我討厭時間，它那樣空寂到沒有頭。

買一瓶紅牛，品一個晚上的傷心。

也不知道為了什么，這一切是那么的迷茫，也只想麻痹。

時間沒有頭吧，就像這生活，哪怕知道自己可以做些什么努力呢！

可是，可是就是愛多想，想起某年的一整天、那一天天的黑夜無盡頭，想著現在，也想以前一樣啊。

別人怎樣誰在乎啊！我又怎么會在乎那些！？

我只是，只是想著自己，為這痛哭……

靜品這傷心，那逝去的所有。

慢慢長大，慢慢的就離開了哪里。

中考、高考，輾轉的流離是再也回不去的過去。

大家都在長大，是否遺忘？

無意，只有一身冷漠，沒有啊，沒有那摯深的情誼。

就好像丟掉了，連著自己的過去，就好像沒有過去。

仍記得過去的青澀，過去大家都點點開心，明明都在陪著長大，何必故作高傲？

離著人群。

不懂得了，總有人孤落在青春里的，那只有他自己。

仍記得阿玉的笑，明明過了好久好久，卻仍感覺就在昨天。

怪我太遲鈍吧，對時間沒有什么概念，只是也怪自己太喜歡……怪小玉的笑太迷人。

我喜歡、記憶猶新，因為那也是第一次，第一次尋求了整個青春的目光有了回應。

那一刻小玉笑得好開心，比著手勢，我的心砰砰跳，好似在瘋狂叫囂……

哭了，哭了……

那是，也只是屬于我的。

少年總以為自己是那個唯一，是最特殊，受了很多失落吧。

溺在自卑里了。

世間有太多太多的人，比我好者數不勝數……

怎樣？失落到覺得自己一無是處？

他、他們怎樣又關自己怎樣？

那不是我，就不值得。

現在爛極了，可總有那么一天，等到三十萬、五十萬、一百萬……字之后，我也可以說，自己可以。

怎樣怎樣又如何？畢竟世界也只剩下自己。

誰人又值得自己崇拜？

不做那天，只是說，自己并不菜，并不是那么的一無是處。

哪怕現在是。

總是羨慕吧，羨慕別人怎樣怎樣好，沒想過他人經歷過怎樣的苦。

時間教會我，世間只有一個我，卻可以有千千萬萬個“比我好”……

我想著，那都不是我，我只愿不違心，哪怕倒在看著中央舞臺的角落。

看著視頻里胖乎乎笑容滿面的父親，或許，或許真的不該逃避。

明明有著那般的疼愛，又，又怎會冷漠得說厭惡“靠得太近”？

永遠離得遠遠的，只是說，說哪怕簡簡單單啊。

想起小時候爸媽的疼愛，家里窮啊，卻把我們拉得那么近。

窮，卻不忘總買吃的給我們驚喜。

明明在努力撐起一片天，哪來的因為一點矛盾，就那般的把他們否定。

就覺得說，不理解就是隔閡了。

不需要過多闡述，也不能那樣，只是說，留下些親情吧。

哪怕真的有冷漠啊，真的有說不理解、吵架。

為什么沒有笑了？

孤寂到世界荒落，也不會說有理解，只是、只是啊，那永遠的支持死也不能忘記。

還是喜歡老爸的笑，他笑，我也想笑。

笑著，好似溫情。