1、大學新生宿舍里——

大學新生宿舍里，大家紛紛互報籍貫。我BJ的，我長春的，我是湖州的。

“”咦！你是湖州的？我也是。真的嗎？老鄉哦！浙江那個湖州？“”湖建那

個湖州。。。

2、前任喝的爛醉——

昨晚前任喝的爛醉，打電話給我求和好，我想都沒想就拒絕了。連喝酒都不叫

上我，根本就沒有誠意嘛。

3、追一個女孩很久——

追一個女孩很久了，今天終于成功了，女孩問我什么感覺，我說覺得有點不敢

相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我醒了。

4、妹子頭也不抬指了指自己的胸——

一男生考試做不出，于是問邊上的妹子答案，妹子頭也不抬指了指自己的胸，

男恍然大悟選了 A.

5.【一句話】終于知道為什么段正淳那么吸引女人了，因為他有段氏絕學。

6、女生天天給男生送便——

女生天天給男生送便當，送了兩個月，男生害羞的對女生說“便當很好吃，

我...”話沒說完，女生說“真的嗎！”

7、看臉——

一天兩個青年跑到山上向禪師求教：“禪師，為何世人皆可祝福小哥與無邪，

對我們確百般謾罵”，禪師聽后端了一盆水給他們，青年看后恍然大悟：“禪

師是讓我們心如止水，不受外界干擾”禪師：“止你妹啊！！！看臉”。

8、原來你在喜歡我——

大學時喜歡一男生，寫封信托他哥們交給他，結果毫無音訊，有一次遇到他

倆，我問那男生為什么不回我信，結果才知道原來他哥們把信給扔了，那男生

很生氣問哥們為什么要這樣做，哥們說：“我得不到的人，別人也休想得

到。”我聽到這話后很驚訝，很抱歉地對那哥們說：“原來你在喜歡

我…”

9、【我的外號的由來】初中那會兒，我們在學校食堂吃飯，自己帶碗筷的那種，一到早上第四節課下，就喜歡一邊敲著碗一邊往食堂跑。。。。。一天早上上完第三節課，我以為是第四節課下了，從課桌拿出碗筷，一路飛奔著，還不停的敲著碗，攔都攔不住啊，媽的，從此落了個吃貨的綽號，被同學嘲笑到今天。

10、王導收到了寄來的 400 元——兩人會共同承擔。不久，王導收到了寄來的 400 元。

11、怎么在外面給男朋友面子——

同學聚會玩真心話大冒險。問我女朋友有沒有過？女朋友回答：有。我

心里想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。

12、實誠的孩子啊——

鄰居家一小正太，今年 4 歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：

“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結果第二天，一回家就往沙發倒了一堆鉛

筆、本子……

13、【捧友們是怎么了？】昨天發個笑話讓大家開心，今天已經攢到 5000 了，但是看到幾十條評論我就傷心?%了，都在罵，又是什么黑白不分，又是到 500 送我去拘留所，又是人間

敗類，又是.……我想說的是，別裝 B，你來捧腹裝什么好人，我就是發個笑話讓大家開心而已，搞得我都沒有勇氣再發笑話了！

14、感覺好像那里不對——

昨晚老婆親了我一下，樓主腦殘的說了句你嘴粗糙。老婆當

時凌亂了，我也感覺好像那里不對。

15、薩摩是有多皮——

家有二逼薩摩耶一只，個頭很大，很調皮，表妹來我家住幾天，我中午買完菜

回去，表妹和狗都不在了，我手機十幾個未接，十幾條短信全是表妹的，原來

她擅自拉出去溜了，一看短信內容如下：11：20：姐！它把我拉到天府廣場

了，快來救我！11：32：姐！我在春熙路！快來救我啊！11：55：姐！我快到

人民公園了！12：10：姐！！快！我沒拉住，它跑了！我要不要報警！12：

17：它又跑回來找我了！你特么倒是來救我呀！

16、說明男人就是那么花心么？——

蠻嫖，告訴我們男人出軌與自己的長相無關；黃嫖，告訴我們男人出

軌與對方的長相無關；王嫖，告訴我們男人出軌與老婆的長相無關。

17、【關于歌詞那些事】千萬不要相信歌詞里說的那些道理

為了湊韻腳，他們什么都寫得出來……

18、偷看女孩洗澡——

老家農村的，小時候跟損友一起偷看女孩洗澡！結果被發現了，我一溜煙跑

了！我那損友被女孩家長逮著了！女孩家長為了清白要跟我損友結娃娃親。多

少年后竟然真結婚了，娃現在都打醬油了！本\L 第一次恨自己當年咋就跑那么

快呢？

19、叫床的絕招——

起床是件很困難的事，但是如果你可以狠下心來的話，就什么都不是事了。有

個室友，為了準時起床復習考研，錄了一段鬧鈴（手機放在桌子上），把從小

到大的秘密說了個遍，并在前邊加上一段前奏：大家快來聽我的秘密……這個

方法不僅保證了他瞬間清醒立馬滾下床。同時還通過挖掘好奇心的方式讓我們

也養成了早起的好習慣。

20、調侃——

夏天時候，洗完衣服晾到宿舍陽臺上，有幾件被夜里的風刮到樓下了。杯具是

褲子和 T 恤掉樓下了，而內褲掛樹上了。下樓時有的同學在調侃掛在樹上的那

條內褲，為了隱藏真相我也跟著一起調侃。

21、【姑娘我讀書少你不要騙我】昨天去酒吧！消費 59 元，給漂亮的女服務員一張紅色毛爺爺，過了半天這個漂

亮的妹紙過來對我說“先生你有 1 塊錢嗎？這樣正好可以給你找 40。”為了

不傷妹紙，我默默的掏出了 1 塊錢給她……………………姑娘希望你能坑到更

多人！以前天天看天天給你們頂我發表的第一個求大神們支持！

22、好像真是這個樣子——

每當上數學課我連題目都沒有看懂時，老師與學霸兩個人之間瘋狂地交流，然

后順利地用多種方法解出來之后，我覺得這仿佛就是我家有兩只狗狗。他們對

著叫雖然都在聽，可是完全不知道他們在說什么，并且覺得很厲害。

23、有組團去京乞討的嗎？——

剛才看到新聞說乞討老人每月寄萬元回家，看得哥哥是又心酸又蛋疼。媽蛋，

有組團去京乞討的嗎？特么的等不及了...

24、方丈，到了沒？——

高中一入學時，英語課上老師點名。連著喊了幾聲‘方丈，方丈’都無人應

聲。這時，坐在最后一排的一個男同學慢慢站起來說：“施主，貧僧法號‘方文’！不是‘方丈’！”V 緄睦鮮α澈熗恕?

25、【善意的欺騙】她配不上他，所有人都這么認為，包括她自己。他仍堅持同她結婚，婚后日子

過得很幸福，只是多年都沒孩子。她懷疑是自己問題，日漸消沉，卻無意間發

現他的不育報告，暗暗松了口氣。幾年后，她因病去世，他再婚。婚后不久，

新婚妻子便懷孕，看著她照片，他喃喃說：至少走時你是安心的吧。

26、不怕不怕啦——

看拿著 iphone6 的男人，妹子們就不要有想法了，他沒腎，看拿著 iphone6 的

妹子，漢子們就大膽去追吧，他男朋友都沒腎了你還怕啥？

27、理想——

小學時老師問我們理想，有的科學家，有的醫生，只有我的理想是打工，老師

說我沒出息，可到現在也只有我的理想實現了……

28、大帝：“靜寶貝，我們也談了有大半年，今天你生日，晚上不回家可以嗎？”

文靜：“討厭啦，人家還沒經歷過呢~”

大帝：“寶貝放心，我會惜香憐玉的……”

事畢，大帝撫摸著床單上的梅花……

29、【你若安好，便是晴天】老婆把老公新買的自行車撞壞了，就發信息告訴了老公，老公回:你若安好，便是晴天。老婆看到后，很感動，不一會兒老公又發來一條:你若安不好，看我

怎么收拾你！

30、看哪兒？——

誰讓你們低頭看書了，看黑板。過了一會，看黑板干什么，看我。又過了一

會，我臉上有字啊，看我干什么，看書。......老師，你這到底是要鬧哪樣

啊？？？不止我一個人有這經歷吧。

31、變成女人——

在某論壇看到一提問：如果你變成了女人第一件事你會做什么？

段友，你們呢？

32、電網——

高中時上的是私立學校，全封閉軍事化管理…只有一棟宿舍樓男生住 234 樓，

女生住 56 樓…有兩個通道分別通往男寢和女寢…中間有一道鐵柵欄，上面貼著

“高壓電網”…我們居然就這樣相信了三年…祭奠我們單純的青春……

33、【第一次和第二次哪個重要】我不明白女生為什么可以不那么在乎第一次，而那么在乎所謂的第二次。

34、是這樣用的嗎？——

大家看匯仁腎寶片的廣告:有時候腎虛總是在過度勞累之后，然后拍個男人洗澡

穿衣服的畫面，背景還一地凌亂的房間，再一個女人穿著睡衣走出來說一句是

不是腎透支了，尼瑪，簡直不能直視，你丫直接說得了。

35、孤獨者——

今天我老板說給我介紹個男朋友。

我說好啊！

然后他問我有什么要求。

我說要有豪車有豪房，長的帥，一米八以上。

老板嚇一跳，”就你這種要求能找到男朋友？”

我說”與其別人說我沒人要，不如讓他們說我眼光高。”

36、有鬼——

昨晚路過一間房子，聽到孩子的媽媽對孩子說外面有鬼，我本著助人為樂的精神

（嗷）的叫了一聲，然后娘倆都哭了。

37、【干到肆】近日在深造中，聽聞老濕講到《勞動法》了，老濕激動的說了很多！關于延遲

退休年齡、工資等深入了很多問題！又扯到公務員！現在改革養老問題。我們

在下面說：六十歲了，身體哪那么好，自己要交，還得在！實

然有一萌妹了張口：那些公務員、老干部在崗時，不說自己

不用交吧！！！！！！就讓他們！還！哈哈！

38、計——

一日，老王騎摩托車路過一橋，見橋下一乞丐把橋上一磚頭摳了下來，往里塞

錢。次日，又路過，乞丐又摳磚塞錢，心想定是這乞丐藏錢之處。下了摩托車

到橋下尋到磚頭，摳開一看里面十塊錢附了一張紙條，：“十塊錢留你打車，

摩托車我騎走了。抬頭見乞丐騎著摩托突嚕兒…一溜煙走了。

39、又沒讓你——

上班期上班期間無聊給老婆發短信：被領導訓了，想殺人。老婆神回復：去廁

所。

40、倒過來——

青年畫家拜訪門采爾，向他訴苦說：“為什么我畫一幅畫只消一天功夫，可是

賣掉它卻要等上整整一年！”門采爾見青年畫家急功近利，認真地對他說：

“請倒過來試試吧。”青年畫家點點頭說：“！年一整整上等要卻它掉賣是

可，夫功天一消只畫幅一畫我么什為”

41、【新人，剛發一個不見了】每天看，今天注冊了一個來打醬油，雖然我不搞基，不裝逼，不看快播，不抽煙不喝酒……我還是單純的少年。但是，我還是加入捧腹這個邪惡

的隊伍了。我希望用我善良的心靈感化你們萬惡的靈魂。阿門。

42、能長大不容易啊——

小時候沒零花錢，看到別人吃東西，嘴饞，和表哥一起賣過家里的米，書，自

行車三角架，天線，鍋，姑媽回來做飯，鍋都沒了...一頓好打啊...

43、偷聽隔壁情侶親熱，我鑄成大錯——

哥們住旅館，晚上起來上廁所，由于太冷不愿去廁所就隨手拿起一礦泉水瓶開

始尿突然聽到隔壁有 XX 的聲音，女的叫的還挺放蕩，于是

44、貴的容易——

又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：“哼！我要去買個

貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去

買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……

45、【拉屎沒帶紙】樓主女，肚子疼，急急忙忙就往廁所跑，拉的那叫一個舒服，完事后，準備擦

屁屁，一摸口袋，沒紙！！！瞬間不淡定了。

46、你這慢跑效果也蠻搞笑的嘛！——

我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明

顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。

47、浪子心聲——

“我是一個習慣漂泊的浪子，一直等待著一個，能讓我放下背包的人。我想，你

就是那個我命中注定人吧。““少廢話，大包小包過安檢，趕緊的。“

48、謊言——

男人的謊言：我只是想吻吻你，吻著吻著手上來了，你拿開他的手后，他說我

只摸摸，不坐別的你和他邊吻他邊摸，摸著摸著就開始解你的胸罩，你阻止，

他說就一會，我給你扣上，這丑不要臉的。

49、【好多女性都會有這種擔心】老公一個人出差不可怕，怕的是男同事一起出差.......

50、一無是處——

老師：小張你用一個事例解釋一下什么叫一無是處

小張；就像闌尾都不知道它到底有啥用

老師：好像是那么回事坐下！

51、白感動一場——

中午在午睡，隱約感覺到四歲的兒子在給我蓋被子，正當我特別感動時，只見

兒子把被子從頭蓋到腳還小聲的說了句：“安息吧！”

52、如果還可以回去！——

看見學生們放學后三三兩兩的打鬧好羨慕啊，如果我還可以回去多好啊！

53、【可以堪稱神狗啊】有一次在街口看一幫老大爺下象棋，一幫人圍著。

其中包括一只黃白色的小狗也在旁邊蹲著，就在大家為下一步該怎么走的時

候。

小狗輕輕的抬起了右手十分熟練的拱了下邊卒，動作一氣呵成，恰到好處。而且是步好棋，神狗啊！

54、真理嗎？——

一個人，如果講他以前有多牛逼，證明他現在過得不好，成功的人只談艱辛史!

55、醫生，我這病你還看不——

最近幾天老是感覺胃疼，于是去醫院看醫生。

醫生問我：“平時抽煙嗎？”

我說：“抽。”

醫生說：“趕緊給我來一根，煙癮犯了。”