我在這個地方生活了很多年，每天睜眼看見的全是他們那群丑東西。他們不僅沒有好看的絨毛，還沒有金閃閃的翅膀，只有渾身漆黑，頭上頂著一對眼珠子，走起路來猥瑣至極的樣子。

我就不一樣了，我的眼睛是紅色的，上面還覆蓋著薄薄的純白絨毛，頭頂上有纖長的觸角，身體也是白白的，好看極了。

所以，我是這里最好看的，沒有誰會比我好看。

雖然每天都看見那群丑東西，但他們不是很討厭，他們每天都會給我準備好吃的，是一種紅紅的果子。我喜歡那些果子，吃起來有種很棒的口感。每次他們將食物拿來靠近我的時候，渾身都在抖，看起來十分可笑，以至于，我看那些丑東西們不是那么礙眼，現在只覺得他們都是蠢東西了。

他們還給我建造了一座巨大的“宮殿”，剛開始的時候我嫌棄這個房子不好看就沒有住進去，但是里面很舒適，只是顏值過不了關。我是一個有品位的生物。對于我表達出的嫌棄，他們不敢生氣，只是不斷給里面修改裝修，致力于讓我滿意。最后，出來的效果我雖然不是特別滿意，但還是住進去了，因為我覺得不能辜負他們的心意。我也沒猜錯，他們果然很開心，上供的食物都多了許多。

我每天都會巡視我的領地，是的，我認為我是這個地盤上的老大，因為那群丑東西或者說是蠢東西都很敬重我，他們把我當做他們的老大，所以我也就不推辭了。不過也有可能是因為我很強，長的也很震懾，自然就把他們給嚇到了。

今天我又在照常巡視我的領地。

我的領地很大，所以我會不定期到各個區域去看看走走。我還給我的行程排了表，比如昨天去了哪塊區域，前天去了哪塊區域等等。我自然是不能期望那些蠢東西們懂我的智慧，他們絕對看不懂他們英明的王做的事。

往常到了這個時間點我都是心情愉悅的，畢竟看到自己的領地完好無損的樣子心里還是挺寬慰的。但是今天我的心情卻不是很好，我也說不上來是什么原因，可能是因為政務繁忙導致我的內分泌失調了吧。

我的胡亂猜測止于一塊生銹了的鐵片，準確的說是鐵片下的東西。我想我知道原因了。

我來到那塊鐵片的面前，我的頭顱依舊是高貴地抬著，只分了一點目光給下面的鐵片，我感覺我高貴優雅極了。

我又掃視過周圍的景象，無一例外，全是這種相似的鐵片堆積在一起。為什么只有腳下的這塊引起我的注意呢，我不明白。這種不解讓我的心情愈加煩躁。

等了一會兒，那塊鐵片仍然沒有動靜，可我不想屈尊去剝開那塊鐵片以看到我想要知道的東西，這太辱沒我的身份了，況且那塊鐵片看起來很臟。

我總共有六只足肢，后面四只是用來行走的，前面兩只是我的前肢，一般只有到不得已的時候我才會用上，在這種情況下我當然是不會用上我的前肢的了。

我很怕那些鐵片上的臟東西會污染我的足肢，它那么潔白柔順，如果沾上的話——真的難以想象。

或許我可以讓那些丑東西來幫我拿開這塊鐵片，我只需要通過我的觸角來呼喚他們，他們就可以第一時間趕過來，但是這會顯得我很沒用，而且做這件事看起來很離譜。

我站在原地思考了許久，這是個很難抉擇的事情。

這個地方是分晝夜的，但我一般不會計算某件事會花費多長時間來完成，時間對于我來說沒有任何意義。這就導致我經常會“夜不歸宿”，總有那么一些東西讓我思考很久，畢竟我是這里最聰明的生物了。等我回過神來的時候，周圍已經是漆黑一片了，底下那塊東西的模樣在我眼里卻沒什么變化。

我不禁開始氣憤起來，那群丑東西竟然沒有想到出來找我，那樣的話我就可以順口叫他們將這鐵片移開了。他們怎么可以這么不負責任，讓我獨自呆在這里！看來我對于他們來說也不是那么重要！

我開始原地踱步，背上的薄翅也微微振動起來。保持這樣的狀態良久之后，我慢慢安靜了。

這實在是太不端莊了。

我不應該為這種小事遷怒那群蠢東西，畢竟他們沒有腦子，我應該更加寬容一點。想通之后，我做出了決定。明天再來看看吧。這也不是什么大事情，只是很小的一件事，是的，即使明天再來也沒關系，這不值得我費心，著實不符合我的身份。

我回到了我的宮殿。

我躺在柔軟的床上，不禁發出舒適的喟嘆。不得不說，那群家伙的價值也就在這些方面了。我深刻地明白我是造不出這個房子的，我甚至還有點小嫉妒他們的才能，所以一開始我不喜歡他們給我造的房子，這是在侮辱我。但沒有其他地方可以比得上這個房子，它看上去真的很不錯。回憶起這些來，我還是感到有些羞赧，不過我不會講出來的。

我嘗試著讓我快點入睡，不管是放空腦袋還是努力憋住氣，我都無法入睡。我一旦有了睡意，那塊鐵片就會自動跳到我的腦子里，催著我去掀開它。我又開始有了燥意，就憑這個臟東西還妄想干擾我的思維，簡直是對我高貴的頭顱的侮辱！明天最好不要讓我看到那底下的東西是如何丑陋，否則它將會被我狠狠撕碎。

我的腦子里已經閃過無數種將那塊鐵片以及下面的不明物體毀滅的做法了。這種情況的結果就是我一晚上都無法入睡。

那幾個丑東西又來了，他們顫抖著放下手中的一盤紅果，然后迅速離開了我的房間。我的視線一直跟隨著他們進來到離開，最后停留在眼前的這盤果子上。第一次，我沒有產生將那些果子立馬吃掉的想法。

我感覺我不對勁。

我移動到那塊被磨的發亮的石頭面前，看著里面倒映出的身影，看了許久，也沒發現什么奇怪的。并沒有變得和那些丑東西一樣丑陋啊，我還是那樣美麗。

可是越來越煩躁的心情是怎么回事…我又看到那些紅果，嘗了一口，嗯，很好吃，沒什么問題。在排除諸多潛在問題后，我終于還是想到那塊鐵片了，這讓我更加不愉快。就像知道是什么原因導致的問題，但還是不想去相信，這種欲蓋彌彰的事最終還是敗給現實。

我不得不承認，我被這塊鐵片給干擾到了。