親愛的日記：how r u？依舊是沒想好給你的名字……

你看得出，我寫的就是剛剛過去的幾個月里發生的事。

未來啊，不用擔心我沒得寫，我想，以后我會時常寫情書給他的。

還是11月28日

時間會幫你愈合

傷口也可以重割

人生就像那疤痕可以重新來過

怎么能停滯不前

留下遺憾的淚河

即使你是惡魔

我也不是天使

我們雖不是同一個

但卻能互相折磨

哪有人能理解我們的瘋魔

這是屬于我們的生活

沒有你就不能活

――①

我厭倦了謊話偏多

可真話到嘴邊總不能說

你能說個對錯

我只要看著你

就是最好的結果

我們就此別過

當你不再墜落

才是最好的結果

注：

①分割線是分割作用上半段是我的想法，下半段是我模擬他的想法。上半段是我意識到自己已經對他造成傷害之時寫的。但他同樣也對我造成了不可逆的傷害。

但我想，我是要比他成熟一些的，所以我要承受更多。能力越大，責任越大。

――（平平無奇的分割線）

星辰也許是那種，渴望單戀但不渴望回應的類型。我曾經有過這樣的念頭。

他的謊話，需要靠我去猜，可我是個笨蛋，尤其是處在愛情里的時候，十足的笨蛋。他要我猜的東西，大多我是猜不出的。因此就會傷害到他。

他也許認為，真正的懂，不需要說出來，而且說出來就沒意思了。

但是，戀愛中的我確確實實是個蠢蛋……也許我應該更加敏感一些，這樣就可以顧及到他的感受了。

11月30日

我不愿再哭

淚早已流干了

那時的淚應該叫川流不息吧

越是缺少

越是渴望

你來救我吧

救我出這個地獄

這個肆意殺害我的地獄

這是個修羅場

一個殘忍且毫無同情心的修羅場

這里面的人沒有共情

當然也不會有同情心

從世界離開

從宇宙離開

這里不需要軟弱的人

――（又一次平平無奇分割線）

這一首是來自家庭和愛情雙方面的壓力到達頂端的時候，精神已經崩潰的時候寫下的。

多希望一睡不醒，多希望自己也能像李白一樣能沉浸在酒里，不用管什么是是非非。

家庭給的不只有痛苦，還有痛苦，還有痛苦，無盡的痛苦。

天倫之樂？我并不覺得自己有帶給任何人天倫之樂……

快樂的時光，我記不起……

事實上，快樂的時光很多，可我卻是回憶不出什么。

除了被掌控的人生和被逼迫的選擇之外，我看不到曙光。

壓抑可能才是輸出文字的借口。

我渴望黑暗包圍我，光芒能否照亮已不是我想要考慮的事情了。

人生是明亮的，我的世界是黑色的。因為黑色能容納吞噬一切顏色……