可憐之人必有可恨之處。

原以為這只是一句受害者有罪論。

但后來發現，放我身上不就是這樣？

……

昨天有一位本科的同學刷到了我的b站賬號。

看了我最近的專欄吐槽近況。

說一開始看了覺得我挺可憐的，然后翻賬號動態往下滑拉，看了看我最近的作品。

結果往下翻翻到了他的照片，認為我有幾千粉絲，在幾千人面前曝光了他的照片，侵犯了他的肖像權與隱私權。

然后微信加我好友，把我叫回他的寢室，跟我說這件事兒來著。

一番溝通之后才算解決問題，重歸于好。

對此我在此懺悔，發著動態也是抱著一種『在其他人覺得信任我，感覺我很好時。』

『我偏偏希望他們能多看到我不好的一面，我沒你們想象的那么好，我也是人類，是人就會犯錯。』

『所以比起讓人只看到我正面的一面，我更希望不要過多隱藏自己黑暗的一面。』

『怕這樣會掉粉，也可能被人說活該，然后譴責幾句——但明知道會這樣，我還是會選擇自爆出來。』

『并在他人接受了我的優缺點后，對我失望的人會取關，還愿意和我交朋友的人會留下，并接受滿是缺陷的我。』

在寫這篇文章時，我心里飽含的就是這樣一種復雜的感情。

前兩年先上22年自主實習，然后又是考駕照，平常就和老師學畫和練琴。

那會兒我實際上就去親戚家的平面設計社自主實習了一個月左右，隨后就回來接著鉆研自己的東西了。

再加上擴招生比其他人晚半年，時間專升本考試也晚了整整一年，才能在次年24年報名。

所以我似乎一方面在這幾年間，就是第一本小說寫了4年150萬字完結。

就是練了4年小提琴4級，受老師推薦，象征性的去哈爾濱大劇院演奏鋸過一次木頭。

一邊全力跟老師重新過了一遍素描，速寫水粉的基礎，今天又學會了油畫，以及國畫的一點皮毛。

但或許可以稱作為曲高人寡。

我只是在藝術上一個人鉆的時間有點兒久而已。

人情世故和一些常識性的問題完全沒注意到。

簡稱社會廢物，啥也不是(自嘲)。

所以像這次的事就暴露出問題來了。

我平常始終獨來獨往，很少給人拍照畫頭像練畫。

也不善交往，我的交往方式就是『以畫交友』。

初次見面想跟人打好關系，我覺得我不擅長說話。

我說話總是說不到重點。

就跟寫小說一樣，很多字數后才會承上啟下，引得想說出的話(中心主旨)。

所以經常被人打斷，但從初中改到相對也沒改成。

就比如說控制不住自己的語調，在夸人的時候衷心的在夸，結果對方說以為我是在諷刺他的次數也不少。

因此在意識到作為大學同學，之后應該作為朋友相處很久時。

我的反應便是這樣——

先是給寢室室友畫了一張。

不過那會兒是剛到的時候，還記得跟人說一聲再拍照。

然后畫完給人家看，這就是我代替『你好』要是誠意的方式。

不過包括我在內，大部分人都不愿意照相。

所以在昨天，因此對我表示不滿的朋友當時拍照時也是這樣。

那次是沒有說話，只是把相機對準人家拍了照。

因為認為正常人不愿意的話，正常的反應應該是雙手在前面擋著，或者搖了搖頭。

那樣的話我就不會拍照了。

但人家沒有做出這樣的反應，我就當做了默認。

于是畫出來，然后將手機上的原版圖片和速寫板上畫出來的版本，一起交給對方給人看。

原本是初來乍到，打算畫完之后將這張畫送給他，就跟上梁山入伙投誠來著。

但人家把畫還給我了，于是我就認為對方不要，沒多說什么。

考慮到這只是日常練習，要不是用上數個小時甚至十幾個小時的精修素描人像。

所以只是發在了自己的小號里，作為日常練習的動態打卡。

現在在想，確實這做法有些不妥。

在此之前，我只是獨來獨往。

所以像這樣練畫真人的次數很少，因此沒人提醒，我也沒有這么明確的意識。

頂多也就是偶爾像是當初考駕照的時候，

經過教練老師的同意，給老師拍一張照畫了一張在B站動態展示。

最后為了避免人家手上沾上鉛不好保存，像這種送出的話我都會先塑封一下，然后第二天再送給人家。

當然，也不是次次這樣，有的時候不會想到這一點。

就比如這次這樣。

我本著畫出來的東西，通常要和原圖在一塊兒，作為對比供人參考。

讓人看到了哪里不足，還能提出我注意不到的點，所以通常會這么做的。

以前平常畫的基本都是二次元人頭，沒幾張現實照片兒。

然后后來向我們展示茶道的老師那會兒，我看到大家都在拍視頻錄像紀念，我也拍了一個。

身邊同桌提醒我，不能就這么發出來，得注意肖像權。

『需要注意這個嗎？』我有些疑惑的問道。

因為印象里B站正常看到的視頻里，路人還是Up拍的視頻，類似『趁人不注意，干什么整蠱一下朋友。』

視頻里的Up的朋友，都是完全沒注意到的攝像頭的樣子，所以我認為那是那種現代好像有的小型攝像頭。

為了演出效果沒讓人注意到，整蠱后發的。

『那你就問一下老師讓不讓吧？』

于是我從善如流，問了一下老師之后，老師說還是打碼吧。

于是從那時開始，我才開始注重肖像權，明白不能隨便拍人發出來了。

后來到目前為止就沒再這么做過。

我記得那應該是10月還是11月初的事兒。

然后剛才說的和這位同學產生的沖突是9月。

那時應該是剛入學兩周左右，8月底入學的那時候，正式上課好像是奇數，個位數的日子來著。

應該是九月二十多號左右。

也是這種我自己沒有自覺，沒有常識性的事，這些年好像發生過很多次。

哪怕不是同類型的，甚至跟我舉個例子，我都基本淡忘了怎么回事兒。

但記得那會兒就是因此，我才唯獨取消了其他人通過群聊加我好友的權限。

于是人家托同學關系跟我說一聲，才讓我加上他的好友。

當時我是剛練完2小時琴，從離學校將近1km的琴房回來。

然后就打算在圖書館正常學習到10點再回去，刷個牙的功夫，最后再看看書。

或者刷刷b站的劇情視頻，然后等11點熄燈差不多就睡了。

這些日每天都是這樣的日常。

所以其實聽到他跟我說這事兒時，說我只能回答我已經知道錯了，下次不會犯了。

并且聽到他的話之后就去找這條動態刪除了。

因為確實是在12月之后已經知道這件事兒就沒再犯了，

但9月已經發生的事，我沒法回溯時間回到過去去改變，處于這種尷尬的狀態。

因為除此之外我不知道該回答什么，一句話說不好容易讓對方更怒。

然后人家給我打了微信視頻電話，人家滿含怒火的說讓我趕緊回去。

但我這幾年的經驗卻是——『在和人吵架，或者別人生氣或悲傷時先不要管他，至少等幾個小時。』

『等一段時間，人家消氣兒了再當面誠懇的道歉，才可能解決問題。』

『否則雙方在沖突的情況下，很容易吵架，最后變成打架事件，反而談不和。』

所以我回答了10點之后會回去。

一方面原因是我剛結束練琴，到圖書館樓上還沒歇幾分鐘，有點兒心累想穩定一下情緒再去。

一方面是為了上述原因想讓對方冷靜一下，避免沖突。

但人家很生氣，表示你是人機單線程嗎？現在就回來！

而且問你父母這方面是怎么教你的，沒教你嗎？

我忍不住心里有點兒苦澀的詢問『我應該說真話嗎……還是假話更好一點？』。

主要是感覺家庭教育我爸在這方面對我說的話太激烈了，實話實說，容易讓對方以為我在頂嘴，或者吵起來。

畢竟當時我爸說『要是有沖突的人就打一下，把人腿打斷了我包！』

還揚言說讓我帶甩棍來著，我當然不打算真這么做，感覺實話實說這些有點兒太極端了。

反而會被當成是頂嘴在激怒他。

然后就是關于人機單線程方面，有人之前就說過我了。

覺得我成天日語練畫還有小提琴，或是不時偶爾寫個日記，更新一章小說。

他說在他看來，每天都是這樣循環的日常，毫無樂趣可言。

覺得我這樣就是人機，而且我也確實是這種情況下單線程思考，有時候做事沒考慮過后果，只管干就完了。

比如說畫那張畫的時候，一方面是投誠。畫完想送給對方，好作為朋友的想法。

一方面是覺得自己畫人像畫的還不夠好，還需要這樣練習。

包括通常這種發出原圖和畫出來的做對比時，沒考慮過這些問題。

畢竟七八千粉絲，但是我一個普通視頻往往都只有兩三百播放。

也就四五十個點贊，其中還有不少是路人，大多都是僵尸粉。

小號只有1000多關注，日常發的有時候才個位數幾個點贊，也不認識他，應該不會在意才對。

只覺得很快就會被更多日常畫畫打卡的動態掩埋了。

沒考慮這個后果，如今在此再一次鄭重道歉。

又比如之前姥姥走的時候，我感覺姥姥走的時候十分安靜，平靜，就像睡著了一樣。

沒有明確死亡的悲傷，甚至葬禮時也沒哭出來。

也只是積極的在燒紙時表示『姥姥不用擔心，我們很快就下去陪你了！』

(畢竟人生在世不過幾十年，不過眨眼睛，應該很快吧。)

同時在那時，拍下來了姥姥安詳“睡著”的照片。

然后專心全神貫注畫完一張速寫留念。

當時我什么都沒想，只是單純的要將這張畫全神貫注的畫完。

周圍仿佛什么聲音都聽不到，也感覺不到時間與空氣的流動。

眼中能看到的只是畫板與那張畫而已。

但后來我媽哭著說讓我把這個撕了，也不要發動態放上這張圖片作為送走的紀念。

于是我也聽話了。

還有就是之前，明明我畫的很多接近抄寫實畫風的素描水粉等畫作。

每一張都用了我兩三周，幾十個小時畫的。

在細節與明暗變化上加入了很多功夫。

于是我十分虔誠的，將這些畫都燒給了姥姥。

當時原本是打算一張一張的燒的，結果當時聽我媽說，我爸覺得我燒的一張一張不夠有效率。

一下子一摞一起放到燒火的桶里，全燒進去了。

這讓我感到有些遺憾，本來是打算一張一張燒進去，更有情調。

最后欣賞一下自己的畫的。

我現在也有明確的想法，把自己的畫燒過去，一方面是給姥姥看。

畢竟姥姥生前就很喜歡我的畫，覺得我畫的很好。

另一方面是為了多留幾張畫在陰間，活著看這樣是沒法作為像其他b站擁有幾十萬粉絲的畫師那樣出道。

那至少把自己的畫，想著還算得意的作品，就這樣燒到陰間。

等我死后過去已經攢了很大一大撂，然后在死后的世界開我的個人畫展。

我感覺有這樣靈感的人應該很少，所以在地下行業競爭力應該不會太大。

姥姥生前耳朵不好，我本來還打算買個助聽器一起燒下去來著。

但被我媽說下去之后耳朵就靈光了，已經不需要而拒絕了。

還打算把姥姥生前的手機等東西全部都捎過去，房子燒不了那就算了。

但也被我媽拒絕了。

后來覺得小提琴，還打算買一把二手100塊錢音準音色不算太差，便宜一點的。

就這樣和琴弓一起燒過去，留著我死后去那邊兒用，但也被我媽拒絕了。

不過我現在這想法還沒斷，想著到時候以后要是有機會，

要不要嘗試在爸媽沒看到的時候燒過去。

然后棺材和骨灰盒要二次元主題風格的。

雖然在其他人看來我的想法難以理解，覺得我隨意將死亡說出口是不吉利。

但我卻認為這是跨越死亡。

說這些是為了表明，我也有這些正常人難以理解，當成是負面或壞的一面。

所以如果了解的這些，能在理解之后來支持我，我很感謝。

但因此有很多人對我失望，取關了，也在我意料之中。

或許會有點失落，但這就是我的真心。

……

這就是關于背影的問題。

來了之后，我不同于小學到專科，打算表現的勇敢一點。

發揮出那種不要臉的感覺。

因為不論是畫畫還是日語，最開始靦腆，不好意思發問，那最后害的還是自己。

遇到問題始終難以解決，進步速度如同龜爬。

悟到這一點之后，日語上有問題我就直接去問老師了，很少有顧及。

同時身旁那兩位朋友，我認為是寶貴的練習人體素材。

想著作為朋友，可以當成是相互間玩耍的，開玩笑的小打小鬧嘛。

于是我望著身旁同桌的身影，看著他在夕陽的余暉下映照著十分神圣的面孔。

不由得有些怔怔出神。

我在大腦里像是拼死的在扒拉翻找，思考怎么將他面上的光影細化。

明暗的變化，側臉，眼睛和耳朵之間的距離上下關系。

并不是所有人的臉都符合絕對的三庭五眼起形規律。

還有就是看著對方的背影，在這時我也在認真觀察光線照射到他的身上。

衣服褲子在陽光下反光的感覺，還有從后往前看，他的鞋抬起再落下走道的過程。

都令我感到一時著迷。

尤其是他跑起來，我在后面看，就像是玩鬧一樣跟著一起跑。

去注意他跑起來之后身體的動態弧線變化。

雖然我知道眼睛是懶漢，看一次兩次可能記不住，也沒法憑空畫出來。

但重在堅持，堅信只要努力，一次次的這樣觀察下去，人體能力一定會進步。

——然后沒等我成功進步完呢，人家就覺得這是視奸。

一開始我以為他這是開玩笑調侃，說了那么幾次。

但后來等我意識到他笑著說這話的時候，不是開玩笑。

那會兒他已經作為知り合い級別的朋友遠離了我。

想把桌角下意識對齊，也會被以各種理由表示是巧合，然后再分開大概兩個手指粗的縫隙。

后來我也就隨便他不對桌角了，但每次看到桌角之間的巨大縫隙。

我仿佛凝視深淵看到了兩者關系之間的鴻溝。

這也是一封寫給你的信。

這是當時我大腦還沒完全思考出來的各種細節，在此進行補充。

還有之前你覺得我說的話就跟唬你一樣。

但實際上不是，你讓我說我小學到大學記憶里印象深刻的經過。

但有一些感想，比如說人能活到多少歲目標成功不悔此生。

20，30還是40？

那會兒我說的單純就是一種亂序的訴說方式，所以前后可能會有些矛盾。

還有一點就是現在經歷了很多后，有些佛系心理了。

理想中功成名就的年齡，以及現實也有想要踏踏實實工作，老實過完一生的想法也覺得不錯。

是這兩種看似相反，又充滿矛盾的思想出現在腦海里糾纏，融合成我現在的想法。

所以我才會說成那樣。

……

另外是你問我可以自拍的事兒。

我當時腦海里還沒反應過來該怎么回答你，但本能的經驗直覺告訴我，自拍沒法解決一切。

現在我仔細思考，能回答你了。

每個人的臉型，眼睛鼻子嘴和耳朵的位置都有所不同。

還有那一句名言，『好光在晨昏，正午不出門。』

有些光影效果照在人身上，你自己是沒有感覺的。

以及不同人的體態不同，胖瘦等方面都不一樣。

需要的是不斷用這種不同種類型的臨摹去適應各種形態。

至少我還沒法做到用一個瘦子作為基礎參考，能畫出肌肉感充實的完美人體的程度。

這就是我的想法。

就比如之前突然拍照不提前說一聲。

那是因為我總結發現——提前說一聲，人會不可控制的緊張，控制臉上表情肌肉變化。

要么顯得十分僵硬，要么顯得不自然。

那種突兀的驚訝等自然的面部表情，才是最有畫的價值，我如此認為。

只不過經歷了這些事，下次我也懂得收斂一下了。

再這種時候要么老老實實練二次元的人體。

要么又回去鑿伯里曼的礦工人體。

從頭骨到人體骨骼，開始再修煉一遍吧。

先是骨頭，隨后是解剖學的人體肌腱研究，不同的動作會是什么樣。

在隨后是肌肉上的一層皮膚，皮膚外的衣服則相當于一層新的皮膚。

只要了解了前三種，那么衣褶怎么畫也會簡單不少。

所以想畫好人先要從人體開始，便是這樣的一層規律。

……

抱歉一不小心又進行科普了……

但反正覆水難收。

因為琴聲作為導火索，再加上這些問題。

這幾個月本來我已經飛速成長，把這些問題一個個的全都改善不做了。

但人家對我的成見也挺高了，再加上昨天這件事，人家跟我的室友一說。

我能猜到，本來一周在外面練琴沒有影響他們，他們心里可能對我稍微上升了0.1的好感度。

然后這件事兒完了之后，哪怕是9月份的，現在已經改了，不干了。

但他們仍舊聽了這話，應該對我又降到負面程度了。

所以一切都是我活該，就比如本來我已經一句話不說，不參與話題了。

偶爾跟那位同桌的寢室室友還能說上幾句話，他不馬上走了。

但今天下午上完課在寢室拿著東西準備走，坐火車時。

我看著回來的他們了。

然后熱情的向他們招招手，打了一聲招呼說再見。

先進來這位室友完全無視我，后面粗略一看，可能三四位也全都無視了。

所以果然我還是之后每天繼續日常，天天在圖書館泡到10點關門再回去吧。

就這樣一直到大三下學期結束。

等大四實習或者正式工作后，要么在外面租房子不住寢室。

在我已經短短幾個月改變了這么多毛病的情況下，應該也能像當初初高中那樣，很少有跟我有沖突的人吧……