你好啊,蒲葦先生。
時間過得真快啊。校園里的銀杏葉竟然在時間的推擠下變成了金黃。馬路邊上的梧桐葉枯零滿地,時來時往的車輛路過,卷起它們又放下。這些個鐵疙瘩仿佛也在嘆息不能將它們送回土壤。只得任由它們在這柏油街道上被碾碎,被踩踏,被環衛工人的掃帚掃去與那垃圾為伍。這場景,不知道為何竟然還有一些感傷。
親愛的蒲葦先生,我們相識已過一月。這一個月里,我們幾乎每天都在聊天。自我們見過面以后,我天天盼著再與你相見的日子。無數次的拿起手機又放下。每當我鼓起勇氣邀請你跟我一起四處走走,都會緊張不已的盯著手機等你的答復。我從不理解為何會有男朋友等女朋友一個小時,或兩個小時的裝扮時間。因為,在我看來,倘若很喜歡一個人,是不會舍得浪費跟他在一起的每一毫秒的。就如同我這樣,即使不知道能不能見到你,也會提前化好精致的妝容,等著與你隨時隨刻的相見。想來,女為悅己者容大概就是這個樣子的吧。
親愛的蒲葦先生,今天,我終于跟你告白了。在經歷過許多天的掙扎以后,在反復的詢問了朋友們以后,我決心將我內心的情感告知于你。其實,蒲葦先生你早已察覺了吧。我近日里總是小心翼翼的探測你的心意,打聽你的喜好。請我原諒我今天的魯莽行為。之前我說過,任何一場沒有了解對方心意的表白,都是一場心靈攻擊。對你那樣直白的表白,想必你當時的反應該非常驚訝吧。希望那樣突兀的事,沒有影響你的生活。請你原諒我未能將心底的喜歡掩藏起來。明明往這個即將分別的時節不該如此。請原諒我讓我的喜歡成為了你的負擔。我曾經的確想過要一直把它埋在心底,成為我對你永遠的秘密。可是,隔著屏幕的喜歡是很脆弱的,脆弱到可能下一秒它就不存在了。我迫切的想要把這份喜歡變成現實。想要理直氣壯的占有它。自欺欺人是多么可笑啊。我不知道自己哪來的勇氣去期待它是雙向的,是有意義的。
很高興在今夜收到了你的回復。當我即將點開那條答復之前,我的心就好像要沖出這具身體了一樣。我心底在期待它是一個美滿的結果。哪怕只是一個等待發展的結果也好,那樣,至少我還能再努努力。與此同時,我也在懊惱,惱悔自己的魯莽沖動。事實告訴我我的直覺是對的。你不可能喜歡我的,這樣沒結果的事想必這世上也只有我一人如此可笑的自欺欺人。或許有,但我寧愿相信是沒有的。因為,那種失落的感覺是極難平息的,我一人體會過就好了冷靜了許久以后,最后我想,還是得來個完美的結局吧。這是對你,也是對我最后的一絲尊嚴維護。就那樣,假裝云淡風輕的發了一條祝福。希望你能一切順利。互相道別,結束這一場有緣無分。
躺在床上,腦海里一慕慕回憶劃過,我不停的翻看我們從第一天認識開始的每一條聊天記錄。每一條消息都是那樣的刺眼。回想起當時的喜悅,心里的刺痛感就不自覺加深了許多。思緒良久,我決定將自己從你的世界里移除。我不愿意自己將來因為控制不住這份喜歡而將自己變得卑微。每天卑微的給你發消息,卑微的等待你的消息,卑微的幻想未來。既然沒有結果的事,那么我們就這樣結束就好了。跟你的完美道別以后,想必你不很久都不會找我聊天了吧。想到這,心里忍不住冒出一絲酸悸。那樣也好,那樣,你便不會發現我從你的世界消失了。那樣,我們便再無瓜葛了。
再見了,我的蒲葦先生。九月的蒲葦在河邊蕩漾,在它紛飛時我們相遇,在它紛飛時,我們相別。或許,我們都是紛飛的蒲葦。無形的風讓你我相遇,又讓我們擦肩而過。在這場相遇里,我動了心,也輸了心。