最近我決定，該放放下一些了。

我的新書依舊以撲街為主。

所以決定把校園篇估計兩三萬字寫完，以后連周更都不周更了，反正也沒人看，后臺書架數都沒變。

只是每過幾天加一兩個，再減一兩個維持不變的均衡。

明明這樣的話我已經說了很多遍，每次都一直堅決的這樣說著要讓一切結束。

最后卻總是會忍不住在放棄的邊緣重新動筆，一次次問著自己為什么還不放棄，手上卻很誠實的還在寫，令我有些感同長崎素世。

之后可能是半個月更新或者完全隨緣更新，把更多的時間放在畫畫和琴上。

我希望這次能夠如愿達成。

因為我意識到時間有點兒不夠用了。

尤其是自己的日語水平其實也退步了很多。

我現在留有的水平大多都是口語。

實話實說，在學校一個月都不帶復習幾小時的。

基本所有時間都放在畫和音樂小說上帶來的缺點。

尤其是很多n2，n1的書面語基本都忘了，只覺得看著眼熟，這樣下去不行。

到時候25年大四實習就算有學校能收我當日語老師，要是實力不夠，那也攀不起。

所以我決定適當減負了

我的道心，被破了。

我第一本書能堅持寫上四五年，是因為我堅信我在創造世界。

第二本書也是堅信自己是re創造主中那種現實世界的作者，創造的作品和動漫世界都是真實存在的，現實之外的相鄰其他世界的

就連同人文也視作是無限的平行世界，并承認他的存在。

就是因為有這種信仰支持我才能不求賺多少錢，堅持寫到最后。

但是升本之后，學校講佛教中國歷朝歷代，推崇的原因是因為這樣可以避免像道教那樣看不慣皇上直接反。

不是不報，時機未到

讓人向善，勸人放下屠刀，立地成佛，不要復仇。

說人家活著一直沒有遭受報應，是因為時機未到，老師這么跟我們說完之后。

我變得更加現實。

再一看小說，以前十幾年前的作者寫的都十分自由，我喜歡那個風格和文筆。

我現在基本全是桃子文，收一堆后宮女主，一兩個看著新鮮，但是齊刷刷每本兒都這樣。

我就不是看著爽，而是覺得看小說這件事。索然無味了。

現在能讓我感覺好看的只有為數不多幾個。不像這樣潮流的，寫出了自己風格的

服從市場，不然那就是自嗨，我寫著寫著感受到這種感覺了。

要么寫成自嗨，要么寫成偏商業的文那種收護工的太多了，我不想寫，也感覺寫不出來很麻木。

所以我會感到有些迷茫，尤其是長時間拿不出多少文筆提升。

沒有時間天天寫作，那樣提升才是最有效率的。

所以我選擇了嘗試慢慢把它放下。

想好自己究竟要干什么，以后作為主業的終究是美術和日語。

最簡單的技巧，仿寫，你找一本你最喜歡的書仿寫

總之就是這兩年越來越現實。

但一方面活的現實了，大部分的小說游戲劇情都過于套路化了。

以前愿意去相信世界的存在，結果現在因為經歷這些越來越現實，不得不去承認這些劇情發展都比較套路。

能讓人看著感覺很驚艷的劇情越來越少，就有一種索然無味的感覺。

當初我在群里問那個問題，你回答二次元世界是不存在的，筆下的世界是不存在的。

當時我心里就咯噔一聲。

但也只能承認，而我寫小說，日語，美術，音樂全都是因為喜歡二次元，相信他的存在才去學的。

其他人覺得我很累，我不覺得也是因為這份信仰支撐著。

結果現在活的這么現實，仔細一想我也覺得累了。

我覺得而已，如果你是唯心的，可以相信

就包括游戲玩幾個小時，我覺得他不是真的就覺得索然無味，不喜歡打游戲

最近絕區零為了80抽抽卡不花錢，飛速趕劇情還感覺更累了。

這樣趕那么快估計也記不住多少的感覺，根本就不知道該怎么充分的去放松，因為卡池已經快沒了。

而且好不容易肝出來一次80抽發現直接歪了，又得重肝80抽。

而且就算肝完之后抽到了，那也能預料到，不管什么游戲，未來終究都會有閉服的一天，期間無數努力，心血和時間都會消失，最多10年內便會化作虛無。

一想到這些，我就會感覺難以形容。

但卻不由自主的吟唱出了歌詞。

悴んだ心、震える眼差しの世界で、

僕はひとりぼっちだった、

(憔悴不已的內心，顫抖的眼神中世界上僅存我孤身一人。)

散ることしか知らない春は、

毎年冷たくあしらう。

(只知道令萬物凋零的春日，每年都寒冷的對待著我)

暗がりの中一方通行に

ただただ言葉を書き毆って……

(我在黑暗中行過一處單行道，只是一個勁的胡亂寫著什么)

就因為這件事，我最近陷入了學習萎靡期。

這一段時間日語不想學了，畫兩周不畫了，最近才漸漸再拿起來。

小說也有點兒寫不下去，心有余力不足了。

練琴倒是天天練，因為就像小睦像人偶一樣，我練習的仿佛沒有感情。

一直都是遵循著節拍器系統性，像機器人一樣的練習，沒有畫畫那么隨性帶有人的感情。

所以反倒是像吃飯喝水一樣形成習慣，在這種情況下堅持的更久。

謝謝你的回答，我會嘗試之后慢慢調整回來狀態的。

一瞬間失去信仰之后，就會感覺整個人都變成了空洞。

一切都變得索然無味，仿佛活著和死了都是一樣，毫無變化。

……

やけに白いんだ、やたら長いんだ

答えはだいたい、形ばかりの常識なんだろう……

(徒留了過多空白，胡亂浪費了不少時間

所謂答案，都是徒有形態的常識吧……)

私は生涯、

私以外じゃ生きられないよ、

(我的一生只能作為我而活)

これ以上書き亂しても明日はない。

どう足掻いても明日はない。

(即使再這樣亂涂亂畫，明天也不會到來。無論如何掙扎也是一樣。)

それでも前に進めるしかない。

たとえ道標がなくても、その道しか進めないでしょう。

(哪怕看不到路標，也只能向這條路前進吧。)

到頭來，我可能只是沒意義的在亂寫亂畫釋放著情感。

或許對正常人來講不需要寫這些，過上一兩天，甚至幾個小時也能恢復吧……

但我還是寫著這亂序讓人難以看懂的話，直至最后，等待幾日的過渡恢復日常。