柔軟也是一種力量

我跟室友的生日只差三天，我們商量了一下，決定今年的生日一起過。于是，我們約好下班后去超市購買食材，然后回家做火鍋吃。

買海鮮的時候，老板不讓挑，說怕顧客把蝦頭弄斷，影響銷售。

室友堅持要自己挑：“我會非常小心的，保證不會把蝦頭弄斷?！崩习逍踹吨骸拔覀儞挠行╊櫩蛺壅夹”阋?，所以都不讓挑的?！笔矣涯樕y看，不耐煩地說：“行了，再磨嘰我不買了?！崩习逡琅f不依不饒地說：“還有，你們不是專業的，不會揀，會把蝦弄壞的?！?

室友一怒之下把袋子一扔，不買了，還把老板數落了一頓。我趕忙把她拉走，勸慰說：“算了，算了，消消氣。”

她一路上跟我抱怨：憑什么賣家這么說她，她看上去像是占小便宜的人嗎？最后忍無可忍地去投訴。

而我心里想的是：至于嗎？

室友經常因為動怒而失眠。我勸她學會控制自己的情緒，不然會影響身心健康。她說，沒辦法，自尊心太強，從小就是三好學生，不能容忍任何人說她不好。她還說，若是她錯了，怎么罰她都認，若不是她的錯，她說什么也要討個說法。

她說，她大學期間跟多位同學吵過架，剛參加工作的時候脾氣也很暴躁，經常跟同事起爭執，現在好多了。

我笑問：“是真的好多了，還是同事摸清楚了你的脾氣，故意繞開，不再去招惹你？”

她苦笑著說，大概是后者。

我很了解她，她就是想爭一口氣，有一股不服輸的勁兒。

可是這種倔強、不服輸，往往害人害己。

家長從小教育孩子，不要記吃不記打。于是我們慢慢地變得小心謹慎，避開一切可能絆倒自己的石頭，躲開所有像蛇一樣的井繩，以為這樣就可以遠離傷害，萬事大吉。可正是這種如履薄冰的心態，讓我們變得愈發矯情、脆弱，由此產生了莫名其妙的自卑心、多疑病、尷尬癥。

別人一句無心的話，你就能在心里琢磨很久，懷疑對方是不是指桑罵槐；你不敢輕易表達觀點，害怕言多必失；你不敢講笑話，害怕別人不笑，令你尷尬；你跟別人一言不合就老死不相往來，還美滋滋地自以為這叫氣節，叫有骨氣。

你認為這樣涇渭分明才算活得通透，事實上，這只會讓自己的格局越來越小。

電視劇《歡樂頌》里，我最佩服的不是高情商的樊勝美，也不是高智商的安迪，而是表面看上去什么都不在乎的曲筱綃。

事實上，大多數人眼里的“女神”都有一顆看似高冷的玻璃心，她們恨不得隨時昭告天下：“我缺乏安全感，一定要善待我！”而曲筱綃不同，她沒有“公主病”，一點兒也不矯情，相反，她很放得開，能屈能伸。她一個千金小姐，為了談成項目，不但能陪客戶吃飯、喝酒，還能對客戶做到笑臉相迎、隨叫隨到。

談戀愛時，趙醫生當著她朋友的面嘲笑她笨，她也不計較。一開始，她跟安迪有誤會，后來因為有事需要安迪幫忙，她便主動提著水果籃去道歉，果斷示弱。

無論是跟邱瑩瑩還是跟樊勝美，不管與她們之間有多少誤會，鬧得多僵，只要她想和解，她就能讓邱瑩瑩主動擁抱她，讓高傲的樊勝美發自內心地對她說謝謝。

我有一個大學同學，算不上漂亮，胖乎乎的，也談不上有才，但是她的異性緣特別好。有的女同學就很不理解這是為什么，就像關雎爾不解地問安迪“曲筱綃哪里好??？趙醫生怎么就偏偏喜歡上她了”一樣。

這位女同學最大的特點是自來熟。當然，不是那種沒輕沒重地隨便搭訕，而是不管在什么場合她都不拘謹，顯得自然大方。即便是剛認識的人，跟她相處也不會覺得緊張、尷尬，反而非常輕松、愉快。

這，就是能力。

我見過很多和男朋友鬧別扭的女孩，不管在什么場合，一生氣臉色立馬就變，一句話也不肯說，蹲在地上不肯走，不管對方怎么求饒、道歉都沒用。

我也曾故意將男朋友打來的電話掛掉，讓對方花一晚上的時間把我哄好。彼此都很疲憊，最后分手了。

你處處玻璃心，對方就需要小心謹慎地跟你說話，生怕哪一句惹到了你，從而讓你胡思亂想，又引來幾天的冷戰。

這樣的你，誰不怕呢？

可偏偏有些人只在乎眼前的得失，非要爭一時的輸贏，寧愿丟了西瓜，也不肯放下手中的這一粒芝麻。我在文章開頭提到的室友就是這樣，寧可打亂自己的計劃，也要爭下這口氣。

現在的我懂了，自尊心不是一種擺設，不是掐著腰爭論不休的姿態，不是長在一言一行里的氣焰，也不是你說了一句難聽的話，我必須要回復一句更難聽的話來擊垮你的斗志。

我跟室友說：“你不是秋菊，不必什么事都要討個說法；也不是梁山好漢，不必一言一行都要講究氣節?！?

知名主持人謝楠說：“只要有人給臺階，我立馬就下。”是啊，給臺階一定要下，任性之前要看看有沒有人慣著你，慣著你的人，會不會一直都在。

現在的我學會了主動道歉。無論在工作上還是在感情上，我都可以真誠且溫柔地跟對方說一句：“不要生氣了嘛，人家知錯了！”

工作能讓你賺到錢，感情能讓你得到愛，在這兩件事上，何必非要分出青紅皂白呢？況且很多事原本就不分對錯，結果才最重要。

舌頭是軟的，牙齒是硬的，人老了，牙齒都掉光了，唯有舌頭還在。有時候溫柔的性格既可以保護你，又不會讓你輕易傷害別人。

年齡這個數字有多可怕

過年的時候，表妹翻出舅媽的一條舊裙子，試穿之后覺得不錯，便打算穿到學校去。舅媽說：“這條裙子多顯成熟啊！”表妹說：“成熟點兒好啊，回去我還要學學化妝呢！”

我的一位女同事經常被送水的大哥稱呼為姐。她憤憤不平地說：“他看上去那么老，憑什么管我叫姐呢？真的比我年紀小嗎？”有一次，她實在忍無可忍，逮住送水的大哥問：“你多大年紀？為什么管我叫姐？”對方一臉無辜地看著她說：“這不是尊稱嗎？”

大學期間，我們廣播站高年級的同學喜歡稱低年級的同學為“孩子”，而那些“孩子”也很知趣地叫著學姐或學長。可能我的情商比較低，一直認為年紀差不了幾歲，直呼其名就挺好，還未涉及尊老愛幼時，哥哥姐姐這么叫著反倒顯得生分。

年紀越大，年齡這個數字就越讓人敏感。倘若你按部就班地畢業、戀愛、結婚，成為“辣媽”或“奶爸”也還好，但那些到了一定年紀且自認為不著急找對象的人，在別人眼里卻成了眼光高一族。

打開微信朋友圈，很多人不是發些修得認不出樣子的結婚照，就是批量上傳孩子的日常生活照。同學聚會上，大家從以前的談理想、談追求，變成了現在的家長里短、柴米油鹽，那些已經結婚的人，開始圍追堵截你的感情生活。公司里，也不知道哪來那么多熱心的同事，爭先恐后地給你介紹相親對象。家里，父母一邊催你抓緊婚姻大事，一邊抱著別人家孩子不撒手。你不由得百感交集，就像小時候必須交出一份滿意的成績單，你要向所有人證明，你有能力，是個正常人，夠懂事、夠孝順。

當然，面對這些窘況，男生還能打著“先創業后成家”的旗號繼續尋覓幾年。而女生……室友跟我訴苦，現在最怕回家，家里人三句話必提催她找對象。

我一直羨慕到什么年紀就做什么事的人，這種同步的社會節奏會滿足你與生俱來的安全感?？墒?，理想跟現實之間除了需要努力之外，求之不得的那部分，又該怎么辦呢？

年少輕狂，幸福時光。經過社會的磨礪，慢慢地，你說得少了，聽得多了，你開始害怕找不到一個聊得來的人。

你怕自己說的話對方聽不懂，也怕對方說的話自己不感興趣，更怕自己寧愿藏在心里，給電臺節目發短信，在秘密軟件上記錄，也不愿跟對方傾訴。你不怕跟對方促膝長談，或是一點點解釋，就怕把話掰成了渣，對方還是不懂。你不怕工作壓力大，人際關系復雜，就怕不被認可、不被理解，孤芳自賞、孤軍作戰。

年紀大了，很多方面都變了。從問“這東西好吃嗎”到“這東西吃著健康嗎”，從問“你愛我嗎”到“你能跟我踏踏實實過一輩子嗎”，從盼望“等我長大了……”到設想“當我老了……”，從有些事明知不可為而為之到見好就收，從為了一個人遍體鱗傷到還是愛自己最重要，從敢想敢做到害怕接受挑戰，從大展拳腳、昭告天下到隨遇而安、得過且過。

一天深夜，我的一個演員朋友在微信朋友圈感慨，大學時的女朋友結婚了，新郎并不是她喜歡的類型，但可能是適合過日子的。女人到了一定的年紀，會對生活妥協，不奢求能得到什么，唯愿不會失去擁有的。

年紀大了，你不怕被騙，怕的是閱人無數后，連真話也半信半疑；不怕飛蛾撲火、敢愛敢恨，怕的是做什么事都習慣給自己留一條后路；不怕遇到對手時殺伐果斷，怕的是遇到了真心待你的人卻無意中傷害了對方；不怕遇到的人不對，怕的是在最好的年紀遇到了等不起的人；不怕愛過、痛過、絕望過，怕的是留下“最后，我們沒有在一起”這樣美到令人心碎的遺憾。

年紀大了，你曾經看得很輕的東西忽然變得沉重，不得不小心翼翼，生怕磕了、碰了、掉了、碎了。你曾經認為很重要的東西，忽然不那么在乎了，覺得它可有可無。

歲月真的那么可怕嗎？

外公現在七十多歲，他整天坐在沙發上回憶過往，動筆手抄一份份回憶錄和家史給兒女們，卻沒有幾個人細細閱讀。

我中學時也寫過很多本日記，只是從未翻過。我只相信這輩子，只在乎此時此刻的感受，甜了就笑，疼了就哭，喜歡的就去追求，相愛了就在一起，想得到什么就通過努力去爭取，把所有的時間、精力、希望都把握住。當你行動了、盡力了，即使結局不盡如人意，也一定會無怨無悔。

我想，那時的你在歲月面前，會因為有著無與倫比的從容而美麗。

只要開心，便不是虛度

很多人一輩子都過得小心翼翼，不敢涉險。讀小學的時候，每次數學老師提問，我心里明明有了答案，卻很少主動舉手，總是等到心里確認答案完全正確，沒有紕漏，才有勇氣舉手回答。

老師跟我媽說：“你女兒做事太謹慎了，只要她舉手，要么答案一定對，要么語不驚人死不休?！?

其實，我很羨慕那些只要靈光閃現便立即舉手搶答問題的同學。他們敢于表達自己的想法，即便回答錯了，也沒什么難為情的，回到座位上趕忙重新計算，另想對策。來得及就再舉手回答一次，贏得起，輸得起，屢敗屢戰。

可我做不到這樣，我總是恥于答錯后的尷尬，會瞬間臉紅，所以我不允許自己有一點兒差錯。

后來我才發現，大家都忙于計算和思考，沒有人會把全部的注意力放在回答問題的同學身上。對與錯本身并無大礙，大家只是在期待一個正確答案，至于這個答案是誰給出的，其實無所謂。

我們往往把自己看得過重，因而緊張、小心，可事實上，別人很少花時間去關注你、質疑你、嘲笑你。

從小到大，長輩為了保護我們，教育我們這個不能碰，那個不能動。后來我們懂得了“吃一塹，長一智”的道理，成長的路上愈發小心翼翼。所以，越長大，膽子越小，牽絆越多，在意的東西越多，害怕的也就越多。

小時候，我因拔電視插頭被電了一下，一直心有余悸。后來好一陣子見到電源都躲得遠遠的，更別說碰了。直到現在，手機充完電，我要把插座的電源按鈕關掉才敢去拔插頭。家里的電器壞了，我媽去修，我在一旁緊張得像一只刺猬，說什么也不讓她碰。

無論是個人經驗，還是道聽途說，我們慢慢地知道了這個世界上存在著很多危險，于是處處小心，繞開它們，防患于未然。

長輩還告訴你，不要跟抽煙、打架、不愛學習的孩子一起玩耍，會被帶壞的。后來，我們遇到一些行為夸張的人都習慣性遠離，生怕影響到自己。

對人對事隨時保持理性，評估風險等級，甚至還把它運用到感情上。怕沒有結果，便不去開始一段感情；怕不能長久，就不敢深陷其中；怕被拒絕，索性裝傻不開口；怕告白失敗連朋友都做不成，寧愿假裝只是朋友。

為了躲避未知的荊棘和苦難，我們像鴕鳥一樣逃避。

想得總比做得多，還沒開始行動，就先把自己難倒了?；孟氤鲆粋€苦難的國度，把自己置身其中，再想象出無數洪水猛獸，越想越難，越難越怕，然后給自己一個放棄的理由，自以為很理智、很明智，實際上不過是自欺欺人。

給別人講道理時總是口若懸河、頭頭是道，自己卻在無數個夜里輾轉反側、難以入眠。明天的事誰也預料不到結果，自己卻未卜先知似的往糟糕的一面想，既不甘心，又缺乏勇氣。

有一個姑娘說：“我不甘心畢業后聽從父母的安排回到家鄉的小城市，可是我又沒勇氣出去闖蕩。我怕孤單，怕碰壁，怕年紀大了不好找男朋友，怕父母的反對和擔心，怕出去后找不到更好的工作。”

我只回復她一句：“你這種狀態過一陣子就好了，慢慢地就習慣了現在的生活，覺得還不錯，但是再過一陣子你還會出現這種狀態，尤其是當你遇到了不順心的事情?！?

這是無解的，很多人就是這樣，在沒勇氣和不甘心之間掙扎、痛苦，一輩子也未能改變這種狀態。

我每天都能收到很多私信：“阿紫，你說怎樣才能少走一些彎路？”“如何提高自己的情商呢？”“怎樣才能迅速看清一個人呢？”“能不能讓自己變得通透一點兒不受傷害呢？”“二十幾歲的年紀應該做點兒什么？怎樣才能少犯些愚蠢的錯誤？”

這些人就像熱鍋上的螞蟻，都想從我這里尋得一條捷徑，急于擺脫現狀，改變自己的命運。

我們總想著怎么去提高效率，于是在書店翻閱成功人士的創業故事，在微信朋友圈分享人生必讀書目，以及《做到這十點，就能成為一個優秀的人》《成功者每天會自問八個問題》這類文章。而我的書架上，至今還擺著高中時買的嶄新的《卡耐基演講與口才》。

我們想盡一切辦法節約成本，以達到最佳效果，成為一個聰明人?？墒呛螢槁斆魅?？周末的早晨，起床洗了個澡，然后出去健身，出了一身汗；健完身，累得像狗一樣，回來卻跟朋友出去大吃了一頓。上午剛洗完的車，中午就來了一陣暴雨。剛給小狗洗完澡，帶它出去遛了一圈，它高興得滿地打滾，弄了一身泥。

其實，生活就是一次又一次推倒、重組的過程，所以怎么過才更充實、更健康是沒有標準答案的。人生總共不過三萬多天，卻有很多人因為懦弱、膽小而不去開始，拒絕努力去改變，一味地繃著、忍著，白白浪費了大好光陰。

我最近在重溫電視劇《尋秦記》，琴清明知道因為時空不同，項少龍終有一天會回到現代，但還是選擇跟他在一起。不管這場緣分能持續多久，不管他走了以后自己會多么難過，至少此時此刻跟喜歡的人在一起是開心的。結局反而是項少龍為了琴清留在了那個時代。

計劃總是趕不上變化。誰又可以預知未來呢？與其把時間用在猶猶豫豫上，不如跟喜歡的人在一起，哪怕只有短短數月，也是真實的幸福，你只需去珍惜、去感恩。所以，千萬別因為害怕受傷害、害怕結局不完美，而放棄有可能出現在你身上的美好。你要知道，浪漫本就是建立在感情基礎上的，并不是理性可以主導的。

人生贏家往往都是修來的

在不懂愛的年紀，你對愛情的理解大多源于所見所聞和幻想。那時候，你相信一見鐘情，相信言情小說里“山無棱，天地合，乃敢與君絕”式的愛情，也相信電視劇里“完美男人獨寵平凡女孩”式的愛情。

有過感情經歷后，你會深刻地體會到，很多戀人都曾轟轟烈烈地相愛過，可最后依然屈服于現實，分道揚鑣。

你發現真愛就像買彩票，中獎的概率很低，但總歸比不買彩票的多了一些希望。越是口口聲聲抱怨再也不相信愛情的人，可能越是在愛情中陷得深。

2013年，有一部特別火的韓劇叫《來自星星的你》，里面的男主角都敏俊是400年前來到地球的外星人。他擁有驚人的視力、聽力和移動速度，最不同尋常的是，他幾乎不會變老，一直保持著年輕英俊的樣子。

如果你和都敏俊這樣的男人相愛，會覺得幸運嗎？當你老了，頭發白了，滿臉褶子，他卻英俊如初，你會有什么感想呢？到時候世人會如何評價？

在大眾的認知中，我們遇到困難時容易妥協，所以有沒有真愛，遇沒遇到真愛，把沒把握住真愛，這是三件事。很多人不是沒遇到，而是中途放棄了，或者沒有好好把握，最后只能自欺欺人地說，遺憾也是一種美。

中國男子體操世界冠軍李小鵬在一檔節目中聊過自己的愛情。他對妻子一見鐘情，為了和生長在美國的她正常交流，他瘋狂地學習英語，然后把每個月的工資都用來買電話卡打越洋電話。在克服了語言障礙，經受住異地戀的考驗后，他終于抱得美人歸。他的毅力不僅讓自己成為世界冠軍，在感情上也是贏家。

你想贏，就要尊重對方的天性。大多數男人喜歡安靜一點兒的氛圍；而大多數女生則追求熱鬧、浪漫的生活，多少有點兒黏人。

你愿意給他一些相對獨立的空間，尊重他的生活習慣和處世原則，而他愿意為你成為體貼、溫柔、浪漫的“暖男”，這就是相互妥協，妥協的基礎是愛。

年輕時談過幾次戀愛，你才更清楚自己想要什么樣的感情，想和誰組成家庭。可這個階段，大家的三觀和習性早已養成，都有自己的個性，不想做自己不喜歡的事情，所以你想徹底改變對方幾乎是不可能的。所謂的改變，只不過是對方因為愛你而妥協。

歌手張瑤說，新婚后她極其不適應，比如，老公洗臉時會把水濺得到處都是，而她有潔癖，受不了這種行為。于是她找老公談，但她老公說這事避免不了，她只好每次在他洗完臉之后把水擦干凈。

演員蔣勤勤說，她老公刷牙的時候會開著水龍頭，她在一旁很心疼嘩嘩流走的水。她嘮叨一次，老公就關一下，可下一次還是會一直開著。于是她想了一個辦法，把控制水的閥門擰到最小，他再用水的時候，水流小了，她心里也就舒服了。

類似以上這些問題，幾乎存在于每一個家庭中。有的人會不停地抱怨，甚至為此大動干戈。我們說細節打敗愛情，人人都想舒舒服服地過日子，經不起總為雞毛蒜皮的事斗嘴，時間久了會傷感情，男人嫌女人嘮叨，女人嫌男人不長記性。

理解的基礎是先做好自己的事情，再適當地引導對方，彼此配合。有些話對方聽了覺得刺耳，你就換一種說法；有些行為對方覺得別扭，你就換一種姿態。只要你愛眼前這個人，想跟他好好走下去，就不能拒絕成長。智慧的人永遠在用頭腦推動感情往好的方向發展。

事實上，我們談戀愛、步入婚姻都是人生的第二次發育，我們要勇敢地從自我中走出來，用一種積極的心態去學習、去體驗。

我的外婆外向且粗心，外公內向而細膩，這正是我們說的互補。可是你要知道，互補的另一層含義是對立，所以很多時候你看不慣對方的做法，自然就會有分歧、有爭吵。

每次外公較真兒的時候，外婆在一旁就當作沒聽到，不生氣也不記仇。她知道外公就是那個脾氣，對事不對人，讓他把事說出來，他心里就舒服了，這事也就過去了，沒什么大不了的。

外公從不吃雞肉，外婆卻很愛吃，外公會去超市買雞腿給她，看著她吃。外婆不吃魚，外公卻很愛吃，慢慢地外婆將就外公的口味，現在也開始吃魚了。

妥協不是單純的忍讓，而是一方先做出姿態，另一方予以配合，做出改變。如果兩個人誰也不讓著誰，都把責任推給對方，這日子就過不下去了。

一旦發生問題，兩個人心平氣和地好好談談，以后再遇到這樣的問題怎么解決，如何避免問題的發生，或者找一個彼此都能接受的解決辦法。

人在睡覺的時候會無意識地選擇最舒服的姿勢，做人也是這樣，選擇可能只是一瞬間完成的，行動則需要一個持久的過程。除了少數“含著金湯匙”出生的人，大多數的人生贏家都是后天修成的。比如，想要魔鬼身材，就要放棄美食，利用閑暇努力健身。

如果你想要美滿的愛情，幸福的家庭，那你就得想想，你能為愛人做些什么、做哪些忍讓，以及如何促進彼此的成長。

誰能逼你將就

有一次逛夜市，看到有人賣烤腸，突然懷念起大學的時候，每天早晨買一張餅、一根烤腸、一個雞蛋，把烤腸和雞蛋卷在餅里，外加一杯豆漿作為早餐。

大學畢業后再也沒吃過烤腸，于是按照老規矩，問老板有沒有烤得久一點兒的烤腸，最好是有裂口的。老板找了找，說沒有，然后勸我：“很多人都不喜歡烤得太久的，你看，現在的火候正好，來一根吧。”我笑了笑，搖搖頭走開了。其實心里想：別人的口味跟我有關系嗎？為什么大眾的口味一定要強加給我呢，這就一定是對的嗎？是最好的選擇嗎？

生活中有太多太多類似的對話。

比如剛參加工作的時候，有人很熱心地給我推薦異性，苦口婆心地勸我說，這個人特別好，在單位的口碑也很好，人既本分又老實，等等。

找對象又不是評先進，找的是愛人又不是老實人。如果你非要給我舉例子說：“你看身邊有很多人，結婚的對象都不是最愛的那個，而是最適合的那個，過得也蠻好啊！”那我也僅僅是聽聽而已。

我身邊就有這樣的女生，大學畢業前一直單身，從沒談過戀愛，畢業后回家相親，沒過多久就順順利利地結了婚，成為大學同學里結婚最早的一位。

你會很驚訝，從出生以來，我們跟同齡人就像是在進行馬拉松比賽，比學習成績、比工作、比年薪，以及比誰先結婚，然后讓下一代繼續比……但很少有人比誰更幸福，因為幸福只能靠自己感知，它沒有標準。

跑在前面經驗豐富的人未必贏了終點，而先到終點的人未必贏了人生。

換作是你，你可能會去相親，愿意多接觸一些異性，也能接受慢慢了解。說不定相處久了，了解多了，就有感情了呢？

事實上，當你面對一個沒有感覺的人，每次聊天都是沒話找話，談論的話題你都不感興趣，離不開買房、裝修、未來孩子教育等現實問題時，你會不會有那么一刻失了神：這樣追著、趕著步入婚姻，未來一定能好起來嗎？

你終于跟同齡人縮短了差距，擺脫了該死的大齡“剩男”“剩女”的標簽，可是真的就幸福了嗎？這樣的結果是你想要的嗎？如果你想找一個硬性條件相匹配、肯踏踏實實過日子的人，你可以選擇這樣的人生，可是如果你覺得愛情是生活的必需品，那就不要走相親這條路。

大部分人都會在一定的年紀結婚，你只要稍微晚一步，父母一定會催，親戚、朋友、同事都會替你操心，幫你張羅。當你到了一定的年紀時，大家就開始勸你：不要太挑剔，差不多就行了。

真的是你要求高嗎？怎么才算要求不高呢？他們一定認為你想找一個外表漂亮、工作體面、家庭背景相似，最好還能買得起車子和房子的對象。

然而，那些遲遲未婚的人在乎的不是這些，他們只是想找一個聊天時可以不用硬著頭皮找話題的人。

大眾口中的將就是說人無完人，每一個人身上都有缺點，所以不要對別人有那么高的要求。沒錯，脾氣好的人，往往窩囊；有思想、有主見、有個性的人，往往偏執、霸道。心思細膩的人，往往多疑、小心眼兒；過于專一而理性的人，往往木訥，不懂浪漫情調；特別浪漫、會用情話主打“暖男”氣質的男人，心里往往同時存在好多女人，他對你好，對她、對她們可能也很好。一個人的優點會附帶很多缺點，當你接受他的優點時，是否考慮過一并接受他的缺點呢？

他有很多缺點，笨手笨腳，所經之處東西叮叮咣咣地掉在地上，甚至站著打電話都能摔倒。他經常亂丟東西，生活用品經常找不到，鑰匙要配好多把，手機經常不小心切到靜音，動不動就沒電?？墒撬麗鬯軔酆軔?，無論多困也陪著她；每次吵架無論錯在誰，他都主動承認錯誤，主動哄她開心；他想辦法克服自己的粗心大意，盡管效果并不明顯。她也會經常跟他生氣，可是她愿意在接受這個人好的同時，一并接受他的那些缺點。

如果你認為這是將就，那么這種將就是一種理解，是一種包容，是伴著一些酸、一點兒苦喝下去的甜。你可以為一個人變得更加寬容，這是對所愛之人的善意妥協。

可如果別人口中的將就，是讓你改變自己的口味，是與別人的選擇對比后再選擇，是降低自己的標準，是背離自己的想法與初衷，是對生活的妥協，是對自己的妥協，是找一個不喜歡也不討厭的人，就那樣不冷不熱地過下半輩子，你愿意嗎？

將就，是對愛人溫柔的慈悲，不是對不愛之人的妥協，就像愛是克制，但克制的是自己，不是愛本身。

時間，只會對癥下藥

慕小姐正是奔三的年紀，母親的同事給她介紹了一個男生，她不得不踏上相親之路。

男生是一位高中老師，大她兩歲。第一次見面前，兩人先通過電話聯系了一段時間，每次男生要求見面，慕小姐總是各種推脫，因此男生心里既著急又忐忑，在介紹人那兒告了一狀，最后消息傳到了慕小姐母親的耳朵里。

母親急了，對慕小姐進行了一番“愛的教育”，她很無奈，也無法反駁，只好硬著頭皮去約會。

第一次約會，地點是男生早就預約好的一家西餐廳，他不但訂好了位置，還在網上點好了套餐：醒好的紅酒，一盤水果沙拉，一份牛排，一碟西點，外加一份披薩。

他先倒了一點兒紅酒，嘗了一口說，不涼不好喝，讓服務員上了一些冰塊兒。牛排擺在中間，他讓慕小姐切一塊，慕小姐急忙說：“我減肥，你吃吧?！?

他用不慣刀叉，又向服務生要了兩副筷子。紅酒加冰，用筷子吃牛排，這大概是慕小姐吃過的最難忘的一次西餐了。

從下午五點到晚上九點，慕小姐根本不想去了解他，自然也沒問什么。大概是因為對方請客不好意思，慕小姐并沒有提前離開，就坐在那里一直陪他聊工作，內容不涉及任何個人私生活。

終于熬到離開餐廳，慕小姐想借此別過，但他堅持要送慕小姐回家?？傻搅四叫〗阕〉男^樓下，他連一句道別的話都沒說就打車離開了。到家后，他發了一條信息告訴慕小姐他到家了。

過了幾天，他又打電話約慕小姐吃飯，慕小姐說：“在我公司門口見吧！”

他說：“還是在商場門口吧，不然我還要多走一段路?！?

那天下雨，慕小姐打著傘，拎了一大包筆和練習本。碰面的時候，他轉身要坐電梯，并沒有接過她手里的東西。慕小姐叫住他，伸出手把東西遞給他說：“這些筆和練習本給你的學生用，你拿著吧?！彪S后又說：“上次是你請客，這次我請你，咱們吃燜鍋，你看好不好？”

到了餐廳，找好座位后，男生很主動地拿起菜單，直接點了一份組合套餐，然后很肯定地對慕小姐說：“你放心，這份組合套餐是這家最好吃的。”

服務員問：“有辣汁跟醬汁，能吃辣嗎？”

慕小姐可是無辣不歡，立馬點頭說：“能——能——能！”

他卻對服務生說：“還是要醬汁吧?！?

慕小姐不吃牛蹄筋，男生點的雞翅又沒幾只，慕小姐不好意思都吃掉，只吃了一只，然后吃了點兒配菜。他還以為慕小姐是為了減肥，很熱情地說：“你就多吃點兒菜吧！”

買單時，慕小姐掏出錢包，他在一旁剔牙，裝作沒看見。吃完飯出來，他在餐廳樓下就跟慕小姐分開了。

第二天早晨，男生興奮地給慕小姐發信息說：“你給我的筆真好用。你那里有紅筆嗎？我需要?！?

慕小姐哭笑不得，才見了兩次面，這人也太實在了。

這期間，慕小姐給他發信息，都是隔好久才能收到回復，他要上課嘛，可以理解。可他經常是上午發一條，下午回一條，晚上再發兩條信息，從沒有發過結束語，也沒有發過“晚安”之類的話語。他發的信息幾乎沒什么內容，通常是：“你現在干嗎呢？”“今天都干嗎了？”最后再問一句：“你猜我今天干嗎了？”

他繼續約她出來吃飯，但是慕小姐真心不想再跟他吃飯了，只好婉言拒絕。他很急迫地說，他剛買的房子正在裝修，很想讓慕小姐幫著一起出主意，一起裝修。他母親說，要按照婚房標準裝修，這樣就不用等結婚時進行二次裝修了，防止勞民傷財。

在電話里，慕小姐提了兩點建議，一是該鋪地板還是地磚，慕小姐覺得地板比較好打理。他反駁說，其實都一樣，只是她看不出來罷了。二是客廳要不要打隔斷，他堅持打個隔斷變成三室一廳，可慕小姐認為客廳大一點兒比較好，現在連廚房都是開放式的，不要破壞格局，兩室一廳暫時夠用。他又給否決了，說她沒見過房子，不是她想的那樣，非要堅持自己的想法。

這就如同之前吃飯一樣，慕小姐到底能不能吃辣不重要，重要的是，他已經征求過她的意見了，但決定權在他手中。

慕小姐只能客氣地說：“這只是我的想法，人與人的想法肯定不同，畢竟是你的房子，你拿主意就好了，我沒意見?！?

第三次約會遲遲沒來。他憋了好幾天，終于發來一大段信息，意思是，他很誠心地想跟她交往，想讓她幫著裝修房子，但她的表現很冷淡，讓他很不開心。

慕小姐立刻解釋自己很忙，有空一定幫著參謀，希望他有什么想法直接跟她講，千萬別再到介紹人那兒告狀了。

她也曾試著說服自己，再等一等吧，跟他熟悉后，關系可能會好一些。他也說，等熟悉了就給她講講他的過去。然而，每次兩人剛聊得有點兒興致，他就消失了，經常冷場。他解釋說自己最近很累，晚上經常握著手機就睡著了。

有一次，慕小姐以為兩個人終于溝通好了，就發了幾條比較長的信息給他，但他只回復了一個“嗯”字和一個笑臉表情圖。

慕小姐實在沒辦法再跟他繼續相處下去了，截圖跟媽媽訴苦，潛臺詞是：老媽你看，聊不下去真的不怪我。

有一天晚上，他發信息說：“剛才狂風暴雨、電閃雷鳴，你回家的時候帶傘了嗎？沒被雨淋著吧？”

慕小姐握著手機尋思：為什么下雨的時候不打電話問她帶沒帶傘、要不要接她，直到下完雨之后問呢？是不是就想聽她說沒打傘，淋雨了，然后好發一句“多喝熱水”？

這種馬后炮的事還發生在慕小姐生日的當天，因為剛認識不久，她就沒好意思告訴他自己過生日，怕他買禮物、請吃飯。慕小姐原本以為他不知道，未承想QQ郵箱有好友生日提醒。晚上下班前，他在QQ上給她發消息說“生日快樂”，連一個電話都沒打來。慕小姐心想：怎么也應該送我一張電子賀卡吧？

很多人說，大齡單身青年都有這樣那樣的問題，所以才被剩下。有的人是完美主義者，要求高，不想將就；有的人不體貼，不會照顧人，不懂事；有的人渾身都是缺點，認不清現狀。然而，這真的只是年齡問題嗎？

在《爸爸回來了》節目中，王中磊的小兒子威廉跟奧莉一起玩的時候，特別會照顧她，凡事都征求她的想法，在一旁幫著她，陪她玩，像一個小“暖男”。要知道，當時威廉還不到十歲，可有的人活了三四十年，依然不懂人情冷暖。我認為，情商的高低與年齡無關。我見過快五十歲的人依然處理不好人際關系，時常好心辦壞事，心直口快得罪人。

那個高中男老師對慕小姐說，他不會像電視劇里演的那樣，整天只知道風花雪月，他心直口快，有什么說什么，不懂女生那些拐彎抹角的心思。

“我就是心直口快，你得接受，你得忍?！倍嗝纯膳碌囊痪湓挕?

人在停止骨骼生長后，心智還在成長，只有不斷地了解自己、超越自己、改變自己，才能與別人建立良好的關系，適應這個社會。

如果你經常抽煙喝酒、打架斗毆，怎么能讓別人相信你是一個好人呢？有時候連你自己都很討厭自己，又憑什么要求別人接納你、喜歡你呢？

有的男人永遠不懂女人為什么生氣，有的女人則永遠在抱怨男人為什么不解風情。

愛你的男人會感知到你情緒的微小變化，無論你怎么掩飾，他都能察覺到，雖然他不理解你為什么那么敏感，但他會盡量照顧你的情緒。他會反思自己，如何做到不惹你生氣，怎樣哄你開心。盡管他認為你的很多做法幼稚可笑，但為了取悅你，他愿意陪你一起犯傻。

愛你的女人雖然知道你并不完美，有很多缺點，缺少浪漫細胞，但你給她的每一次感動她都會銘記在心，時常回味。

一個男人不愛你，就不會為你浪費時間和精力，也不會考慮你的感受。如果一開始這個人就不能給你溫暖，沒有共同語言，很可能一輩子也就這樣了。

比起一見鐘情，我更相信一見如故，莫名其妙地就有很多話說，感覺很投緣，只要在一起就很開心。我也相信，有的人，無論你用多長時間去了解都找不到共同語言，連吵架都吵不起來。聊天時，你說你的，他說他的，根本不在一個頻道上。

可大多數人，最后因為年紀的限制，不得不對現實妥協，找一個條件差不多的人結婚，認為感情可以慢慢培養。

人與人之間可以磨合，把一切問題交給時間去解決，可是時間真的是最好的良藥嗎？也許是，但前提一定得對癥下藥。如果你想讓時間來改變一個人，請先看看那個人是不是對的人。

既然走在路上了，那就姿態美一點兒

自從有了微信朋友圈之后，我就把手機里的萬年歷卸載了。在朋友圈里，重大節日、新聞事件、情人節話題、愚人節話題……一條接一條更新著，想忽略都難。

當年，我也曾拿“韓寒不上大學依然獲得了個人成功”的例子安慰自己，條條大路通羅馬，是金子總會發光的，不是只有高考這一條路。

直到某一天在一檔節目里看到郭德綱跟孟非聊天，郭德綱說：“人才就像一座用土堆成的金字塔，越往上走精英越少，而我們倆是特例，是不小心被扔出去的兩粒沙子，剛好落在這個位置上，所以成名了，但這是極少數情況，不要抱有僥幸心理。”

我曾在各類節目里了解到他們二人的經歷，都是苦過來的，窮的時候吃不飽飯。相比之下，在溫室里好好讀書，考上一所理想的大學，拿著敲門磚走向社會，絕對不是虧本的買賣。

那天跟老同學秦樂樂聊到了高考。高中那會兒，我們都是比較任性的孩子。當別人一套接一套地做數學題時，我們在看課外書；當別人背單詞時，我們在看課外書；當別人溫習課本上的知識點時，我們還在看課外書。

晚自習時，我經常沖上一杯咖啡，放在草綠色的桌布上，然后享受著咖啡與文字結合的美妙。入夏后，我倚著窗，偶有微風拂過，從心底里蕩漾出幸福感。

高考后，我留下了一個習慣，不開臺燈在書房坐一會兒，就感覺少點兒什么，晚上睡前若不翻幾頁書，心里總是不踏實。這個習慣我用了很長時間才改掉，然后，每到晚上就理所當然地看電視、玩手機、聽音樂和廣播。

一天晚上，我路過母校，看到教學樓里的燈亮著，就停留了一會兒，突然很羨慕此刻能享受著晚自習的學生們。

大多數文科生是厭惡數學的，包括我在內。小學時數學考試得過滿分，那會兒不知道自己喜歡什么，但作業會認真做好，按時完成。初中時數學成績不算好，外公是中學校長，教過數學課，便在周末接我去家里補習。高中以后數學再沒及格過，不但不自卑，反而還很自豪：沒關系呀，我語文、英語、政治是強項?。∮绕涫亲魑膶懙煤芎?，成了人們眼中的才女，就算數學考零分，大不了被貼上一個“偏科歪才”的標簽罷了。

所以我在想：有思想究竟是不是一件好事？太想依著自己的喜好做事，不接受任何安排和控制，偏執地追求自己熱愛的事物，甚至還會不計后果……

高考報志愿的時候，大多數父母會優先考慮就業問題，建議子女報會計、英語、計算機等熱門專業。而我得償所愿地選擇了中文系，父母并沒有反對，好像我念大學就只是為了報這個專業。美中不足的是，由于高中三年學習不夠刻苦，我并未考上中意的大學。

上大學后，我聽說北大中文系教授孔慶東開課講金庸武俠，座無虛席，其他專業的同學也來蹭課，座位不夠了，大家就席地而坐。這正是我心心念念的學術氛圍，遺憾的是，我在自己的大學里從沒遇到過這種情況。我接觸到的課程不過是高中語文課的升級版，老師不斷地灌輸枯燥的理論知識，接著就是考試，考過一科又一科，就這樣畢業了。

大四實習時，我回到高中母校。在講臺上，一個學生問：“老師是哪所大學畢業的？講得太棒了，我也想考您所在的大學?！?

另外一個學生問：“老師，您是北大畢業的吧？”

我笑著搖頭說：“不是，但你們還有希望?！?

其實很多人和我一樣，并不是什么勇敢的人，無法承受任性帶來的后果，更不可能瀟灑地揮揮手，滿不在乎地說一句：“青春無悔！”

北大中文系曾是我的夢想，但不知不覺間我離這個夢想越來越遠，它從一個目標變成了一場夢，遙不可及，不敢再想。

高中那會兒，我看《挑戰主持人》節目時，觀眾讓參賽選手尉遲琳嘉給即將高考的孩子們講幾句話，他說：“考上一所好大學，能讓你們少走很多彎路?！比缓笳旅弊咏又f：“你們看不到我背后的努力，這些天為了比賽，頭發都白了。”

尉遲琳嘉說的話我深以為然，切勿被那些“毒雞湯”洗腦，上大學怎么沒用啊？！它能讓你去更好的地方，擁有更好的資源，做更好的自己。難道不值得你為之努力嗎？

一所好的大學會在方方面面培養你的能力，決定你未來的發展方向，對你的人生格局有百利而無一害。所以，很多人把高考和大學當作人生命運的轉折點。

記得當時年紀小，我誤以為人生中有很多選擇題都是單項的，非A則B，好好學習就等于放棄興趣愛好，寧愿因為一個不喜歡的老師而放棄整門學科。

多年之后，回過頭去看青澀的自己，幼稚而可笑。多么希望當下只是一場夢，一覺醒來，班中空無一人，一抬頭，黑板上是關于高考的倒計時。望向窗外，陽光明媚，樹影斑駁，微風拂過，窗簾搖曳，我起身抓起書包，笑了。

于是我明白了，考出好成績是一件很劃算的事，也是最能讓父母放心的一條路。這條路既然踏上了，已經準備往前走了，那就姿態美一點兒吧！

你只是活出了精致的假象

大清早，我被微信群里一個姑娘說的一番話震驚了。

群里有人問她有沒有男朋友，她說：“我有男朋友啊，不過無所謂，不合適就換唄。我不愁找不到男朋友，手里有好幾個情感‘備胎’。他們都知道我有男朋友，但依然心甘情愿地任我挑選?！蔽淖种辛髀吨孕?、驕傲，還很享受。

我不知道她這種優越感從何而來？受人追捧的原因也許不是她很優秀，而是她比較好接近。

姑娘們的朋友圈里通常有一些擅長點贊的異性，他們到處找存在感，連你多大年紀都沒弄清楚，隨口就對你表白。隔三岔五地找你聊幾句，話里話外透露著對你的欣賞和情有獨鐘。你若沒什么回應，他們便又“縮回頭去”暗中觀察，跟什么事都沒發生過一樣，今天說喜歡你，明天好像不喜歡也行。

我反而覺得，你越優秀，越會自動屏蔽掉很多這樣的異性，最后站在你身邊的，一定是可以和你并駕齊驅，真正欣賞且喜歡你的人。與其不停地亂吃一通，不如空著肚子，把胃留給最好的食物。

有些女孩不拒絕、不許諾，態度忽明忽暗、曖昧不明，對對方的要求不高，給自己的定位太低，寧可暫時將就，抱著騎驢找馬的心態過空虛日子，也不愿意翩然獨處，等待良人的到來。

我想知道，這樣的人知道什么是愛嗎？真心愛過別人嗎？輕描淡寫地說一句“無所謂的，不合適就換，沒什么大不了的，對象又不難找”，連未來都不曾憧憬，還打著說散就散的算盤，這是維持一段好的感情應該有的態度嗎？

所以我好奇地問那個姑娘：“換男人跟換衣服一樣，還會認真地去愛一個人嗎？會不會導致‘愛無能’呀？”她說：“不會呀！”

群里有個男生說，真正令人羨慕的是25歲就結婚的人。

她立刻反駁說：“我爸媽就是彼此的初戀，現在過得一點兒也不開心，不合適就趕緊換，趁著年輕，多談戀愛沒壞處?！?

原生家庭對子女的影響，真的很重要。

外公跟外婆是同學，自由戀愛，互為彼此的初戀，是唯一且相伴一生的人。他們的感情特別好，誰也離不開誰。外公腦出血住院，嚴重的時候，家里人不讓外婆去醫院，她就自己偷偷坐公交去，還說外公如果走了，她也不活了。

外公腦出血被搶救回來，但由于神經被壓迫，反應有些遲鈍，腦子偶爾會糊涂，連親人的名字都叫不出來。他躺在床上，外婆躺在他身邊，過了一會兒，外公伸出手，外婆自然地把自己的手放在他手里，兩個人就這樣牽著手躺著。

我驚訝地喊媽媽過來看，媽媽很淡定地說，他們年輕的時候就這樣，見怪不怪了。

所以我一直不喜歡刻意為之的感情，我相信感情是可以培養的，但是愛情不會，除非一開始就互有好感。

之所以相信愛情，是因為你見過愛情，也期待那種矢志不渝的感情。

那個姑娘不屑地對那個男生說：“像你這種憧憬25歲就結婚的人，就別給我們小姑娘上課了。只談過一次戀愛，都沒感受過生活，沒點兒經驗怎么行？談得多才知道怎么跟異性相處，保持什么樣的距離?！?

我暗自想，每一個人都是獨立的個體，你的經驗再豐富，遇見真正喜歡的人，依然會手足無措，經驗其實起不了多大作用。相反，那些反面教材的經歷會讓你喪失赤子之心，變得膽小而多慮。

她還指點群里的姑娘們一定要活得精致，生活要精致、妝容要精致、談吐要優雅。還特意強調，一定要化妝，哪怕是淡妝也好。

她傳授給姐妹們一些“成功學”，比如她花了兩萬元去學習烹飪，還學習插花、茶藝。

可是，如果學一些特長不是因為興趣愛好，而是為了取悅男人，為將來找伴侶而投資，你不覺得自己掉價嗎？如果一個男人喜歡你，是因為你的化妝技術，那他愛的就不是你，而是你化妝后精致的臉。

你理解什么是精致嗎？

其實，你只是活出了精致的假象。精致不是裝模作樣給別人看，更不是功利地看待一切，而是熱愛生活，取悅自己，做著自己喜歡的事情，有著自己的愛好。

你又理解什么是自律嗎？

早睡早起，定期健身，不喝碳酸飲料，少吃燒烤、麻辣燙，注意護膚、化妝和穿衣搭配，這些不叫活得精致，而是自律。

自律不僅表現在這些事情上，還表現在你對感情的態度上。

很多人告訴你，女人該如何努力，要變得精致，要懂得自律。這樣，你就能成為自己想要的樣子，遇見更優秀的自己，但是我想說，我還是喜歡隨性的你。

就像金星所說，會有因為晚上忍住不吃飯，第二天早晨醒來時的成就感，也會有把減肥的念頭拋到九霄云外后，享受美食的滿足感。

不要無限放縱，也不要過度苛刻。你不是為誰而減肥，為誰而壓抑情感，而是為了讓自己達到一個平衡。

比起成為精致男人或女人，我更希望你能自在、快樂。

談戀愛是一種修行

男人和女人吵架，多數情況是因為各自認為有理，誰也不服誰，誰也不想遷就誰，而抱怨和不解就是傷害彼此的“元兇”。

男人和女人的思維方式不同，看待問題的角度自然也不同。

女人對男人常有這樣的疑惑：為什么你愛我卻不表現出來？為什么你想我卻不主動聯系我？為什么睡前不跟我說“晚安”？為什么不送鮮花和小禮物給我驚喜和浪漫？為什么不能陪我去我想去的地方？為什么逛商場的時候不幫我拎包？為什么你一忙起來就忽略我？為什么你的事業和朋友比我重要？為什么你總拿“現在的努力不是為了自己，而是為了我們的未來”這類話敷衍我？就你現在對我的這種態度，我們還會有未來嗎？

而男人對女人常有這樣的疑惑：為什么你那么在乎形式和細節？我愛你，把這份愛藏在心里不行嗎？非要我通過各種方式表現給你看嗎？人生如此漫長，天天取悅你我不累嗎？你為什么不能消停點兒呢？

好啦，現在矛盾已經產生了，女人抱怨男人不溫柔、不體貼、不浪漫、不解風情；男人抱怨女人無理取鬧、目光短淺。

小時候，你一邊玩玩具，一邊說著幼稚的話，爸爸、媽媽不陪你玩嗎？罵你了嗎？他們依然耐心地陪你藏貓貓、搭積木，準時叫你吃飯、喝水。爸爸、媽媽工作了一天，拖著疲憊的身體回到家里，仍不辭辛苦地給你把衣服洗得干干凈凈。他們對你的愛從未減過一分，可你長大后愛上一個人，又為他付出了多少呢？

我再問你兩個問題：你是在跟對方談戀愛，還是在跟自己談戀愛？你真的愛對方嗎？

如果你確信自己是愛對方的，而且愿意無私地接納對方，就別再掩耳盜鈴般逃避問題了。明明你們本質上沒問題，各個方面也很般配，最重要的是相愛了，干嗎因為一些小事爭論不休、互相傷害呢？難道一輩子的幸福還抵不過一時的嘴上痛快嗎？

如果你是一名男性，那你應該明白：女人渴望的不是你打幾個電話給她，不是你們打電話的時間有多長，而是她想知道此刻你在想她。你關心她說明你愛她，這樣，她才更有安全感，更愿意嫁給你。

當你在自己的微信朋友圈和微博提到她時，這代表著她得到了你的認可，你愿意讓她進入你的生活圈，真正融入你的生活，而且毫無保留，不會三心二意。

這是女人專屬的情緒嗎？男人只是不喜歡承認罷了。如果你的女朋友從不在人前提起她有男朋友，也從來不告訴別人她男朋友是誰，你心里會是什么滋味呢？這不是故意“秀恩愛”，而是一種自然而然的表達。

信任的基礎是時間，是一件件事情的累積，如果只有一個口說無憑的保證，只有一份虛無縹緲的篤定，那么你又怎么說服自己相信對方呢？什么叫談戀愛？談是需要溝通、需要互動的，而不是悶在心里，讓對方去意會。

連三毛那么灑脫的女人都認為，愛情和婚姻要落實到穿衣吃飯上才踏實。

其實，女人比男人更愿意相信美好的事物，而你為她所做的一切，能充分顯示她在你心中的地位和分量。

一位已婚的男性朋友問我：“你們女人真的這么在乎形式嗎？”我樂了，如果女人在愛情面前還能保持冷靜、明智、理性，那說明她根本不愛你，只是把婚姻當作交易。愛是自私的，是一種渴望、一種占有，當然，這不能成為打壓、謾罵、傷害對方的借口。

很多情侶都有過這樣的經歷：聊得不愉快吵了起來，吵著吵著就把所有不滿的情緒都發泄出來，不講究說話的方式，不在乎措辭，什么犀利說什么，什么痛快說什么。結果越吵越兇，本來你心里不是那么想的，卻故意扭曲，故意氣對方，結果傷敵一千，自損八百。

你準備做一件事、說一句話之前，可以考慮一下后果嗎？身為成年人，我們既要對自己說的話負責，還要學會控制情緒，學會變通。你把對方貶得一文不值，自己就高高在上了嗎？

對方是你的愛人，你貶低對方的時候，其實也是在貶低自己。你讓對方傷心難過掉眼淚，自己就舒服了嗎？你用自己的愛傷害一個你愛的人，真的會比對方好受嗎？

我們總說相互理解、相互體諒，那究竟該怎么做呢？我們要做的不是容忍，而是改變。

昨天早晨，熊先生在公交車上問我晚上睡得好不好，吃沒吃早飯，脖子疼不疼，囑咐我在辦公室別一直坐著，多起來走動走動。今天早晨，我一邊盤腿坐在床上擦臉，一邊打電話催他起床，叮囑他開會別遲到了，開會前吃點兒東西。

一個電話，兩三分鐘，這份關懷使整個早晨都充滿無限的溫暖。

你要知道，這個世界上除了父母，還有一個人那么愛你、那么關心你。當你擁有對方的時候就充滿了信心和力量，感覺什么都不怕了，破產了錢可以再賺，工作不如意可以再換。無論你是何種境況，對方都不會嫌棄你、不會離開你，這該有多么幸福??！

我曾對熊先生說過，只要他保證做好兩件事，一是對我好，體貼溫柔；二是始終專一，不花心，那么任憑多大阻礙我都不會放棄他。其實很多女人需要的無非也是這些。

體諒不是一個緩解氣氛的詞，而是你要真正為對方做些改變。

男人不要總想著讓女人別那么矯情、別那么多要求。女人能有多少時間和青春癡癡地等著你、陪著你？你沒資格要求她無條件地付出和沒有退路地堅持，你應該站在對方的立場多考慮考慮：怎么才能使對方更快樂，怎么才能給她想要的愛情。既然愛她，為什么不能多花些心思博紅顏一笑呢？一些不重要的人和事，和她相比，究竟孰輕孰重？

女人不要總覺得別人家的男人好，有時間抱怨自己的男人不浪漫、不解風情，不如想想該怎么塑造他。好男人的優秀品質不是與生俱來的，他學習成績好，那是老師和父母教得好；他工作能力強，那是在工作崗位上鍛煉出來的；在愛情方面，你不努力引導他成為你想要的好男人，他能憑空變好嗎？

我們并不是和自己談戀愛，要想和伴侶更好地相處，是不是應該適當地少一些不滿和指責，多一些理解和改變呢？

遇到一個好的戀人，你會成為更好的人。愛情原本就是一種修行，你用心了，花費了時間和精力，就更容易修成正果。東西壞了修一修未必不能再用，換新的未必用著習慣。你想要怎樣的戀人和愛情，你就要付出怎樣的努力和代價。