后來開學了，我到了個新學校，來之前我媽挺不想我上學，學費貴得不行，但我想不到沒去上學，我以后除了日復一日地打工，看不到頭的生活我就頭疼，我堅持去上學。

我跟我媽保證，我會把臉治好，并好好學習。

我媽說她給我一年，一年時間沒好，就讓我出來打工，我聽到這話很害怕，我其實也不能確保我的臉能不能好，但我想換個地方，離我媽遠點，因為她一看到我的臉就會罵我，我壓力很大，我就不想待在家里，我就想逃離這個家。

如果我的病沒好的，我設想了很多的，沒好的話，我就找個地方尋死，反正對于我媽我就是個累贅，她很多次說要是我死了就好了，要是我沒出生的話就好了，這樣她就能輕松些，我不知道她會不會哭，會不會為我傷心，我挺猶豫的，我想她為我傷心，又不想她為我傷心，又害怕她要是真的覺得我死是一種輕松解放的話，那該怎么辦啊。

大概是老媽持續性地對我進行，你去死我就輕松的話語洗腦下，我覺得死好像也沒那么痛苦，反而是一種解脫。

但我想，自己要是除了一死了之，那弟弟以后上高中的學費，娶老婆的錢，和房子，都要老媽煩惱，我就覺得自己死了真是沒用，怎么著也得替老媽分擔些，讓她晚年過得好些吧，我想這可能是我活下去的意義吧，還有另外一個原因，我想自然死亡，我其實很怕死，真是個懦弱的借口。

之后，我又和媽媽產生沖突，樓下阿姨給我要上晚自習的弟弟買了份吃的，我聞著味就很想吃，我工作結束后上樓，跟我媽暗示那份吃的好香，但矜持地沒說自己想吃。

我媽聽了以后，就特別生氣吼我說：你弟的你也想。

我連忙解釋：我沒有。

我媽一副難以置信，生氣地說：你弟要去晚自習，你怎么敢說自己想吃的。

我反駁：我沒有想吃弟弟的那一份，弟弟要去晚自習我難道不知道嗎？我想說的是我也想吃。

我媽指責我：我們家因為你爸借錢都沒錢了，一份吃的十幾塊的，你都不知道我的辛苦。

我不知道我們家沒錢，我哪知道。

我被氣得一肚子氣，吃不下飯，我跟我媽說：我不想吃晚飯了。

我媽一聽，怒氣沖沖地說：我不做了，給你的慣的。

第二天，我媽在我下去工作的時候，跟樓下阿姨說，把我的說得很無理取鬧，樓下阿姨愧疚地說都怪自己少買了一份，我當時既愧疚又羞憤，自己讓樓下阿姨感到尷尬，明明是一件很好的事，我尷尬地坐在那，思緒涌動，我真的很生氣，為什么我媽喜歡把這種事說出來，我以后要怎么面對樓下阿姨，我的形象一定在樓下阿姨那邊變得丑陋不堪。

我那天晚上回去跟我建議，不要在別人面前講我的事，我真的很討厭。

我媽則是生氣，憑什么不能說我的事，這件事是她做錯了嗎？把我臭罵了一頓，我忍不住地反擊她，她罵不過就生氣地下樓。

我趴在腿上，放聲大哭，被我媽那副理所當然的樣子氣得哭了，我不想我的自尊被這樣，這樣做我真的很尷尬。

后來，我媽就說我矯情這種事也鬧，她就不提了，就當這件事翻篇了。

我弟回來的時候，聽了這件事，安慰我說我以后的雞腿會分你的。

我聽了哭得更委屈，我哭著地說：我不是想分你的雞腿…

但他并不在意，也覺得我無理取鬧。