剛畢業的我，工作不到三個月就換了新工作。全新的工作內容和工作環境，讓我十分的不適應。從10月份入職到現在，我依舊找不到一絲絲自己的定位，在我的崗位上，我仍然感覺不到自己是被需要的，我的狀態還是和實習生一樣，還不如我的第一份正式工作。

在我入職前，我以為我可以像和第一份工作一樣，和辦公室里的人成為很好的同事，然后一起做很多很多的事情，閑暇的時間里也有很多很多話聊，可直到我來到，我才發現，原來那一切都是我想多了。

首先是語言不通，我的語言只有普通話，而他們全部講的都是粵語，沒有人用普通話說，以致于他們在辦公室聊天的時候，我都沒有辦法插上嘴；其次是因為他們每個人都只負責一部分的工作，很難做到說是一起做一件時間，而且他們似乎也并不愿意抽出自己的時間來教我，即便我是主動的，他們也只會應一聲，隨意地教一下，我知道這些還是需要我實操后才能領會其中的道理，可是我真的沒有辦法去完全適應這樣冷漠的交流方式。

陌生的環境，陌生的語言，讓我開始每天陷入死循環，原本就有點社交恐懼癥的話，到現在完全徹底地自閉了，我根本就不知道怎么去和他們交流，他們的話題完全都是我不懂的，也完全不通，以前我的話題里是追星，是唱歌，是八卦，可是他們的話題卻是結婚，生小孩，小孩生下來后該怎么帶等等，雖然我們都是90后，但我卻感覺我們像是隔了一道鴻溝一樣，我無法想象僅僅只是相差幾歲，我們的代溝就那么深了。

我逼著自己去迎合他們，在他們cue到我的時候，我都會微笑，或者笑出聲音來小聲回應下，而我面對他們的時候我的語言系統里只能調出的一些話就是，“嗯”、“好的”、“好”、“我看看”........除此之外，我真的不知道該和他們說什么了，也不知道從何說起。

讓我更加覺得膈應的是，我進入了他們的小群，群里還有一個人是上一任辭職的女孩，也就是我替代的位置，他們似乎更加喜歡她。這個我可以理解，畢竟他們也相處了一年兩年了，我并不渴望自己可以真的成為他們其中一員，也不渴望未來我辭職后他們也能像想念這個女孩一樣想念我，我只是覺得我很羨慕他們，羨慕他們可以隨意開玩笑，羨慕即使這個女孩辭職了，他們也依舊會每天念叨她，念叨她怎么不出來群里說話了，念叨她怎么不回來看看他們，念叨她以前怎么樣怎么樣，念叨她考試過了沒有............這些關心是我不曾得到過的。

在我第一份工作離職后，我并沒有得到過像這個女孩一樣的待遇，我似乎也并沒有給他們留下過什么深刻的印象，我好像就這么悄悄地來，卻沒有留下一星半點的痕跡，以致于他們也并沒有多想念我，多在群里cue到我，我真的很羨慕很羨慕她。

我不知道我來到這里的意義是什么，我每天就坐在那里看著電腦看著文件，我不知道該做些什么，我也不知道怎么和他們相處，我更加不知道怎么去和陌生的同事要資料，我也不知道怎么把做好的東西發給同事，因為我害怕他們覺得我奇怪，我害怕會打擾他們，我害怕發文件的時間不對，打亂了他們的工作思路，我真的很害怕打擾到別人，可是我更怕因為我的原因而耽誤了工作，所以我每天都很糾結，糾結到我不知道該做什么好。

每天一起床我就厭倦下班，每次一下公交準備走進辦公室的時候我就開始想念下班，我每天的狀態就是安安靜靜地坐在電腦前，隨便拿出文件做一做，做完也不交，不會做也不懂得問，吃飯也不主動去問他們吃食堂還是吃外賣，就等他們來問我是要吃外賣還是吃食堂，我不想說話也不想別人和我說話，我不想動身，更不想別人站在我旁邊，我不知道我為什么會這樣。

我現在真的很討厭這樣的自己。

我不知道是不是只有我這么怪。

我，真的不知道。

我好討厭自己啊！