她講完了這個故事，在我腦海里的微電影也放完了

夏羽追沒等我開口，就先一臉釋然地對我說：“這其實也是我的故事?！?

她雙手背在身后，一臉神往地看向天空，我不說話了。我終于意識到很么時候該說話什么時候不該說了

“我爸媽一直在給我灌輸他們的思想，在我身上砸錢。他們讓我拼命努力學(xué)習(xí)，我聽他們的，參加比賽，拿獎，考第一，這些都是通過我自己的拼命努力取得的，可我一點都不高興。”

“離譜的是，我無論做什么事都是這樣。不止是學(xué)習(xí)，生活上我也并不會因為通過自己的努力做到什么而感到快樂。一頓我最愛的蛋炒飯，我自己做的和點外賣買的我吃不出來任何區(qū)別?！?

夏羽追不好意思地小聲說：“真的有這種人存在的，就算從努力從倒數(shù)第一考到第一名內(nèi)心也毫無所動，這種人就是我。”

我也只點頭。我現(xiàn)在懂了，我們都想拼命證明自己的優(yōu)秀，可夏羽追要做的第一步是讓別人認可她是個正常人。

“可我的身邊只有我一個人是這樣。大家都在空間里發(fā)各種慷慨激昂的勵志雞湯，發(fā)自己的奮斗目標，分享自己努力的經(jīng)歷和體會，只有我不理解也不覺得這是對的?！?

“我從來沒被認可過，他們都說我只是懶，或者說我只是沒遇見合適的目標。可我都活了十多年還是一次都沒有。我先是糾結(jié)，然后陷入了無盡的痛苦里?！?

好像下雨了吧，大概

夏羽追繼續(xù)說：“因為互聯(lián)網(wǎng)上，家里的親戚，身邊的長輩，就連陌生人也是如此，我和他們格格不入，他們一直在洗腦說我的想法是錯的，他們的想法是怎么怎么對的，就這樣，我終于認可了除我以外的所有人。”

“后來，有個陌生人突然出現(xiàn)在我面前，好好地把我的話聽完之后，跟我說，他能理解我。我呢，終于徹底將自己解放了。天空的故事，也圓滿結(jié)束了?！?

夏羽追說完，站起身來伸了個大懶腰，然后又撲通一聲坐了下來：“啊，說一大通話果然會挺舒服的。你怎么還沒開始嘲笑我啊。”

而我也從自己被吊在空中的情緒里收了回來。我剛才這一小段時間里什么也沒想，但我能感到我身體上的變化，以及聽見我那顆跳動地越來越有生命力的心跳聲，甚至，連遠方傳來的海浪沙沙都淪為了陪襯

我原本想正兒八經(jīng)地跟她說這是因為我很觸動，但我還是死鴨子嘴硬了一下

“那你堂堂第一，怎么還這么軟弱無力，真就別人說啥就是啥？你就不會罵他們嗎？”

“因為他們說的也是對的啊。無論任何想法……”

“行了行了我知道了！閉嘴閉嘴！”

“其實也很簡單，因為我和天空一樣善良?！?

我被這突如其來的自夸堵住了嘴，她贏了，她從未有過的開朗笑容也十分像個真正的人生贏家

我以前是從來不信什么能量波的，但現(xiàn)在我信了，因為她剛剛說那一大堆話時，我感到自己好像又回到了校園，抱著籃球站在球場上，意氣風發(fā)地朝觀眾席自戀地招手，可能是因為被她的勇氣與自信感染到了吧

如果我能看見自己的蓄能條，那現(xiàn)在大概已經(jīng)是百分之八十多，“我決定了，我要回去”已經(jīng)堵在嘴邊了，可我就是差那一點點，說不出口。

我又開始沒話找話，等夏羽追自己看穿我的心思了。我承認了，我終于不逞強了，我在等她幫我最后一把。我和她相處了這么久，可能唯一的長進就是人變得坦誠了點

“追，那你有沒有想過，你為什么會這樣？”

“因為沒人跟我說我努力到哪就可以了。畢竟，鞠躬盡瘁死而后已才是人們推崇的價值觀?！?

沉默

“我們來玩?zhèn)€游戲吧，你來猜我的高考分數(shù)，三次機會?！?

夏羽追終于開口了。我不想玩這個游戲，這簡直是自取其辱，我這個剛夠二本線的人怎么說得出650以上的數(shù)字

“試試，你贏了有獎輸了沒懲罰，不虧。”

于是，我捂住胸口，悲壯地說出了680和670，結(jié)果都錯了，夏羽追說，差得遠。不是吧，追不會考了700以上吧？她這是故意刺激我，好鍛煉我的心理承受能力嗎？

夏羽追的眼睛似乎含著一絲嘲諷，我嚇得將嘴邊的705收了回去，將自己的頭扭過去，看海，好好冷靜一下。我不明白為什么久久地凝望大海，心就會平靜下來，到底是因為海的無際，還是海水的冰涼

或者說，海也許能讓故事變得悠久綿長

“零分嗎？”

這倒不是我推理出來的，只是我看著這樣一片并不存在卻能讓我更清晰地感受到自己的存在的的海，突然感覺自己又回到了故事的原點

可現(xiàn)在的追比一開始見到的她更有實感了，能看得見摸得著了。之前我一直把她擬成了一個空殼，但隨著我們的你一言我一語，她逐漸被一個個蘊含小小意義的橫豎撇捺填實了，連清澈的聲音都變得有厚度了

好像從某一刻起，她成為了夏羽追，而不是坐在海邊做白日夢的少女，追。

“我沒去參加高考，也是跟你一樣，我是獨自偷偷跑出來的。我抱著我自己的夢想來到這里，整天整天地做，做了很久很久的白日夢，終于，在你愿意聆聽我講話的時候，我知道我進入了理想狀態(tài)?！?

“也是那一刻，我們的白日夢重疊到了一起。因為在我們的白日夢里，都有一片海?！?

“所以相信我，其實你不是我幻想出來的，我也不是你幻想出來的。我們都是活生生的，有血有肉的人?！?

追，夏羽追，她到底說沒說過“相信我”這三個字？很久之后的我一直在思考這個問題。

雖然猜對了，但我似乎并沒有很開心。

肯定不是因為幻想破滅什么的，但就是很不開心?？赡苁俏遗滤婚_心，然后自己也不開心了吧。

“追，如果不是我，就不管是誰，你都會這么，呃，樂于助人？”

這是我好不容易才憋出來的一個問題。面對沉默，有些人完全不尷尬，比如夏羽追。夏羽追說的的確是對的，萬物皆有意義，比如白日夢，最明顯的一個作用就是緩解尷尬

“你承認我?guī)偷侥懔?？?

“才沒有！你別自戀了唐僧老師！”

我的心態(tài)突然輕松了下來，因為……我似乎在享受和追這樣漫無目的地閑聊的過程。

為什么沒有第三個選項呢？就這樣過一個胡謅八扯的一輩子不好嗎？我已經(jīng)將干擾選項排除過了，這的確是我自己的想法！跟我爸媽都沒關(guān)系！不過我說不出來。我們只是萍水相逢，只是過客中的擦肩而過，我們之間沒有轟轟烈烈的故事，什么都沒有。

夏羽追看了看順著天的邊緣一點一點滑落的夕陽，深呼吸，說出了我人生中最不想回憶的一句話

“所以，你的決定到底是什么？我明天這個時候就要走了，我們再也見不到了，所以你快點……”

我這顆虛假的心臟發(fā)出了最接近真實的心跳。我感到有什么東西穿透了我的胸口，我不感覺疼，只感覺全身開始變僵，大腦里的神經(jīng)開始變脆變硬，眼球開始充血

“為什么不早跟我說？”

“是為了減輕你的痛苦?！?

“誰會痛苦?。空l說這個了？怎么會再也見不到了？你難道不是要回家而已嗎？我在現(xiàn)實中難道找不到你嗎？你并不是我幻想出來的不是嗎！”

我感覺我說這話的時候都有點暴跳如雷了，叛逆的男孩子氣血方剛了點，脾氣也比較暴躁，但這次我都忍不了我自己。她要去哪是她的事情，我們什么關(guān)系都沒有，我在氣什么？

感覺我的眼前有一鍋沸騰的水，但我的心情不像這鍋水，而像水里被燙得生不如死的飛鳥

“忘跟你說了，在我設(shè)定好的結(jié)局里，我會化作鳥飛向天空，從此消失在人間，回到我該去的地方。并且為了不讓爸爸媽媽白養(yǎng)我，我希望我存在過的事實也一并消失。我說了我討厭無窮無盡，所以，我希望我能自己決定自己的結(jié)局，僅此而已。”

在我第三次用發(fā)脾氣的方式表達否定后，夏羽追也生氣了

“你自己決定都沒做出來，少插手我的事情。和我聊了這么久，還不懂要尊重和自己不同的聲音這個道理嗎？”

“可你還說要多聽自己的！我自己現(xiàn)在的想法就是，你，不能消失！我尊重你，也反對你！”

說完這句話，我羞恥地想鉆進地縫里。尤其是撞向上夏羽追那摻雜著驚訝，無奈和欣慰的，如同海水一般苦澀的眼神時，我簡直想用腦袋在墻上撞幾個血花

夏羽追看著我惱羞成怒還不能咆哮兩嗓子的憋屈模樣，跟我說，比賽吧，誰贏了聽誰的。她要是贏了，她就要幫我做決定；我贏了，她就留下來

由于剛才太激動，我似乎已經(jīng)把我自己要做的決定拋之腦后了。

沒事的吧，我記得我在開始做夢前，好像告訴過媽，如果我睡得太久，她可以幫我做決定。

因為我沒膽子反抗，只敢說，讓我自己考慮考慮。

“沒關(guān)系，媽媽只要你一輩子過的踏踏實實，自己養(yǎng)活自己就好了?！?

還有，媽媽根本就沒逼著我復(fù)讀，她……什么都沒逼過我。她最大的愿望，明明只是我能幸福安康。我到底為什么要在白日夢里，把媽媽扭曲成一個如此可怖的對象？只是為了襯托我的叛逆精神嗎？

“雞腿飯又被搶完了……”

對了，我的校服根本就不是被雨水沖臟的，而是在食堂弄臟的。我一個人蹲在角落里用膝蓋頂著餐盤晃晃悠悠地吃飯，菜湯經(jīng)常滴到衣服上來著。

我根本膽子就沒這么大。我根本就不可能跟陌生人主動搭話，我不可能和夏羽追聊得這么愉快，不可能。我是個膽小鬼，我連食堂打飯都不敢與人和桌，只敢自己蹲在角落里飛速吃完，然后默默溶解在人流里

出成績的那天晚上我的確跑了很久很久，但根本就不是離家出走，也不是為了反抗誰，只是想把自己藏起來而已。因為我恐懼聽見媽媽的手機鈴聲響起，然后媽媽接起電話，用無所謂的語氣告訴那些八卦的親戚，我考了多少分

媽媽是真的不在乎我考了多少啊。

還有，扔手機的也不是我。

“沒關(guān)系了，回家吧，媽媽把手機扔了，再也沒人給媽媽打電話了。媽媽陪你出去玩，陪你去吃好的，只要你開心干什么都行。咱回家吧，好嗎？”

啊，媽媽最后還是找到了我。她說，會帶我去很遠的地方旅游，帶我去我從沒去過的滑雪和游戲廳，讓我什么都不用想，開心就好了。

可我不甘心。我這輩子都沒成功過，我自己如果都放棄了追求自己的價值，那這個世界怎么會不對我失望。

“對不起，媽，我可能得考慮一下復(fù)讀一年，我能自己想想嗎……”

想復(fù)讀一年似乎是我自己提出來的。然后，我就把自己關(guān)進房間里，開始做夢了。

夏羽追說的那個問題答案其實很明顯了。我其實一直很憧憬那種通過努力取得成功的感覺，就是我自己喜歡，跟旁人的眼光無關(guān)。

因為根本就沒人關(guān)注我。爸媽也不逼我。老師也不正眼瞧我。

我根本就不是叛逆，也不是什么狂妄自大，我只是膽小又自卑。

我沒勇氣站起來，不敢正視自己，只好做自欺欺人的白日夢，把自己包裝成什么都不在乎，和父母老師對著干還滿口跑火車的浪子，假裝自己不在乎成績，假裝自己活得瀟灑又與眾不同，可這脆弱的偽裝明顯就破綻百出，我自己都時不時就變回原形。這偽裝本就破破爛爛，現(xiàn)在終于被擊潰了。

原來我是這么討厭自己，討厭不敢社交的自己，討厭只會干著急瞎努力不去請教老師的自己，討厭總是在重要場合掉鏈子，討厭好不容易鼓起勇氣報名卻因為自卑而不敢出聲從而搞砸演講比賽，討厭那個因為太討厭自己，所以連哭都不敢哭的自己