有時候很孤獨吧？不管你是什么身份，總有那么一瞬間，懷疑自己的存在，懷疑自己的價值，懷疑身邊所有的人和事物。

因為一點小事就難過得要死，別人不能感同身受，自己也不能很好的去描述那種感受。

很孤獨吧？一個人在深夜里彷徨，獨自面對負面情緒。它就像魔鬼，一直在把你向深淵里拉扯。

說話不算話，出爾反爾，道德綁架，各種指責……

很委屈吧？可是自己又無能為力。沒有立馬離開這個地方的資本，也沒有上去理論的勇氣。

會不會很奇怪，自己明明什么都沒做，明明錯的就是別人，可是有時候，人數占了優勢。

只要別人覺得自己沒錯，不低頭，就一直妄想你會低下頭，會主動去說話?？墒亲鹬厥窍嗷サ难?，那些人是不是忘了這個道理？

我們沒義務去討好那些傷害我們的人，一次次的玩心態，一次次的忍受，我們為什么要去作踐自己？

很想去做一個考慮大家感受的人，可是后來發現，我連管好自己的情緒都很難。

不是我不想，是我真的盡力了，但是沒辦法去做好，因為路上總有一些絆腳石。

被傷害后，真的很想回家，別人覺得自己沒有錯，連一句對不起都沒有，哪怕是句問候。

可是第三者說了我沒有錯，那為什么要我去低頭？有人可能會說，吃虧是福？那真的抱歉，我無福消受。

我是個小肚雞腸的人，我會去斤斤計較，我也沒有看起來那么大方，我也是細節控，很多人也真的在不經意間毀了我的好多溫柔，卻還要我當作什么都沒發生，要我強顏歡笑。

不殘忍嗎？

我的指責是多余的吧，那些人也不會走心，卻還企圖要我掏心掏肺？有意思嗎？真的沒意思，很多東西都是相互的吧。

我不知道我說的對還是錯，可這就是我的觀點，或許凌亂了些，但它一直適用于我。

有時候很孤獨吧？這是我問自己的問題，很孤獨吧？確實很孤獨，可是那種無力感，讓人更孤獨。

那件事發生的時候，始作俑者在快樂的享受著自己的生活，或許還在背后探討，為什么我要這樣斤斤計較？

而我呢，因為小肚雞腸坐在椅子上自我懷疑。懷疑到眼眶濕潤，緋紅爬上我的臉龐。我開始想家，開始想那些愛我而我也愛的人，開始懷疑自己一個人奔赴遠方是否正確。

思來想去，冷漠讓我開始冷靜。那種有意無意的孤立才是最傷人的吧，即使沒人承認，可是它確實存在。那些人都不值得我去難過，不值得我去走心，這是對的吧？我這么想著，這是思考了很久的結果。

如果沒有做好自己憑什么去要求別人做這做那？這是我想對那些人說的，可是我知道，這些話說了也沒有意義，因為沒人在意我的想法。

所以人都是自私的吧，我也真的很想回家。

為什么當初一出問題都來怪我？難道那句“所有人都指向你時就是你有問題”真的正確嗎？太過片面了吧，可笑至極。

有時候很孤獨吧，特別是一個人來到一個陌生的城市時，舉目無親，也沒有紅顏知己。

許多想法就爛在了肚子里，留給了不開心的昨天。