平時看過一些社會學調研資料，通常把孤獨劃分成十個等級的，依次分別是：一個人去逛超市，一個人去餐廳，一個人去咖啡廳，一個人去看電影，一個人去吃火鍋，一個人去KTV，一個人去看海，一個人去游樂場，一個人搬家，一個人去醫院做手術。習慣了孤獨，一個人會慢慢上癮，享受孤獨帶來的快感。上面這些孤獨的事情，我好想基本都經歷過，并不覺得有什么不適，自以為這些都是生活必須經歷的階段，習慣就好，一個人也可以不卑不亢安之若素。此刻網易云正播放著《一個人想著一個人》這首歌，似乎和此時的心情不謀而合。之所以一直喜歡網易云的歌單，就是能夠一直被推薦各種風格相近的歌曲，我最喜歡民謠了，因為民謠多少都是有些孤獨的。當然民謠的歌曲還是非常溫暖和治愈的，因為民謠里有酒有詩有遠方還有心愛的姑娘。

孤獨在常人看來只是消極負面的情緒，對于我一個孤獨患者來說更多的是一種習慣和享受吧。N今天一個人去醫院檢查身體，最后告誡我一定要照顧好自己，身體健康是第一位的。原來只是虛驚一場，生活總會在不經意間開個玩笑，那就笑著面對它。經歷了孤獨可以讓自己內心變得足夠強大，寵辱不驚。是的，對生命需要時刻去尊重去敬畏，生命誠可貴，健康永遠在第一位，其他的一切瞬間變得無足輕重。“虛驚一場”和“失而復得”應該是這個世界上最美好的詞匯，讓我們可以透過事件本身，體會到最最簡單樸素的真理，懂得去珍惜自己擁有一切，包括最最重要的健康。

我就想起了以前去醫院看病的經歷，當時去醫院做拔牙齒的小手術，有好兄弟冷浩陪著我，是他推薦二院說是蚌埠牙科最好的醫院。那次是我第一次真正意義上的動手術吧，雖然是很小的手術基本可以忽略不提。需要打麻藥做皮試怕有過敏，這當然是單獨收費的。我以前沒有使用過麻藥，多少有些顧慮，在猶豫不決間最后還是聽從醫生的忽悠，單獨花了做試驗的費用。我只記得當時冷浩罵罵咧咧的，說我傻了盡然那么相信醫生的廢話花了不必要的錢。他有些怒其不爭，生我氣了，以后再不愿意帶我來了。還說我太單純不適應這個社會，被人家陰了。我當時真的有些后悔沒聽他的建議，多虧他忙前忙后，幫忙掛號繳費等。這是我印象最深刻的一次，我的智齒長得千奇百怪，用了各種工具，花費了接近兩個小時才搞定，這期間也換了一兩個實習醫生輪流協作，最后終于拔掉了。應該是麻藥起作用了，我沒有任何不適，也不覺得有多痛。有人陪伴的感覺很踏實，很放心很安全。期間也遇到獨自來拔牙的病人，有一個年紀輕輕的姑娘，一個人可能因為疼吧最后哭著離開了。我和冷浩還調侃著開玩笑呢。最后，也是冷浩用電動車載著我回去的，一路上天南海北地瞎聊著，好了之后吃啥好吃的，喝酒什么的。到了宿舍麻藥過了才感覺些許的疼痛，怕感染影響恢復，好幾天都沒有好好吃東西，基本喝著稀飯湊合著。很幸運，來到陌生的城市，遇到一個要知心的好兄弟，時刻照顧著我，如果需要喝酒的時候，需要訴說的時候，需要幫助的時候，我還是第一個會想到他，就這么樸實無華友情。

第二次的手術算是比較大一點的那種，只是比較隱私隱晦而已，此處不便細表。但我還是想記錄一下。只記得那時候快六一兒童節了，工作沒有現在這么忙碌，周末一般會雙休時間比較充裕，我就做好了請假一天的準備，周五一天連著周末正好三天時間應該差不多夠。決定好了就向領導請假了，也沒有明說具體的事項，領導還是同意了，沒有多問什么，比較尊重個人隱私吧。我當時都做好一個人去醫院的準備，領導還是不放心說我是外地的一個人，去醫院做手術多少不方便，需要有人照顧，雖然是小手術還是需要人陪的。真的很感激善解人意的領導，安排辦公室的一個好哥們陪我去的，當然出于保密只有衡弟知道我的手術具體內容，是的非常簡單的那種，但就是需要勇氣和決心，忍受非一般的疼痛和恐懼吧。我記得那天起得非常早，我先去排隊掛號繳費，醫院還沒上班，人超級多，還有支付寶方便了許多，當時會診結束出來，看到遠遠等在外邊的衡弟，心里很踏實，他耳機聽著歌，是我拍他肩膀一下才注意到我的。只是我這個項目不支持醫保，人太多了，手術預約排隊都到下午兩三點了。我和衡弟懶得再回公司休息，當時正好上映美國大片超級英雄類型的，具體什么忘記了，反正衡弟非常喜歡，我就請他去看了，結束正好快中午了。電影院百貨大樓這邊隨便吃了一下午飯，離一附院很遠，我們當時騎共享單車返回的，大概又半個小時的路程，那時候真熱一會就汗流浹背了。醫院沒有可以休息的地方，好像正在翻新拆的亂七八糟的，等的有些焦急我專門去找主治大夫咨詢了一番，可能是我比較不懂人情世故沒有送禮啥的，人家愛答不理的，反正就感覺呆滯死板的那種態度，這讓我很久以來對一附院醫生的印象大打折扣，總覺得不是那么熱情和藹吧。

時間真是漫長，我和衡弟在住院部的樓下樹蔭里坐了很久，快下午三點的時候我去問，說是排隊快到我了，可以安排手術了。當時真的很害怕歇斯底里的那種，醫生很隨意稍稍準備了一番，手術很快就開始了，記得那個手術間有年紀很長的護士，嘲諷鄙視的眼神，說很快的不要怕一會就好了。果然沒有騙我，不到半個小時就結束了，但是疼痛卻持續了很久很久。可能是麻藥用量不足，還沒走出醫院的時候已經痛的走路都不太方便了，當時是有些怕的。還好，有衡弟在，在一旁幫我看著顯示屏取著外服的消炎藥。醫生叮囑，兩天以后需要來換藥，要持續兩周左右才能慢慢好起來。雖然說不是真正意義上的大手術，但我從中體驗到我對醫院的恐懼和后怕，對自己健康和身體的高度重視。衡弟當時開玩笑說，他沒有我有勇氣，不然順便也做了，到時候都不去上班在宿舍休息，一起開黑玩游戲吧！最后，衡弟還是辭職離去了，我也從此失去了一個近在身邊的好哥們吧，那種可以下班一起去食堂坐在同一排位子上，天南海北聊游戲聊各種話題的朋友，其實現在還是懷念的。自從他離去后，食堂吃飯我都是一個人隨意坐在不起眼的角落里，那時候的自己多少是有些孤獨的吧。

在后面為期兩周的時間里，一個人打的或者坐公車穿越大半個城市去，手術室換藥的時候，感覺到了前所未有的孤獨。每次去都要排隊等很久，不是醫生不在就是手術室沒有空閑，我不知道我是怎么度過那些等待的時間，無非就是一個耳機看著一部不怎么喜歡的小說，只是為了消磨時間而已。此中的曲折和不順，時有發生，經常找不到主治醫生，都是他的助理實習醫生代勞，有的手法真的太爛了，那種疼痛深入骨髓真的很后怕。如果給我重新選擇的機會，因為疼痛和害怕我或許不會選擇這個不起眼的小手術了。有時候就是這樣安慰和說服自己，所有的經歷都有其必要性，總會學到一些東西，讓自己成長和強大更好地面對未來生活。

說了這么多關于醫院看病手術的經歷，因為有兄弟和哥們一直陪伴著，卻也沒有感覺有多么的孤獨不堪。對于醫院的看法，最好就是沒有去的必要，這是最理想的狀態，但也是不現實。就算是一個健康的人在醫院呆的時間長了也就成了病人。我是非常有體會的，媽媽發生意外在醫院很長時間我沒日沒夜地照顧，那時候的確是黑暗至深的日子。多少的生老病死，生離死別，就發生在眼前。只是暗自慶幸還好，并沒有那么糟糕而已。一切都會過去，一切又將會重新開始，一切又都充滿希望！

孤獨的另一面到底是什么，我經常捫心自問？但是，我好像一直沒有得到答案。孤獨就像空氣，我呼吸著它才能感覺到自己的存在。漸漸地我開始發現，孤獨就是生活的常態，是生活的一種狀態，孤獨太過普遍，孤獨隨處可見，伸手可及。生活需要孤獨，只有孤獨的時候，才能感受到最真實的自己。孤獨的人不愿走出房間，因為孤獨會上癮，會讓人樂此不疲自以為是。在深夜失眠的時候，我就會經常想起那些一個人出走陌生地方的難忘時光。

一個人看完JAY演唱會游蕩在凌晨陌生的街角，一個人在雨后西湖的深夜淋著細雨走了好遠沒有燈光的街道，一個人從天柱山的小路拾級而下沒有遇到一個游客，一個人在武夷山灰蒙蒙的清晨徒步四五個小時至到徒步登頂，一個人在敦煌美食街吃了不正宗的驢肉火燒回去的時候沒趕上鳴沙山最后的日落，一個人迷路為了壯膽吸著一支蘭州在漆黑的晚上尋找預定的青旅，一個人迷失在五臺山清晨和傍晚的迷霧和云層里，一個擱淺在半夜的從大同到平遙的綠皮火車內，一個人在大昭寺八廓街的清晨和傍晚跟隨著擁擠的人群找尋最初的信仰……太多太多孤獨而漫長的時刻，這些記憶都根深蒂固，在回憶里變得更加清晰。而我記憶最深刻的還是去郎木寺的路上，乘坐藏人朝圣的順風車，語言不通沒有任何交流獨自看著車窗外面的雪山一個人發呆，還有一次就是在納木錯湖拍了好多美景周圍都是陌生的人群，想喊人幫忙拍照怕打擾只好作罷，手機中的美景不知道分享給誰的片刻，我是孤獨的。

是的，我是一直享受著旅途的孤獨，記得有一次在擁擠潮濕的青旅，和衣而睡，早上四點鐘起床。趕車去下一個目的地的時候，沒有和任何一個人有交流哪怕一句簡單的問好。我懷疑過自己的選擇，出發的動力，旅行的意義。最后我還是堅持了下去，一場說走就走的旅行。我一直認為旅行和徒步的意義，就是出走在不同的完全陌生的城市，遇見或者認識各種形形色色的有意思的人群，讓以前熟悉的一切完全陌生，讓自己再次成為這個世界的陌生人。

旅途中的自己是孤獨的嗎？多少有些吧，我也質疑過自己出發的初衷和勇氣，但也一直沒有放棄自己的夢想，享受孤獨，重新認識不一樣的自己，這才是有意義的事情。相反，身處鬧市和人群，反而更讓人落寞吧。除了一個人去電影院看電影，其余一個人的事情，多少有些與周遭環境格格不入吧。比如一個去吃海底撈，并不是因為花了多少錢，也不是因為熱情的服務態度讓我別扭。而是周遭熱鬧祥和氛圍，以及各種驚訝不解的目光。我想沒有比一個人去吃海底撈，對面有個小玩偶陪伴更孤獨的了吧。是的也就一次嘗試的機會而已，再也沒有勇氣去第二次了。一個人去KTV，我自認為應該是不孤獨的，主要自己五音不全不會唱歌，不然有空去試試也算體驗所有的孤獨了。這十級不同層次的孤獨，除了一個人去KTV之外，其余的我似乎都經歷過了，是不是說明我是一個享受孤獨內心強大的人呢？不一定吧，內心孤獨的人也許會一直孤獨。

孤獨只是一種負面情緒，自以為是的不恰當不合適的態度。一個人看海是孤獨的嗎？其實和看湖差不了多少吧，在當時有些高反的環境下，我看到了最美的五顏六色色彩斑斕的羊卓雍錯以及莊嚴肅穆神圣的納木錯湖。相對于海，我更喜歡山喜歡湖喜歡無邊無際的沙漠，就像當初去鳴沙山第一眼看見沙漠的時候，我是失落的，瞬間感覺到自己的渺小。在布達拉宮在大昭寺拉卜楞寺在郎木寺在莫高窟在五臺山在三清山面前，我都是謙卑的信徒，對大自然的敬畏，對自己渺小無知的感嘆！

一個人搬家，的確有些孤獨的。當時的行李和所有瑣碎的物件我都是用電動車一件一件在下班的時候帶過來的，最后的大物件電腦主機等是在車間師傅的熱情幫忙下捎過來的。我有好多東西尤其舊的東西，一直沒有舍得扔掉，還是全部打包帶過來了，包括很多衣服不穿的，許多書舊的新的看過的沒看的。全部轉移位置只是換了地方存放而已。一個人住進新家的時候，我擔心第一天晚上失眠很久，果然是失眠了的，因為孤獨失眠抑或是其他因素，激動開心等，也就不得而知了，是新的環境不適應才睡的不踏實吧，還是因為孤獨，因為喜悅無人分享呢。搬家如果只是搬走自己，不拖泥帶水，不帶走任何行李，應該沒有留戀沒有牽掛了吧。其實，人都是有感情的戀舊的存在，畢竟和室友一起住了六七年的宿舍，我們當時打掃了整整一天收拾的窗明幾凈就和當初來的時候一樣，第二天一早我專門起早，騎車買早餐上去坐了一小會吃完早餐，又把地重新拖了一遍，拍了一個抖音短視頻以作留念，從此再不踏足，留下了路由器還有沒有搬走的椅子，許多東西搬不走的舍不得的還是扔掉了，一些東西雖然搬到新家，但一直放著沒有動過估計也一直用不到了吧！

孤獨是一種病態，也是一種常態。明知道享受孤獨是妥協是無奈，但是往往深陷其中麻木卻不知悔改。孤獨也是一種習慣，是自以為是的生活方式，是自己與自己內心的對話。孤獨的另一面是什么，是熱鬧，是噪雜，是理解，是同情，是喧囂嗎？不，應該不完全是。那就是積極的正能量的存在，打破孤獨，走出孤獨，接受平凡的一切包括自己。孤獨另一面也可能是知足，是信任，是欣賞，是快樂吧。故步自封太無趣了，不想一直做一個人無趣的孤獨患者。我雖然是孤獨的靈魂，但每一個靈魂都是獨一無二的，每一個靈魂都有存在必要和價值，也一定有非比尋常的意義呢。我要勇敢邁出第一步，不再沉淪在孤獨的世界里自得其樂，不可自拔。我要試著改變自己，希望還可以來得及！