凡。

但它在八月的時候滿塘的荷花就全開了，大朵大朵的荷花，在夏日的陽光里招搖著，那里的天氣格外清涼，湖風吹過的地方帶起一片漣漪，坐在長長的竹筏上在快一高的蘆葦蕩里穿梭，我看著爸爸很開心的樣子，就得這炎熱的天氣也就不過如此。

我們在圣女湖畔的紀念品市集里買了幾個樣子很漂亮的鏡子，我給秦萱也留了一個。我知道總會給她的，我們總會再見的。

我還買了一個大大的遮陽帽，買了民族特色的衣服，吃了查干湖魚，這一天我玩得很開心，我迫不及待的想分享給一個人，告訴她我這一天干了什么吃了什么。

我在這艷陽的八月天里想找到一個陰涼的地方來存放我的身心，這樣是不是能把我的熱情消減。

我的爸爸還是沒能陪伴我的整個假期時間，他又被緊急任務召回了，我自己在這個這么熟悉的城市里漫無目的地的亂逛著，想著或許曾經的我在兩點一線的生活里也感到過厭倦，但如今我還是如此熱愛著這個城市。

人們都說小小的孩子怎么知道煩惱和憂愁，但是那個時候的我的憂愁和煩惱真的很簡單，橡皮總是丟，鉛筆總是斷，爸爸總是接晚我，媽媽又做了我不喜歡的蔬菜，那個時候的我想的也沒什么復雜，這不過雞毛蒜皮的小事。

但長大后的我沒想到憂愁是這么復雜，原來大人世界的悲傷叫遺憾。記得有一本書叫《你好，憂愁》。

在那個年輕的女孩筆下，憂愁不過是經歷了一切之后的后悔和遺憾。但是是沒有什么能夠徹底撫平這些憂愁，它一直在心底，流于言語，具化于表達，我一直等著它變得庸俗而平常然后消失不見。

我在我回瀏陽的那天接到了秦萱的電話，看著這些個陌生的數字，我接了起電話。

“你好，請問是詩小姐嗎，我這邊查到你的海外信用卡剛剛消費了三十七萬，請您報一下您的銀行卡號可以嗎。”

我在電話這面聽著熟悉的聲音一遍又一遍的，我很確定這就是她。

“秦萱，你是覺得我聾了？”

“你看，這，我哪能逃得過你的耳朵啊，我這不是想你了嘛。”

“我也想你了。”

“啊啊啊，小靡初，你等著我我現在就買機票回去，你這個小妖精等著我。”

“您是又怎么了，腦子又抽了，現在難道不是互訴相思的時間嗎？”

“是，可是人家一聽見你說想我我就忍不住嘛，你等等我我一定會回去的！”

“好，我等著你，那你下次打電話能不裝成詐騙的嗎？”

“嘿嘿，能，我這不是提醒你提高警惕不要被騙了嘛。”

“我知道了，不會再接像你這種詐騙電話了。”

“不嘛不嘛，我的不是詐騙電話，我的電話是可以接的！”

我們兩個聊了很多，我把那天存的一肚子話全部都告訴了她，她也給我講述著她的新生活，我們聊了很久，一直到了我上車才掛掉電話。

我以為思念是一個人的事，但現在的我們讓我知道思念可以是兩個人的，我們都開始了新的生活，只不過很遺憾新生活里沒有對方而已。

我以為緘口不言可以解決很多事，但其實那些深埋心底的話不過腐爛分解成了性格的養料，讓我們變得沉默，麻木而不知。

我離開了長春坐上了回到瀏陽的車，和2009年的夏天一樣，風景一樣，牛羊一樣，石墻一樣，我在這一切都一樣的路上要去往不一樣的未來了。

我終究要走向更為可期的未來了。

我終究要走向更為廣闊的煙火人間。