其實我是有一個哥哥的，只不過因為車禍，我的哥哥去世了，我聽我媽媽說，我哥哥是一個特別懂事的男孩子，以前她帶著我哥哥出門的時候見人聽到的都是夸贊，可能也是因為這個原因吧，我媽媽一直將哥哥看的很重要，如果沒有那場意外的話，可能哥哥現在已經是很優秀很優秀的人了。

在哥哥出車禍的那天，我媽媽知道了我的存在，因為失去了自己心愛的兒子，所以她將希望寄托在了我的身上，然是我還是讓她失望了吧，畢竟我只是一個女孩子。在我爸媽那個年代，重男輕女的思想還是比較嚴重的，但是我小時候一直很慶幸，我的父母都是接受過教育的，所以并沒有這種思想，但是一直到很久之后，我才之后，我一直想錯了，很多時候，正是接受了教育，才會更加看重這種東西，畢竟了解的多了，心里面的心思也就重了。

我出生以后，媽媽應該是對我挺失望的，再加上前面還經歷了哥哥那件事情的打擊，所以她的心理狀態已經很不對勁了，只不過是一只壓抑著自己，所以才沒有被其他人發現。一直到我開始懂事之后，我就知道媽媽很不喜歡我，畢竟沒有哪個媽媽是會在爸爸在的時候一副面孔、走了又一副面孔的。我那時候年紀小，也不知道是不是自己做錯到了事情，才讓媽媽那么厭煩，所以我只能本能的去討好媽媽，去奢求她對我的愛，我甚至在她的要求之下，做了很多自己并不喜歡的事情。

在我年紀稍微大一點之后，我去了學校，也認識了新的朋友，對媽媽的愛沒有了那么大的需求，也逐漸養成了活潑的性子，但是我沒有想到，就是這份活潑的性子，徹底的引發了媽媽對我的不滿，雖然說我不是一個男孩子，但媽媽在潛意識里還是會認為是我奪走了哥哥的生命，所以我必須要方方面面都和哥哥一模一樣，像性別這種無法更改的事情，她可以接受，但如果是像性格這種東西，她是絕不會允許我有自己的想法的。

最開始的時候，我還會因為各種各樣的原因，在她的面前做做樣子，爭取成為她心目中的乖孩子，但是后來我慢慢的長大，也厭惡了這種方式，就開始我行我素，本來我以為我和媽媽之間就會這樣一直相看兩厭下去，但是后來發生的那件事情是我這一輩子的噩夢。

葉知秋說到這里的時候，整個人都顫抖了起來，就好像是回想起當時的局面，仍舊感到害怕一般：那一次我爸爸有一些事情需要出差，所以他放心的把我交給了媽媽，雖然說媽媽對我很不滿意，但她在爸爸面前表現出來的是一個完美的妻子形象，就算有時候她偷偷教訓我，不小心被爸爸發現了，也會將哥哥搬出來做借口，所以在那件事發生之前，爸爸對我的態度一直是讓我忍讓一些，體諒一下媽媽的不容易。

等到爸爸徹底離開之后，媽媽便暴露了她最本來的面目，因為那段時間正值暑假，學校也不用上課，所以她教訓我起來更是方便，也不用擔心會不會有老師那邊找過來，最開始的時候，她只是強制性的要求我做出和哥哥一模一樣的樣子，但在經歷了我的反抗之后，她便開始動用了另一種方法讓我屈服。

因為我年齡比較小，根本就沒有自理能力，所以她給我的要求是，我完成了她的任務就可以吃飯喝水，如果我沒有完成，那么那一天就算是一直餓著，也不會得到任何吃的，最開始的時候我還能夠按照她的要求來做，畢竟不吃飯這種事情對一個小孩子來說真的是很大的威脅，但是過了好幾天之后，媽媽的態度并沒有任何改變，反而是變本加厲，我覺得不能再這樣下去了，大著膽子和她理論，卻沒有想到這一場理論直接觸碰到了她內心的底線。

在我和她發生爭吵之后，她直接將我關在了家里面的一間小閣間里，那個小隔間本來是家里面用來放雜物的，但是為了讓我得到教訓，媽媽將里面為數不多的東西搬空，然后把我給關了進去，小隔間沒有窗戶，除了一扇關上的門，根本就沒有和外界進行溝通交流的渠道，為了保證我不會輕易的出事，她每天會給我一點點吃的和一點點水，至于其他的生理活動，我全都是在小隔間解決的，我不知道自己在里面待了多久，總覺得這樣的日子會沒有盡頭，總覺得這個空曠的房間會跑出來什么吃人的怪物，總覺得自己就會這樣離開這個世界......

眼看著葉知秋的身體顫抖的越來越厲害，蘇寒山連忙走到她的面前，雙手搭住她的肩膀“秋秋，秋秋，如果真的覺得難受，我們今天就到這里為止，好嗎？”

“我可以，讓我緩一會就好！”沈知夢松了松手中的杯子，又深呼吸了一下，才慢慢的開口“蘇醫生，可以再給我一杯水嘛？”

“當然！”蘇寒山點了點頭“溫水可以嘛？”

“都行！”葉知秋扯出來一個蒼白的笑容“讓蘇醫生見笑了！”

聽到這話，蘇寒山倒是不在乎的笑了笑“你的情況還算好的，畢竟我也是做一行的，見過的比你狀況激烈的人多了去了，你不用這么放在心上，我是醫生，你是病人，我有義務保護你的隱私！”

“隱不隱私的我倒是還好，主要是擔心自己這個樣子，讓我爸知道了會擔心！”葉知秋慢慢的開口“時間已經浪費了這么久了，我還是接著說我的情況吧！”

在我媽將我關到那間房子里面半個月之后，我爸才出差回來，剛開始的時候我媽還試圖用其他的借口將這件事情遮掩過去，但后來我爸覺得不對勁，才將家里面找了個遍，才找到我，說真的，我一直很感謝我的爸爸，當初要不是他那么堅信事情不對勁，很有可能我還要繼續在那個房間里面待上一段時間，我真的沒有辦法想象，如果自己繼續在那種地方待下去，會不會出現什么其他的意外！

可能是因為當時我年紀小吧，被送到醫院之后，雖然醫生有些重視，但畢竟花費在我身上的精力也不是很多，他們簡短的將我的病情診斷出來了以后，就建議我爸帶我出院，說我這個病是需要長時間調養的，就算是住院也沒有什么效果。我爸雖然覺得他們的診斷有些草率，但在醫院不肯收人的情況下，也只能將我帶回了家。

在我回家之前，我爸為了讓我的心情平穩一些，將我媽媽送到了外婆家附近的療養中心，在家里面待了一段時間之后，他發現我的病情沒有好轉，就敢在我開學之前幫我辦理了轉學手續，然后就到了如今的城市。剛剛開始的時候，我爸是想在這里幫我找一個心理醫生的，但是被我拒絕了，因為我那個時候一直以為自己是得了神經病，要是被人發現了，就會被所有的人恥笑，所以我不敢接受治療，也不敢跟別人說這些事情，只能強迫自己去融入集體生活，去做那些根本就不想做的事情。

在我好不容易適應了這邊的生活之后，我爸爸接到了外婆的電話，說我媽媽在療養中心自殺了，當時他有問過我要不要回去參加媽媽的葬禮，我想了很久，還是跟著他一起回去了。其實對于當時的我來說，媽媽一直是我童年的噩夢，我所感受到的所有痛苦來源于她，但是讓我矛盾的是，小時候的她也是讓我感受到過關愛的，她清醒的時候看到我身上的傷痕，會抱著我不停的道歉，會安慰我說是她做錯了事情、會帶我吃好吃的、買新衣服，但等她再次糊涂的時候，我又會遭受到更加嚴重的虐待，所以我沒有辦法去評價她在我心里到底是怎樣的存在。

和爸爸還有外婆他們不同的是，對于媽媽的離去，我并沒有多大的悲傷，反而是覺得有一種釋然，就好像是一塊壓在自己心里很久的石頭，突然就沒了一樣，我曾經問過我的好朋友，如果自己的至親離開了世界，沒有悲傷的情緒，是不是正常的，我的朋友告訴我說這也是需要分情況的，只不過大多數情況下，對于至親的離開，很多人都是會感到悲傷的，所以從那個時候起，我就大概知道了我和別人的區別在哪里吧，也可以說從那個時候起，我才真正明白過來自己之前被診斷出來的雙向情感障礙到底是個什么東西。

在我媽媽的葬禮結束之后，我大病了一場，那一場病好了以后，我只覺得自己的狀態莫名其妙的就好了很多也慢慢的能夠控制自己的情緒，不會在不間斷的躁狂或者是抑郁。本來我以為在這之后所有的事情都會向著好的方向發展，但是讓我萬萬沒有想到的是，在我想著如何慢慢變好的時候，黑暗也在慢慢的朝我靠近。