又是一年夏天，在這個夏天發生了很多很多事情，很多事情我都沒有深究過，就稀里糊涂的過完。先是和安里和好，在這個過程中，我們的感情得到升溫，以至于我們忽略了我們性格、三觀上的不和。就好像談戀愛一樣，先是熱戀，然后吵架，最后的發現我們似乎不合適。

我的所有朋友都是階段性的，我說不清楚為什么，就好像一年一次的蛻皮過程，換了一場新生，認識的人都是新的，舊的朋友也都是不知不覺中失去的。我討厭主動，但是每一個朋友都似乎在等著我主動，我也希望得到一段主動的友情。于是在感情最炙熱的時候，我會忽略那些我主動的過程，而一旦這段感情的溫度稍稍降下來，我就會心存不滿，為何一直是我在主動。

前幾天，我媽大半夜給我發了一長段的話，我沒有心情看完，卻又忍不住好奇到底寫了些什么東西。于是我在糾結、猶豫中，還是看了最后一段。她的文字里，透露著些許愧疚和絕望。我擔心她在經歷大風浪以后做出什么不好的事情，在糾結一個下午以后，給她打了第二個電話。

當接通電話的那一瞬間，我就知道，她還是沒有改變，對我開口就是責怪“那么久都不給我打電話”。有那么一瞬間，我是有點被她氣笑的，我不明白，既然她已經有想跟我和好的想法，卻又在我向她低頭的時候，故意讓人生氣。在跟她聊了聊近況以后，我就想了解她究竟是經歷了什么，她卻支支吾吾不說了。

我不想給她太多的壓力，只是講了以后我的計劃。不過她話里話外的意思，讓我支撐起這個家，還說什么重擔以后讓我來扛。我那時候腦海里只有，她是不是忘記了她當初說斷絕關系的干脆利落了，她憑什么認為給我發一段話，我就可以原諒那些對我的傷害。甚至于，最后我在她口中探出，她還是認為她當初去干的是大事業，而不是所謂的傳銷。

談到這個我就生氣，她還是執迷不悟。我都開始懷疑，她是不是硬的來不了，打算來軟的，讓我們放下警惕性，最后再勸說我們。掛完電話以后，我內心復雜萬分，我甚至沒有找到一個傾訴對象。沒人能懂，我內心的掙扎、糾結和無法原諒。我甚至覺得這個家有沒有無所謂，母親這個角色的空缺沒有影響到我的生活。

我堅定不移的要去西部計劃了，這是我現在唯一的目標。去XZ，去云南，去哪里都好。回家，不回家都無所謂。弟弟和妹妹認不認我這個姐姐，無所謂。我就當我是一個隨風飄零的落葉，風吹哪頁我就飄哪。

最近的我好像真的是陷入了一種沉寂的黑暗，我的日常除了刷視頻就是玩游戲，馬上社會工作資格證考試，而我還沒有開始復習。且不說社工證的復習，甚至畢業論文都還沒有開始寫，我是一點都不想寫，不知道為啥，感覺現在的我異常的疲憊。

事業上一事無成，學業上荒廢已久，愛情上求而不得，家庭上不愿原諒，真真是一敗涂地啊。疲憊，全身的疲憊，我的生命好像就只剩下疲憊二字，做什么都是疲憊。想要得到一個結果，但是現實總是意想不到的，又無可奈何。

我總覺得為什么突然想談戀愛，僅僅是因為安里談了。可能是我內心的嫉妒在作怪，占有欲也在作怪。就是明明兩個那么要好的人，卻在一瞬間變得疏離，或許是我的假想，其實我們心里的哪一道疤痕根本沒有愈合，我們只是忽略那道疤痕帶給我們的疼痛，裝作若無其事的和好。其實我們心里都明白，破鏡哪能重圓，能重圓只能說明鏡子根本沒有碎。

想好了，以后我的網名就叫破鏡，因為破鏡難圓，就像我的人生，就是一塊爛鏡子，一塊一塊的。我竟是現在才發現，我的人生如此艱難。