河流，緩緩而去；時間，悄然而逝；我們，僅此有我。

我已經記不清了，關于你的容顏，也記不得你的聲音，也許，從幾何時，當我開始漸漸記不得你的聲音的時候，我便開始慢慢忘記你了，或許，你真的已經被遺忘在時間長河了……別跟我談過去了，我不是很想，也不是很喜歡，過去的便讓它過去罷了，如果真的過不去了，那便放在心底，至此不再提起，你我從此蕭郎是路人。

你迷失了，迷失在了時間長河，迷失在我的世界里，我不在跨入你的領域，我開始自顧自的往前走，我再也不會回頭，也不曾回頭看你一眼。放下了你，似乎我沒有了精神寄托，似乎整個世界都安靜了，沒有那種痛到窒息的感覺，也沒有哭到奔潰，只是有些不習慣，感覺心里空空的，缺了一塊，我是不是該告訴自己“沒有精神寄托，完全自由且正常?！?

是，我完全自由且正常，不會患得患失，因為我早就失去你了；不會爭風吃醋，因為我已經沒身份了；更不會無理取鬧，因為我們再也不會見面了。我窺探過，從朋友的手機里關于你的消息，也曾在喝醉后忍不住打擾，思來想去，我始終不知道這么些年我為何放不下，為何過不去這道坎，為何不愿意放過你，也不放過自己，我們都應該為對方對的人讓路，我坦坦蕩蕩，卻總是執著于你，屬實不該。

你真的沒有那么難忘，是時間久了，我習慣了，最怕這樣的習慣，我習慣了我是愛你的，我習慣了你應該是我的，我習慣了同學們的口中我們是在一起的，我習慣了我的未來規劃中是有你的。我甚至忘了，我為什么會這般執著于你，會對你這般念念難忘，會這樣將我自己鎖死。

覺得那是根救命稻草，便死命的抓住不愿意放開，也看不到其他人，似乎他們都黯淡無光，當然是在與你比較以后?；蛟S并不是不懂，只是不愿意去面對那些現實，不愿意面對自己的內心，不愿意面對自己放不下又喜歡不上別人的事實，把你想的太重要了，以至于，我不知道自己是否是再為自己而活，也失去了那份探索的好奇心，和對愛情的期望。

在街道里，在路燈下，癡心人不能自知，路燈的光亮始終照不進去她的心，我的心像城堡一般。

或許我本來就是置身黑暗，對于光明的東西心存芥蒂，卻又心生渴望。你是光吧，又或者剛好照亮了我，我誤以為你是救贖，誤以為你是希望，我便緊緊抓住不放了?？傆X得你有多難忘，不過是我對于自身的執著罷了。

每個人都會被遺忘，或早或晚，或許你會活的久一點，當然，那是在我的心底了，那猶如海底一般的純粹的心。我開始不在奢望，也不再期待，我在好好生活，安心的過好每一天，時間已經過去太久太久，八年的時間，我應該學會自己畫上句號，甚至臆想一個完美的結局。

不會有人再提起你的存在，不會有人再過問我有關于你的過往，更不會有人記得我們的故事，世界真的欠我一個你，我不想你被遺忘在時間長河里，我又不得不，可是這世間，有太多的身不由己，很多事情，我們都改變不了，也都做不了主。

再見了，我的男孩，世界欠我一個你，是世界欠的，不是你。

河流依然緩緩流動，此時此刻，我的心前所未有的平靜，你該同這河流一起流走了吧，我似乎看到你頭也不回，義無反顧的往前奔了，我們就這樣了吧，也該這樣了，花開兩朵，天各一方，那便各自安好。

也許山后會相逢吧，也許不會，但那都不重要了，我愛的人早在那個時候愛過我，至于他后來愛誰，我都會祝福他。