與我見面后的第二天，Kevin就發來短信：小雪，你的事情我還在處理，有消息了會馬上告訴你。這幾天是不是已經開始放假了，要不你就過來公司繼續上次的實習吧，完成去年沒完成的項目。

我不確定他的用意是什么，我猜測是他并不計較我作弊的行為，并且希望給我一次機會，而且希望我能過的開心一點，而不是每天閑在宿舍里哭泣。他希望我能向前看，繼續努力吧。

這著實讓我感動不已。

等待結果的期間，我給李老師寫了一封長長的道歉信，深刻反思了自己一直以來對規則的輕視和走捷徑的心理。當然不出所料，李老師沒有回復。我知道她也很難回復我。

得到陌生人的原諒并不容易，別人沒有理由必須原諒你。

周圍的同學已經開始快樂的暑假生活。

趙辰已經飛到了芬蘭。我看到他的qq空間里每天都發很多照片。有玻璃房子，可以透過玻璃的屋頂看到天空，配的文字是“高科技玻璃屋頂，即使零下30度也不結冰沒有哈氣，躺在床上就可以欣賞極光。”實際上從圖片中我并沒有看到極光，但是希望他看到他想看的東西了。

還有一些照片是雪橇狗，看起來像哈士奇。雪地摩托車。還有桑拿屋什么的。看起來都很有趣。他穿著厚厚的羽絨服，在冰湖上手里拿著一只凍成冰雕的魚，好像是他剛釣上來的魚。還有燒烤和篝火的圖片。圣誕老人和電視上一樣，和他并排坐著，搭著他的肩膀與他合影。麋鹿看起來就和動畫片里圣誕老人拉雪橇的鹿長得一摸一樣，但是是活的。

本來我可以和他一起去那里的，本來我也想去那里看看極光和這一片冰雪世界，我就叫冷雪呀。但是，突如其來的變化把這一切節奏都打亂了。現在，趙辰非常生我的氣，已經好幾天沒有搭理我。我不知道他是不是要和我分手了。

生活中的很多事情似乎都是機緣巧合的，如果我沒有作弊，可能現在又是另外一個樣子。但是世間沒有后悔藥，這是小學生都明白的道理吧。我們只有一路向前，帶著錯誤，或者說是一定會帶著某種錯誤，向前走。更多的時候，生命沒有給我們改錯的機會。

過去犯下的錯發生了就是發生了，你可以背著它，也可以扔下它，或者忘記它，埋葬它，但是你就是不能重新來過徹底的讓它從來沒有存在過。這是人類最大的可憐吧，無法去掉你的錯誤。

我依舊沒有把我作弊這件事告訴趙辰，他很生氣，還在生氣，沒有給我發一條信息。但這次，我沒有精力哄他。

可能每段關系都是這樣，會遇到危機，當其中一方想放手，另一方還在抓著的時候，可能斷不了。但是當兩個人都放手的時候，關系就終結了。我已經放手多時，我不知道趙辰是否已經放手了。

夜里，我來到教學樓的屋頂。看著遠處環路上的車水馬龍，有那么一瞬間想過，要不要就這樣結束。但是，我怕死，我不敢，我覺得那樣很痛。我也想到了母親從小就跟我說的話，小雪你一定不能輕易選擇放棄自己，意思就是結束自己，因為那樣媽媽會很痛苦的。你要多考慮一下媽媽啊。

我自己辛苦努力這么多年，如果拿不到學位，未來的前路在何方，我不得而知。母親一定會對我很失望。我后悔萬分，但也覺得這是必然。從小到大，我都不重視規則。

Kevin是我最后的一根稻草，是我認為最有可能幫助到我的人，如果連他都幫不了我，我想這件事基本上沒什么希望了。但我并不敢抱太大希望，因為我深知這件事沒那么容易。

我按照Kevin說的，第二天就去熊貓科技的大樓里報道了。老同事們見到我都很開心，Ray專門跑過來祝賀我康復回歸。他們都關心的問我的腳沒事兒了吧，但實際上我是生命的腳骨折了，現在動彈不得啊。

我繼續坐在我的老位置，Kevin辦公室的門口，Ray的旁邊。一年前我意氣風發的坐在這里，那時候我對未來充滿了希望，我的一切都是光明的。我有完美的學習成績，我有愛我的男朋友，還有我喜歡的老板。我有最大的可能性申請到我想去的MIT大學。

短短一年不到，竟然發生了這么多事情。看看現在的我，身上背負著學生能犯的最重的錯誤了吧，我的男友在跟我冷戰我估計馬上也要跟我分手了，我的成績單估計不能再全部A了，所以申請出國也變得更加的困難。我現在唯一不變的是Kevin還是如此的好，他還是像去年一樣一如既往的支持著我。

Kevin一天并沒有在辦公室，而是在臨近下班的時候才回到了辦公室。他進辦公室之前看到了我，特意走過來，叫我同他一道進辦公室。

我感覺到一絲溫暖。我現在就像是冬天里賣火柴的小女孩，哪怕有一點點溫暖我都可以敏銳的感知到。我的心已經極寒，正如我的名字一樣，我是冷雪。

“怎么樣？還好嗎？壓力是不是很大？”Kevin微笑，開門見山直截了當。他是在關心我的狀態。

“不是特別好。比較難過。然后晚上也睡不著覺。就是特別后悔和自責吧。”我說。

“應該的，你確實這件事做錯了。而且完全沒有必要的，就正常考試就好了。”

“我太想拿一個A了。我現在所有的成績除了這門課全部是A。”

“拿A有這么重要嘛？不拿A也可以畢業到我公司來工作的。”我突然覺得被上天眷顧的感覺。原來我曾經有這么光明的前途，原來Kevin曾經還想過讓我畢業到他公司工作，而這一切都讓我浪費掉了。聽到這句話以后，我的悔恨又翻了一倍不止。這就是一失足成千古恨，再回首已百年身了吧。古人的話總是這么在理，看起來古人也有過不少一失足成千古恨的經歷。做錯事情，古已有之。

“很重要，因為我想轉專業，我畢竟學的不是計算機系。我想研究生的時候能讀計算機。”我說出了真話，面試的時候我沒有點的這么明確。

“你們系有保送資格的吧，你如果都是A的話排名是不是很高，應該可以報送到計算機學院。”Kevin非常平靜地說，他好像從來都是如此鎮定，他的鎮定不僅讓我也變得鎮定和理智，更加深了我對他的喜愛。

Kevin說過，情緒不是好東西，只有壞處沒有好處，他不喜歡情緒化的東西。他果然是一個很理智的人，可能只有這樣的人才適合做計算機工程師吧，像我這樣遇到事情就慌亂的人，可能很容易編碼編出錯誤。我想的可真多。

“嗯，可以報送，但其實我是想申請MIT。我不想繼續在清北讀書了。”我說。事到如今，看到Kevin如此坦誠地跟我聊天，我也不想瞞他。

“原來你想申請出國啊。也是個好選擇。我就是MIT的你知道嗎，如果你想去MIT的話，或許我可以幫助你。”Kevin說。

這出乎我的意料，他竟然主動提出幫助我去MIT。而且說的好像比解決這次的作弊危機更簡單一些似的，至少他沒有皺眉頭，像上次一樣。

“真的嗎？我曾經以為我這個夢想這輩子也實現不了呢。我都想過自殺了。”我說。

Kevin應該被嚇到了，他變得格外認真起來，“自殺？你是說真的嗎？”

“是的，在剛剛意識到作弊會被抓而且沒有學位證的那幾天，我每天都是以淚洗面，我真的覺得活著沒什么意思，沒臉見您，也沒臉見其他的同學、朋友、家人什么的。”我說。

“不要，一定不要。答應我好不好。”Kevin伸出手，要和我握手。

我的心跳好像都漏跳了一節。

這是我喜歡的人，現在主動要和我握手。我馬上就能握住他的手，我緊張的心都提到了嗓子眼。手心開始冒汗，我深呼吸，把手伸了過去。Kevin用力地握住了我的手，我本來只是想輕輕的握一下就放開，誰知他一直抓著我的手，非常用力、堅定，沒有松開。這給了我力量。

我試圖松開手，但是他使勁握著我，沖我微微一笑。我看著他，不解。他說，“冷雪，答應我，承諾我，好嗎？我需要你的一個承諾。”

承諾什么？難道承諾嫁給你嗎？我愿意答應，我愿意啊。

“承諾我，不要放棄自己，永遠不要。好不好？”我看著Kevin的眼睛，他說的很真誠，真的是發自內心的期望，他在等我回答。“人生中有很多事情，你這不算什么，不值得付出生命為代價，相信我說的。如果你沒有學位了，我的公司隨時向你敞開大門，歡迎你來工作。好不好？”

我看著他，內心一股暖流涌上心頭。

這可以說是一個陌生人，我沒有對他做過什么幫助他的事情，他卻如此關心我的生死。我只是輕描淡寫的說了一句，他卻如此認真地鄭重地要我的一個承諾。

“好的，我答應您。”我認真地說。

“發生這樣的事情，學院有為你提供過心理援助嗎？”Kevin問我。

“心理援助？沒有，我還是第一次聽說。”我說。

“不管犯了什么錯誤，你都有權利及時得到心理援助。天哪我簡直難以相信，這么大的事情，學院居然都沒有人給你專業的幫助。簡直是。”Kevin繼續感嘆。

我不知道該說什么。這個思路我從來沒有想過。我覺得我的錯誤我就應該承擔所有責任，但是Kevin顯然覺得學校也有一定的責任。不管怎樣，我感受到他一直站在我這一邊。

他的話讓我對他產生了極大的信任感。就像小時候我對冷勇那般的信任一樣。

Kevin又了解了一下我目前項目的情況，并且給我了一些指導，總之他在努力做的是把我的注意力轉移到生活上來。

“傷心是沒有用的。當初我父母離婚后，我也傷心。但是我馬上擦干了眼淚，繼續學習，申請我的MIT。你知道情緒是不管用的。我們一定可以找到解決問題的辦法，不要放棄。”Kevin如是說。

大概一周后，事情突然出現了轉機，李老師通知我去找她。

我惴惴不安地一人前往。和李老師面談的結果是，她同意不把作弊的行為報告給學校了，但是我這門課的成績會算作不及格，需要明年參加補考，不及格會體現在成績單上。從老師的只言片語中，我猜測到Kevin似乎把我描述成一個有潛力的學生，并為我的人品進行了擔保。同時，班主任劉巖也和她溝通過。還有學院院長也知道了此事，我覺得應該是冷勇找過他吧，但是他沒有和我說什么。鑒于我其他成績不錯，老師們不想因為此事毀了我前途。總之這是一個多方面因素產生的結果，最大的功勞應該是Kevin。

走出李老師的辦公室，我一個人回到宿舍。舍友們正在各忙各的，屋里充滿了打字聲和點擊鼠標的聲音，簡直可以說是一片熱火朝天。我高興不起來，爬上床躺下。成績單上顯示補考是一個污點，讓我申請MIT的希望變得很渺茫，Kevin能幫助我到什么程度呢，MIT也不是他一個人開的，而且這種世界知名的學府能容忍我犯的錯誤嗎？有不及格也就失去了保送國內的研究生的資格了，看來自己想換專業的道路也變得異常艱難，除非考研。

但是，轉念一想，這個結果確實已經是最好的結果了，我還能奢望什么呢？當務之急還是順利畢業要緊。

我咬著被子邊哭泣起來，努力不讓自己發出太大的聲音。室友們沒有察覺。此時的我很孤獨。每個人總是要孤獨的面對困難，沒有什么人可以永遠陪伴著你，這是我從小到大發現的真理。

這一周我吃不下飯，睡不好覺，精神幾度幾乎近于崩潰邊緣。我無數次地回想，如果回到當初，難道自己真的會就此放棄作弊的想法嗎？只要沒有被抓到，我就不可能放棄，這是我的結論。是啊，人都是這樣，只有犯了錯誤，受到了懲罰，才會后悔。不然也就不會有后悔這個詞語的發明了，不是么？

我感到很恥辱，雖然老師們選擇幫助我把這件事蓋了下去，但是我仍然覺得抬不起頭，更加不敢讓任何其他人直到這件事。

應該感激Kevin，如果沒有他在我孤立無援時的幫助，結果肯定非常糟。想到這里，我爬到電腦前，給Kevin發了一封郵件。信的開頭，我猶豫了一下，把已經敲好的“老板”改成了“超人”。超人就是他現在在我心中的形象，他像超人一樣在最危難的時刻幫助了自己。

這樣寫是否顯得不正式？我略微猶豫了一秒鐘，但沒有多想就發出郵件了。

經過這件事，我對Kevin的感情似乎在過去單純好感的基礎上，夾雜了巨大的感激和崇拜。想到這里，我不禁嚇了一跳。我感覺自己似乎重新陷入原先的泥潭，比過去更加無力擺脫。

但是出乎意料，“超人”的稱呼沒有帶來更親近的關系。Kevin很快回復了一封郵件，鼓勵我好好學習，對于這次幫助不用客氣，他說我未來的成功是對他最好的回報。他愿意幫助一個有天賦的學生。不過，他也在郵件中特別著重提醒我，不要使用“超人”這個詞語，不合適。

“不合適”。這句話這樣殘酷，我聽起來很難過。他怎么如此多變，昨天還那么熱情，今天卻又突然冰冷的拒絕，這讓剛剛內心溫暖的我感到受挫。。

“不合適”這三個字，讓我感受到了Kevin對家庭的忠誠和愛。他是不是感覺到了什么，也許察覺到了我對于他超出普通師生的感情。我就像是一只被打了一巴掌的貓，內心竟然開始有一絲報復的沖動。我一直都是一個愛報復的人沒錯。

此時，我的腦海中閃現出的是Kevin的全家福照片。不知道為什么，這個拒絕讓我感到憤怒。也許我憤怒的是Kevin的自制力，或者其實憤怒的是當初的冷勇，如果冷勇當初能夠對那個女人也說“不合適”，是否我現在學習的正是自己喜歡的專業，后來發生的這一系列事情也都不會存在了，我和冷勇的關系還像過去一樣美好。

為什么冷勇沒有對別的女人說“不合適”這三個字？

為什么偏偏是我的家庭受到第三者的影響？

為什么世界對我如此不公，還要讓我作弊被抓到？

我憤怒Kevin家庭的美滿，憤怒他對家庭的忠貞。經歷過這件事，我才發覺我對世界充滿了報復心。我討厭看到周圍的美好，我期待破壞掉這些美好。我的心中此時充滿了恨。

我驚訝于自己的想法多么危險，又多么不知道感恩。明明Kevin剛剛幫助了我，現如今我卻想要破壞他的家庭。我是多么的殘酷又自私，我就像是農夫救起來的蛇。與蛇有些不同的是，我很喜歡Kevin，可能正是這種喜歡，讓我想要進一步破壞他和妻子的感情？其實我和蛇沒有區別，蛇因為嗜血而咬農夫，我因為欲望和仇恨而“咬”人。

我掏出手機，給吳迪發了個短信，“晚上去酒吧喝一杯不？”這時，我能想到的只有善良的吳迪，只有她能挽救我丑惡的靈魂和想法。我再次求助于她。

等待了很久，吳迪沒有回信，我心里開始犯嘀咕。難道是吳迪因為我作弊而嫌棄我了嗎？吳迪一直是一個很有原則的人，這次事情發生的急，她可能暫時幫助我，現在此事已經告一段落，她是不是已經不想再和我做朋友了？”

此時，我想到自己小學時曾經有一個非常要好的小伙伴，每天上下學，我們兩個人都一起走。但是，初中時我們沒有分在一個班。剛上初中的第一天，她就突然不理我了，我到現在也不知道是為什么。對于這樣的事，我從來不主動溝通。

想到這里，我心情變得更糟糕。

就在此時，吳迪回復我說她有事不去了。我沒有多問原因。

夜晚，三里屯的酒吧群魔狂舞，我打電話給趙辰。他早已從芬蘭回來，但是一直在和我冷戰，沒有聯系我。現在我身邊也就只有他了。

電話接通了，但是對面沒有聲音。我猜是他不想說話。

“喂？能聽到嗎？”我說。對面還是沒有聲音。

“喂？”我繼續問。這個男生太難哄了。

“說吧，有什么事？”趙辰說。

“你回來了嗎？”

“嗯。”

“玩兒的好嗎？”

“缺少一個人。”

“那你今天能出來嗎，你缺的人今晚想陪你。”我說。之前我很少這么主動過。我想應該不會失敗的。

對面沉默了一會兒，說“那還是來我家見面吧。”

我隱約覺察出這意味著什么，但是我同意了。現在我需要安慰，如果沒有靈魂上的安慰，深深地肉體的安慰也是好的，除了趙辰我也沒有其他人了。

前段時間我冷落了他，他還沒有與我和好。當我到他家里的時候，他面無表情地坐在沙發上，沒有說話。

“好了，別生氣了。”我拽住他的胳膊搖晃起來，“上周我學校有點忙。你不天天去當志愿者么，怪累的，正好不用每天來找我，高興了吧？”

他還是面無表情。我看到桌子上放著很多酒還有幾只酒杯。有一個杯子里還有喝剩下的酒。我舉起其中一個瓶子，倒滿了一杯，遞給趙辰。

“喝一杯吧。”我自己也舉起一只酒杯。

他看都沒看，直接端起來干了。然后抓起我的手，把我拉到客廳中間，并用手機放起了音樂。

這是一首舒緩的音樂，我在他的節奏里搖擺。在昏暗的燈光里，他用力親吻了我，什么也沒說。我也沒有拒絕，我伸手摟住趙辰的脖子，踮起腳尖迎合他。讓我震驚的是，此時我的腦海里又一次出現Kevin的臉。

淚水從我眼角滑落，他沒有看到。他不知道前段時間我發生了什么，有些事情你不會告訴你的情侶，因為覺得他幫不了你，又或者是很丟臉。你自己忍受著，咽下了，他卻不理解，就是這樣。一想到申請出國的希望渺茫，我感到胸中有什么東西凝結成塊，我把頭埋進手臂。我覺得自己骯臟可恥，自己做過的事情太令人無地自容了。

我的尊嚴，碎了。

趙辰的吻沒有停下。

在音樂聲中，混亂的大腦一下子安靜下來，又一次我沉醉在音樂的世界里。音樂總是在我最難過的時候幫助我忘記現實，逃離現實。覺得頭有點暈，剛才的酒喝的急了，酒勁漸漸上頭。站的也不是很穩了。

我盡量不去想Kevin和他回復我的“不合適”三個字。我盡量讓自己縱情在趙辰的擁抱里。他身體變得越來越熱，吻的越來越深，想要把我揉碎在他的懷抱之中。我發出呻吟聲，這仿佛加速了他的進度，他把我抱起放在沙發上，魚缸旁邊的沙發上，希望擁有我的身體。

激烈過后，趙辰躺在沙發上睡著了，我想他已經不生氣了，我卻還是清醒的。

我給自己倒了一杯酒，一口悶了進去。

一股莫名的情緒涌上心頭。我打開電腦，鬼使神差地給Kevin發了一封郵件，內容大概是：

“我的超人，我很痛苦！我的理想是申請MIT，我努力學習了三年，卻因為一次錯誤而毀掉了自己所有的曾經。不知道為什么會發生這樣的事，我非常后悔，但無濟于事。我覺得自己沒有未來。現在的實習就算繼續又有什么用呢？你說呢？”

借著酒勁，我說了很情緒化的東西，把壓抑已久的憋悶發泄了出來，這里面也摻雜了對于Kevin不同意我叫他超人的憤怒。

我承認我有一種破罐子破摔的感覺，似乎Kevin拒絕了我叫他“超人”，就已經等同于拒絕了與我有進一步的發展。而我的內心深處似乎早已把與他發生更進一步的關系看成了這次實習經歷最吸引我的東西，一旦發現不能夠實現，這個實習機會本身對于我來說都顯得那么無足輕重了。因為我其實不覺得它能夠在其他方面幫助我。

所以我勇敢地發出了那封信。然后我就迷迷糊糊地爬到趙辰的身邊躺下睡著了。房頂似乎還在旋轉，雖然頭很沉，但我能清楚地感覺到自己的痛苦如此真實，有點像失戀。不，這就是失戀，一場長達兩年、歷經波折、曾經出現過希望的單戀的失戀。

那一晚，我做了一個夢。夢中，Kevin躺在床上，上身赤裸。我趴在他的胸膛上，像小時候趴在冷勇的胸口上一樣，感到心里很踏實。Kevin眼睛盯著手機，手機里是給妻子和女兒回復的信息。我抬起頭，望向Kevin，他很好看。