我覺得我很容易跟媽媽吵架，其實她對我蠻好的，但往往最親近的人傷我最深，也知道刀該往哪扎最疼最扎心。

我媽不止一次對我：我真是欠你的債

你怎么不去s

要是沒有你我過得會更好

我要是早點把你打掉就好了

只知道你生出來這么折磨人，就把你打掉了

你知道我懷你的時候，你爸就說你不是親生

你要s的話別s在家里，自己找別的地方去s

以上的話，我聽了不止萬遍以上，從小學到現在，還有可能會延續到未來的千萬遍。

我媽一直覺得遇上我爸是生命中最倒霉的事，生下體弱多病的我更是老天爺給她的懲罰。

我媽說禍端是從懷我的那一刻，所以她覺得我不該出生，但如果打掉的我的話就做實了我爸說的我不是親生的證據了。

所以她生下我，去做親子鑒定，我確實是我爸親生的，但我爸還是不認。

我覺得委屈的是，我是親生，我爸不認，我媽有時候就會把氣撒在我身上，罵我：要是不是為了你，我就不會留在這了。

或者說：要是沒有你，我說不定會過得更好。

可我何其無辜，出生不是我能選擇得了，我從一開始就沒做什么？我覺得把氣撒我身上何必呢。

體弱多病，不是我想要的，我也想要有一個健康的身體。

我媽說她生氣我老是得病，真是什么病什么災都被你領了。

最近一段時間，我媽收到催債的電話，說我爸欠錢不還。

我媽聽完，煩惱得哭了，那天我家處于低氣壓，我過去盛粥，弟弟說他等一下再過去，我就只裝三碗，看著老媽不說話，我就把盛好的給老媽遞過去。

老媽突然大吼道：你弟弟不用吃嗎？

我手顫了一下，覺得委屈，老媽不問緣由的責罵。

我憤怒地回：因為弟弟說要等一下，我等弟弟過來在盛。

我媽有時候定的規矩真的無語s了，我初中的時候，我媽就對我說：我長大了自己盛飯，之后，我有時候到廚房，看到桌上沒我的碗我都自己拿，他們在吃飯我在盛飯然后返回座位上，感覺跟外人一樣。

等弟弟到初中老媽就把這條規矩忘了，我問媽媽，媽媽沒好氣地回：你是不是想讓你弟做事，然后說她不會讓我弟做事。

我感覺我媽偏心我弟，啥事不讓我弟做，說什么他不是一般的人，是很厲害的人。

在我媽的不斷偏心下，我開始討厭我弟。

有時候我們打架，我把我弟打哭了，我媽過來不由分說先打我，我弟看我媽對我又掐又打，連忙在旁邊勸我媽，叫我媽別打我。

打完后，我哭著把真相說出來，錯在我弟我媽就會打幾下，兇我弟，而我在旁邊看著我弟被打，我反而覺得很痛快開心，沒有勸阻，但我又會覺得自己好自私。

之后，我媽打我弟，我也會勸我媽。

別人送東西給我弟，我弟不會自己私吞而是會分我。

以上的種種讓我覺得，我的恨夾雜在我弟的身上顯得那么亂，那么不應該。

長大后，我的恨移到我媽身上，又因為她的好，而愛恨交加。

在我臉上得白癜風的時候，她就帶我去醫院治療，我們家沒車，只能請人送我們去醫院，來回車費七八千，后來因為沒錢了就沒去了。

我們是早上去的，醫院比較遠，時間趕，我就沒吃早飯，路上看到早餐店，我跟我媽說：我想吃早餐。

我媽就破口大罵：吃什么早餐，就想著吃………一大堆罵人的話。

旁邊那個叔叔看不下去了，就說：吃個早餐不用這樣罵孩子吧。

我在一旁哭，覺得好委屈，要是自己沒有說出要吃早餐就好了。

后來才知道，我媽看我的臉這樣，她覺得很不爽，就罵我發泄情緒。

諸如此類的事情很多，比如我的病情有點復發好像變白了一點，她就心情不好，破口大罵說我怎么還不去s。

或者吃飯的時候，問：你有沒有覺得最近你的病又有點嚴重？

我說：感覺有點。

我媽眼神變得兇狠，語氣平淡像嘮嗑一樣說：那你怎么還不去s。

我聽到這話，心頭一顫，汗毛直立。

后來，她就一邊煩著我的病情一邊叫我去s。

我搞不懂這種，我受著老媽時不時的謾罵，這樣的生活過了兩三年，我覺得有點崩潰，就怒吼道：你能不能別治了，別管我了，行嗎？

她愣了一下，說：我不管你誰管你。

可這樣的生活，我根本不喜歡，覺得老媽只是把她的壓力發泄到我身上，生活過得跟地獄式的。

她心情不好，就把我罵一頓，這兩三年不知道被她罵哭了多少次，后來我看到一句話：用惡毒語言對你攻擊的人，她可能身處在地獄。

這句話，跟我媽對上了，她罵我的時候，語言要多惡毒有多惡毒，等我哭了她松了口氣，好像煩悶都在我的淚水中排泄出來了。

她只是想把她的痛苦加在我身上，她想看我跟她一樣痛苦。

所以，我好討厭她，想離她遠點。

可我又愛她，我想吃什么她會幫我買，我生病她會照顧我。

我想我可能對她的愛大于恨，我希望她能不再用那種犀利的話語，來攻擊我，這樣的話，我的愛可能會因此變得更多。