我再次清醒時，有種熟悉的感覺，好嘛，還沒結束

我已經放棄掙扎它什么時候會結束了

我艱難的起來，眼睛微張，迷迷糊糊的看著我面前的畫紙

這個身體，啊！我雙手放在太陽穴上，試圖緩解疼痛，這種頭痛的要炸裂的感覺，好痛！

沒心情去管這些畫紙，我覺得以我現在的狀態，頭炸了我都不會覺得奇怪

我這是怎么了，這個我也太過于不愛惜身體了吧

抬頭的時候無意中瞥到一面鏡子

我拿起來看著鏡子里的我，長得還是不錯的

清清秀秀的小姑娘，除了有些黑眼圈眼睛里布滿紅血絲之外

看來應該是睡眠不足導致的頭疼

我也是的，怎么回事啊，還沒有記憶，等著吧先

我就這么靠在椅背上等著記憶

慢慢的，我也不知道過去多久了

正在已經睡著的時候，記憶涌了上來，那種不適感讓我一瞬間就醒了

我出生在一個幸福家庭，說不上大富，也可以說是小富

而且也沒什么糟心的親戚，本應該是很多人都羨慕的家庭

可是，在我十七歲那年，我父母因為車禍意外死了

他們給我留下的遺產夠我過一輩子了

可是我卻因此患上了抑郁癥

雖然只是輕微的，但還是對我有些影響

對我來說，再多的錢都不如讓父母回來重要，雖然這么說很欠揍，但是這個小姑娘真的就這么想的

我從小就喜歡畫畫，天賦也遺傳了喜愛藝術的媽媽

最后也憑借自己的實力考上了本地的藝術學校

因為我的性格和病，我在整個大學生活都沒有朋友，雖然我也不覺得自己需要

畢業后我不知道該做些什么，也沒人能給我出主意

不過剛好那個時候學校缺老師

我也就成為了一名美術老師

雖然和學生交流還有些問題，不過他們也都沒什么太多的話

教學起來還算輕松

本來應該平淡的過完一生，可是…

那天我照常的起床準備去上課

但是…在我起來的時候，發現我變了

我第一反應是不敢置信，直接請了幾天的假，現在的我絕對不能去學校

甚至還把自己關在家里，逼著自己作畫，餓了渴了就叫外賣

連續三天只睡了不到三個小時

從記憶中脫離的時候我才仿佛明白了什么

我連忙走向客廳，客廳沙發上掛了一幅畫

那是我和爸爸媽媽一起做的

藍天白云，草地青山，還有我們

問題就在這兒，我所看到的藍天它不是藍色的，是綠色的，但也是那種準確的綠

草地是藍色，花的顏色看起來也很奇怪

遭了，我反應過來有些不對后，立馬拿起鑰匙和錢包跑去了醫院

做了一番檢查后確定我得了顏色混淆癥

拿著檢查報告，我失落的走出醫院

怎么會呢，居然得了這種病，也難怪原主接受不來了

回家的路上，“寶貝，謝謝你給我買的衣服。真好看，我最喜歡藍色啦”

“和我客氣什么，寶貝啊，那個，我看中了一雙鞋，你看嘛，我這綠色的鞋都穿這么久了，該換了嘛”

“好好好，給你換，你要乖呀…”

一對情侶從我身邊路過，聽到他們的對話，我一臉懵

那個衣服明明是綠色的啊，她怎么說是藍色

還有那個鞋是藍色，不是綠色啊

我回頭又看了一眼，沒錯啊

哦，對了，我現在有顏色混淆癥，忘了

可是一路走回去，發現我的世界觀被顛覆了

我所以為的紅色其實是橘色

總之就這里的顏色叫法基本上都和我認知的顏色不一樣

說是色盲，也不算是，顏色混淆更正確一些

可是我看的世界是正常的啊，我的叫法也是對的啊

不對，至少根據我以前世界的經驗來說是對的

我現在真的是懵的，到底所認知的是對的還是，好亂啊！

突然想起在一個世界看到的色盲悖論

有一個人，他有一種奇怪的色盲癥。

他看到的兩種顏色和別人不一樣，他把藍色看成綠色，把綠色看成藍色。

但是他自己并不知道他跟別人不一樣

別人看到的天空是藍色的，他看到的是綠色的，但是他和別人的叫法都一樣，都是“藍色”

小草是綠色的，他看到的卻是藍色的，但是他把藍色叫做“綠色”

所以，他自己和別人都不知道他和別人的不同。

那么如何判斷這個不同呢？

我覺得我現在的情況和這個有點相似

這里的人所叫藍天在他們眼中是綠色的，在我眼中是藍色，不過我們的叫法都是藍。

我覺得有點無從適應，甚至非常懵圈

現在想想，我那天醒來，應該就是發現了我所認知的一切都顛倒了吧

也就是說，她看到的藍色變成了我所知道的那個“綠色”

這才是她崩潰的原因，甚至不惜傷害自己的身體

也是了，任誰面對這種情況都會支撐不住吧，更何況畫畫是她的夢想

尤其是在知道好好的‘藍天’怎么變成了‘綠天’，‘綠地’變成了‘藍地’

回去后認真的思考了一下，其實現在我這樣，我覺得我已經不能做一位老師了

我所認知的和這個世界不一樣，也許再教下去會誤人子弟

可是，不工作又沒事做啊

怎么辦呢……我肯定是不希望自己什么都不做，啃遺產過日子

我這個身體一思考就有咬指甲的習慣

剛想出辦法，就發現指甲已經被我咬禿了

怎么回事？指甲失蹤了？算了，我并沒有把這個當回事

還是要辭職，不過我有別的想法，我準備去給別人一對一，就找那些顏色混淆癥的人

雖然這種做法和沒工作區別也不大

但是，我確實教不了現在那些所謂正常的學生們了

辭職的時候校長還很驚訝，因為實在缺老師還試圖挽留

但是當我說出我有顏色混淆癥的時候他沉默了

其實我也理解，畢竟他是校長要為學生考慮

他同意放我走了，我和他說希望不要告訴別人，他也答應了

就這樣我在家待了一個多月，確實沒聽到我得混淆癥的風聲

那天我正在打游戲，其實這段時間我已經稍微能適應這里的東西了

以我的視角看這些游戲也是另一種美

一個電話突然打進來，我看是陌生號碼，知道我號碼的，不會是家長吧

立馬接起來“小孫老師嗎？”

“是的，您是？”

“啊，是這樣的，我家孩子有顏色混淆癥，聽說你只教這樣的，不知道有沒有時間來看一下？”

我激動的立馬坐起來，來活了“啊，有的”

剛好那邊明天家長在家，如果合適的話我又有工作嘍

其實這個身體性格沒這么活潑

畢竟她的病還沒好，不過我好像沒太那么容易被身體的情緒操控了

第二天一大早，我還特意收拾了一下才出門

好在這個世界的化妝還是正常的

不然我是沒辦法想象，滿大街都是涂口綠口藍是什么樣子的

按照她給我的地址，走路過去，離我不遠哦

看來家庭挺優渥，我現在只希望是個好脾氣的，不然我會犯病給他們看

沒十分鐘我就到門口了，真的很近

現在正站在門前，不停地進行深呼吸，我真的超級緊張

這是我這幾個世界以來第一次給別人當家教，能不緊張嘛

就是不知道，這是我的真實情緒，還是身體的原因

進行了幾次深呼吸，終于鼓起勇氣了，我抬起手，輕輕的敲了敲門

沒一會兒門就開了

開門的是位優雅的女士，看來就是和我打電話的那個了

“您好”我剛打個招呼那位女士就立馬熱情的把我拉進去

“小孫老師你終于來了，我來和你說一下我家孩子的情況”

這…太熱情了吧，我還什么都沒問，自己交代了？

我有點不知所措，原來當家教都是這樣的嗎？

她拉著我的手三句兩句的交代了孩子的情況

太過熱情的態度導致我的身體有些排斥，反應大到，我以為我控制不住了，好在強忍下了

那個孩子，不是孩子，和我差不多大

他是小時候發現自己有混淆癥的

那時候沒覺得自己和別人有什么不對

直到有一天他對他媽媽說“媽媽你看我的彩虹好看嗎？”

可是，這里的紅色其實是叫橘色

也就是說我所認知的彩虹是紅橙黃綠青藍紫

而這個世界雖然也這么叫，但是他們所看到的顏色其實是橙紅黃藍淺藍綠深綠

其實他們畫出的彩虹是橙紅黃綠青藍紫

所以看到他的畫，不對勁后

就立馬將他送去醫院，醫生說是色彩混淆癥

也是那天他才知道自己的世界原來一直在和別人看到的世界不一樣

不知道為什么他總覺得自己看到的顏色比別人多

可也因為和別人不一樣，沒少受欺負，也有了些抑郁

我大致明白了這種情況后，就去找學生了，因為是病友，要比其他人好溝通些，和學生交流了一下后

再次確定了他所看到的世界和我所認知的以前的世界是一樣的

接下來我開始教他作畫，盡管這些畫在別人眼中這些話都很奇怪

我能看出來他真的很有藝術天賦

雖然他的風格比較陰郁

當然我在讓他做自己的時候也沒忘記，讓他融入這個世界對顏色的理念

就這樣我教了他整整一年

直到我覺得他可以出師了，而且我也快被這個世界同化了

我能明顯感覺到我對所有我看起來別扭的東西，看著順眼了

這就是同化的開始，也是我不安的源泉

我想當我真的完全同化的時候，我就不再是自己了吧…

“老師，你不教我了嗎？”

我們走在街上，一步步慢慢的走著

我笑著說“當然了，你已經學的差不多了，不需要我了，我呢，也可以去做別的事情了”

他低著頭沮喪的喃喃道“老師…”看著像只被拋棄的大狼狼，可憐兮兮的

“好啦，我只是不教你了，又不是不聯系了，別弄的這么傷感”我拍著他手臂說道

他突然抬頭看著我說“老師，其實你也有混淆癥對吧？”

我微微一愣“你怎么知道的？”

他勾起嘴角神秘的說“不告訴你”

我也沒繼續問，可能是我不小心暴露的吧

我本來準備再米蟲一段時間，但是我莫名的因為教他打出了名氣

混淆癥的學生并沒有那么多，但是因為有些人他把那些沒有混淆癥的學生也往我這兒推

即便是我明確表示過了我只收有混淆癥的人

不過還是有人試圖給我紅包讓我收下，那些正常的學生

但是，我差錢嗎？不差，一口讓我回絕了

最后還是收了一些比較有天賦的顏色混淆癥的學生

可惜他們生的世界不對，不然也不會被當做病癥來看

感嘆他們生不逢時的時候也沒忘了時不時關心之前的學生

我偶然發現新教的一個學生，他的天賦真的很好

也就導致我會不自覺的對他多關照一些

其實就這樣教學，漸漸的總會露出什么的

已經有很多人看出我是有顏色混淆癥的人了

那又怎樣，我教的好啊，盡管有人送人，但是我還是稍微控制了一下人數的

當老師難免會偏心天賦好的學生

其實我現在重點關注的只有第一個交的那個學生和之前覺得天賦好的

當然其他學生也沒對他們厚此薄彼，只是沒那么照顧

直到，第一個學生的能力已經可以辦畫展了

雖然也發動了一些鈔能力，可是那也是實力不是

我準備帶著那些學生去看看，除了顯擺之外，也存了炫耀心思，我教的學生，厲害吧

當然，也許能出現新的靈感那最好了

他是以畫風陰郁，用色大膽而出名

現在想想顏色混淆癥也許對畫畫的人來說也是種幸運

他們眼中的世界更加豐富，更加有色彩

我看了一眼玻璃上我的倒影，我好像…看不出來那么多顏色了

我今天穿的是什么顏色的裙子呢？唉

想著這些學生，強打起精神面帶笑容的跟著學生們進入畫展

看到之后再次感嘆，不得不說他的畫真的很好

不管是這里的正常人看，還是顏色混淆癥的人看都可以說是完美

遠遠的就看到他現在他媽媽身邊和人講話，雖然他只是乖巧的點頭

他抬頭看到我了，開心的笑了，向我快步走過來

雖然笑容突然僵了一下，但是也很快調整過來了

我笑著跟他說“很棒啊，這些畫都非常好，以后一定是個非常優秀的藝術家”

他靦腆的笑了笑“謝謝老師，這些，都是你新的學生嗎？”他看著我身后的隊伍說

我“對啊，給你介紹一下”

我拉過那個天賦好的學生到他面前

“這個學生我可以說天賦不比你差，當然，其他學生天賦也都不錯……”我嘚吧嘚吧的說了好多

當著學生面當然不能厚此薄彼，即使平時再偏心

他的臉色立馬冷了下來，不過也沒說什么，我也不知道哪句話得罪他了

我其實覺得這趟畫展來的很值，我能看出來，從畫展離開后，那些學生都有一種打雞血的狀態

看的我很是欣慰，可是…我不知道自己還能在這個世界待多久

每每想到這個都會有止不住的失落

只能盡快的把我所會的我的技巧快速的傳授給他們，這樣離開的時候才不會有遺憾

有人說我瘋了，因為很少有人像我這樣傾囊相授，尤其是連關門弟子都不是的情況下

他們怎么知道，我如果突然離開了，還沒教完這些學生才是害了他們

不知道為什么，我最近總覺得心臟跳動很快

仿佛有什么不好的事情要發生一樣

不過最近小臂外側多了個貓眼，不過我也沒當回事，應該是我以前紋的吧

我小心再小心，這樣過了三個月還是什么都沒發生

我不由自主的放松警惕了

可是，有一天想起剛才無意間聽著，有人討論今天天氣很好

我剛抬頭看向天空，怎么會…

突然有一把刀捅進我的心臟

這個時間莫名的街上沒什么人

可笑的是我第一反應竟然是還好我把該教的都教完了

我低頭看著胸前的橘色血液

果然，我真的被同化了

我不想追究誰殺的我，我是明白了，不管我什么身份，我不會活長的

雖然不知道為什么，不過這么多世界我也習慣了

也好，至少我還保留了一點本心才走的

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我從出生起就沒覺得自己和其他孩子有什么不一樣

只是在畫畫方面有些天賦

直到那年，我才知道原來我所看到的世界和別人不一樣

明明都是綠色為什么我們看到的卻不是一個顏色呢？

也因為這樣，我一度放棄我的天賦

媽媽很支持我，也是她一直鼓勵我不要放棄

我就這樣慢慢長大了，文化課成績很好，可惜我所喜歡的，卻可以說是毫無進步

我所能看到的豐富色彩在別人眼中什么都不是

有一天，我媽媽不知道從哪兒聽說，有一個老師只教顏色混淆癥的學生

我只覺得可笑，八成是噱頭，為了坑錢的

可以她到了之后我才發現我想錯了

她小小的身體里怎么有那么多想法？

明明沒比我大多少，卻好像閱歷比我多很多一樣

她也沒嘲笑否定我的畫風，反倒她覺得我有自己的畫風很棒

我開始覺得這個老師很不錯了

漸漸地我發現，她有些不對

她看色彩的習慣和我一模一樣

我開心極了，原來她也是顏色混淆癥的患者

我并不擔心她會為病教的不好

相反我覺得她正因為顏色混淆癥才能更好的教會我

而且我很高興我們是一類人

果然我在她的指導下，技術突飛猛進，漸漸的有了名氣

可是…她怎么只教了我一年啊，早知道我就不那么早學會好了

我還記得那天在街上她問我怎么看出來她有顏色混淆癥的

我當然不會告訴她，我早知道了，也不會告訴她，她穿‘橘色’很美

我永遠不會忘記那天她隨口說的，“你看我穿紅，橘色怎么樣？”

傻乎乎的，也是了如果沒有顏色混淆癥怎么會教好呢

我知道她后來也教了很多學生

但是我并不在意，因為我的天賦足夠好，即使離開了，她肯定會更關注我一些

有一天，我的作品已經足夠我辦畫展了

我真的很不喜歡聽那些人寒暄，但是我知道那是最基本的交際

我正敷衍的點頭時，感覺到了她的視線

猛的抬頭果然是她

可是她旁邊的那個男生是誰？

當她給我介紹時我有些崩潰了

不亞于我的天賦…那就意味著以后她對我的關注會少一半了

畫展結束后，我派人偷偷監視她

果然她對那個人格外地關注

我嫉妒極了，我得不到的，寧愿毀掉

那天天氣很好，我很果斷的從背后捅進她的心臟

‘橘色’的血液很美，我看著她漸漸沒了呼吸

光明正大的抱起她的尸體回家了

回家后幫她換好衣服，擦拭掉血液

我對她的感情不是愛和喜歡，僅僅是小孩子渴望得到老師的關注

因為從小到大除了媽媽就只有她不會歧視我

就連爸爸也在知道我有顏色混淆癥的時候，離開了我和媽媽

我整日抱著她的尸體睡覺，讓她看著我作畫，像往常一樣

可是好景不長，尸體漸漸臭了，鄰居報警了

幾乎所有人都震驚了，應該沒人能想到我會做這種事吧

在判決過后，一群人沖了過來，狠狠地打了我一頓

我看清楚了，是她教的那些顏色混淆癥的學生

打的最狠的就是那個天賦好的男生

他們一邊哭一邊打，可是我好像感覺不到疼痛一樣

慢慢的我被打昏迷了

醒來的時候，聽到新聞報道說我是因愛生恨

我沒忍住砸了電視，也不知道我哪兒來的力氣

總之我決不允許她被骯臟的愛情所玷污

是的我覺得愛情是骯臟的

就像當初我父母那么恩愛，不還是…

也許我從那個時候心理就有問題了吧

我不后悔殺了她，只后悔我的不嚴謹讓她被人發現了

她離開我了，母親也對我失望了，與我而言沒什么好期盼的了

余生在監獄度過，也挺好……