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我知道這段感情沒必要堅持下去，因為未來遙遙無期。

我想，我想等…

我想試試看，自己有沒有無限潛力…

付出一切的去愛一個人，我從未做到過

這是我的弱項，既然星辰逼我放棄其他的所有人了，那就別怪我纏上他。

這就是命，是小說里的男女主的宿命。

喜歡他的理由絕不像另一個喜歡他的女生所說的那樣：“喜歡他的陪伴和有他的每一天。”

當我看到這句話，立馬起了壞心思，我想要得到他……

我看到我們的靈魂如此契合，這是有生以來，遇到的最契合的靈魂了。

我想要的相愛相殺的愛，我想要的占有欲，我想要的……

他身上的一切都是我想要的。

分手之前，他和我說，還能陪我三個月，之后要去工作……

我寧可不要這三個月，我要的是永遠，是未來的每一天，知道么？

他可能真的認為，不聯系的話，感情就變淡了，漸漸的，由大到小，由小到無。甚至他深知我離開他一日都受不了，所以他離開我那么久去工作，我肯定也會孤獨的很，不如分手來的痛快…

斷了比藕斷絲連給雙方都帶來傷害的好…

這些顧慮權是因為他不懂我，他不知道我饞他的靈魂很久了，也許從“欺負你你才會注意我”的時候開始的。

這些感情慢慢在心底滋生，宛如鳥類逐漸豐滿、完整甚至能多余出來的翅膀，使我無法忽視。

那些愛啊，恨啊，不知我們倆之中，誰的愛更多，誰的恨更多呢。

我曾恨他，恨他毀掉我的生活，是他一手造成的……

甚至我開始在愛情里卑微，學會妥協……這些都是他的錯！

他有個好友，暫且稱他為J吧，J曾對我說：星辰是個孩子呢，還是個孩子，你能靠幾句話哄回來的孩子。

我深知不然，事情沒那么簡單，他的心理和邏輯遠比我都復雜的多。他15歲的身體里有著天然形成的矛盾和不由自主的逃避問題，還有著我理解不全的復雜。

我因為J的話，才開始全心全意愛他，J說：“如果你不想傷他更深……”

這話前半段已經深深在我心上插了一刀了，我再無法呼吸，就好像被攥住的心臟……

痛么？好像不那么痛，只是感覺有什么東西想要獲得解放，那句話，好像一只手，攥緊了，不讓它飛出來……

好！

經歷一番心理掙扎，我學會了向他妥協，我學會對他以外的人放手…

可他卻在空間寫下“永遠不要因為新鮮感放棄一直陪伴你的人…”

這下我可開始痛了，本身不是那么痛的被揪住的心臟就好像另外從那只手的指縫又里插進了一把刀，一把十足鋒利且寬大的刀。

這可真是雪上加霜……

J說：“我忘記提醒你了，你很可能什么都得不到……”

我笑了，我哭著笑了……

這世界似乎沒什么規律可言呢！

害我一無所有之后，他還能瀟灑的轉身走開么？

接下來的幾天里，我沉浸在失去所有里……

我多想，想像某個男人似的，直接喝酒喝到吐，直接喝酒喝的醉醺醺的走向隨便一幢樓的房頂，可惜走上去也不會有想見到的人。

你不會知道冬天的房頂有多冷，在北方的風刮的雖不比刀子，一旦刮起來，立馬就會從露出的皮膚上留下自己存在的痕跡，每一寸露出在空氣里的肌膚的都對大腦說著“好冷啊，快回被窩去吧！”

我就那樣，在屋頂坐了幾個鐘頭……守著一些散發著飯香的風扇……（我也不知道那是什么東西，一個大盒子，連著一個圓筒狀的管道，管道盡頭貼著盒子的一端是風扇，吹出的風是溫熱的，帶著飯菜的味道…可能是連著抽油煙機的裝置吧…）

回到家之后，依舊是壓力，依舊是破碎的……

看來我再一次搞砸了所有事情，什么愛情友誼，甚至家庭，這些都是我的錯……

是不是我不該把這些告訴你呢，不過你是我最好的朋友，你至少值得我傾訴。