那些曾經種在我們心里的花,幾時含苞待放,但最終化作了春泥,化作了心底的話。
06年10月2日 夏文博與胖子QQ聊天記錄
夏文博:正所謂“**易躲,騷貨難防”,大學簡直就是一個大型的豬圈,每天的養尊處優過后,男的女的都吵吵著要**,我現在很得意自己的大學外號——種豬,這充分證明了一個男人的實力!
胖子:博哥,大學真那么好???哎,我是在這一畝三分地混了,出不去嘍,羨慕啊!對了,最近你過生日吧?生日快樂!
夏文博:前些天過的,我一小情人還送了我一盒她自己嗑好了的瓜子,這讓我想起了兩個人,我妹妹還有何彬,高中的時候譚茜嗑好了一盒瓜子準備送給何彬,結果讓我偷吃了,為這譚茜還跟我前所未有的發脾氣。你那有何彬的消息嗎?這犢子也不知道怎么樣了。
胖子:沒有啊,就是偶爾有短信,好久不聯系了。你沒有個正式的女朋友啊?
夏文博:人不風流枉少年,愛情這玩意太他媽矯情,我也羨慕但是我不想動,或是不敢動。先玩著吧,操,又有個女生寢室約我們****了,不說了,哥哥先閃了,有空聯系,88
胖子:喲,大學生就是不一樣哈,太有禮貌了,叫什么爸爸啊,呵呵
夏文博:去你大爺的,我指著天空說,日
07年4月28日 炎超與蘭雨軒電話聊天
蘭雨軒:哎,老兄,在林業一中復讀的怎么樣?。?
炎超:感覺還不錯,咱那的學習氣氛和這根本就不是一個級別的。說實話,我感覺咱們那時候根本就沒上過高三似的。
蘭雨軒:那這回高考有把握了?有目標嗎?
炎超:應該沒什么問題吧,我想考同濟大學呢,到了這我才知道有個目標到底有多重要,其實咱們大部分人都是因為沒有目標才沒有動力的。
蘭雨軒:同濟大學?在上海吧,天啊,離家會好遠的哦。
炎超:對呀,上海的。就是奔著上海去的,要不怎么開闊眼界啊?我反思過了,以前的那種生活態度實在太幼稚了。人活著,應該折騰出點動靜來,但前提是你得有點“存款”。哈哈,你現在怎么樣了?
蘭雨軒:我?多虧你還能想起問問我,我過得挺好的。我感覺你變了,成熟了。
炎超:成熟了不好嗎?
蘭雨軒:好,當然好。唉,聽說林業一中美女特多,有沒有你中意的啊?
炎超:哎!天空總是不作美,四個人里總有一個不會打麻將的??v使林業一中美女眾多,但我現在也只能愛江山不愛美人了。呵呵,說句實在點的話吧,男人有了事業什么樣的女人找不到啊?,F在的女人很現實,你說對不對?
(良久)
炎超:怎么了?怎么不說話了?
蘭雨軒:沒,信號有點不好。炎超,想我了嗎?
炎超:有時候,挺想的。你怎么了,感冒了嗎?我怎么聽見你抽鼻子???
蘭雨軒:呃——有點,我媽找我有事,我先掛了。
炎超:這么大了怎么還不會照顧自己???我
蘭雨軒電話那邊傳來的嘟嘟聲打斷了炎超的話。
07年4月28日 炎超與蘭雨軒通話同一天,蘭雨軒與齊曉雨電話聊天
蘭雨軒:曉雨,忙嗎?
齊曉雨:還行吧,怎么了雨軒,有什么事情想和我說嗎?
蘭雨軒:也沒什么,就是挺想你們的,一個人挺沒意思的。前些天在超市碰見胖子了,我們兩個去吃了一頓便飯,然后聊了很多以前的事。等你回來一定要找我玩啊!
齊曉雨:呵呵,我也想你了啊。有好多話要和你說吶,對了,我家已經搬家了。等再回額爾古納就是專程去找你們了。你最近怎么樣啊,找工作了?
蘭雨軒:算是找工作了,曉雨
齊曉雨:怎么了雨軒,你哭了嗎???
蘭雨軒:曉雨,我明天就訂婚了。
齊曉雨:別哭啊雨軒,訂婚不是一件好事嘛!等你結婚我一定回去參加你婚禮。
蘭雨軒:我,我剛和炎超通過電話
齊曉雨:他,說什么了嗎?
蘭雨軒:沒,我沒告訴他。
齊曉雨:哦,也好
蘭雨軒:曉雨,我覺得難受
譚茜
06年5月12日 晴
布谷鳥的叫聲像是在悲泣著說不哭,我們的愛情可以不哭嗎?何彬,我想你抱著我,可是我又想你離開我,這是怎么了?難道人生真的比戲劇還要殘酷嗎?
我們的愛為什么這樣悲傷啊,親愛的,你能告訴我嗎?我情愿你還是把東西念成咚西,情愿你把我的話當成耳旁風而不去改正。真希望自己從來都聽不懂你在同學面前“烏拉烏拉”的和我說甜言蜜語,為什么只有我能聽懂呢。我討厭你,你不明白笑著的悲傷是多么痛苦,你開始不和我說話
何彬,不要再讓我看到你傷心欲絕好嗎?我是那樣的心疼你,可這也是我最后能為你做的了。希望你能離開我,哪怕會因此痛恨我。你說過,死是懦弱的,是不負責任的表現,我會好好的活下去,為了你,為了我的父母,也為了我自己。
07年7月19日 晴(寫于博客“北半球的孤單”)
我們都如此感傷一段的不復存在,像是在光陰的裂痕里,石縫間嗤嗤作響的風聲。遙遠而又美麗的神話曾在我們身旁劃過,我們試圖抓牢它,但卻被它割傷了手。我們都沒有勇氣拼到血濺淚眼,然后看那段神話屬于自己,不對嗎?
那花一樣的歲月本來就很脆弱,我們沒有能力挽留夏季的離去,于是就在秋天埋葬那曾經屬于自己的花,埋葬那純真的愛情。是你的愛讓我無法釋懷,當再次聽到曠遠的天際中一聲悲鳴,仿佛是云崖間被刮傷的精靈。你我強忍著淚流,臉頰上一抹掩飾不住的無奈。我們問那云兒啊,可否聽見到我為他祈求快樂平安。但云兒哭了,離開了愛人的懷抱就像是在無休止的雨季,我們不愿意淋雨,于是躲在閣樓捂著耳朵以為聽不到心碎的聲音,緊緊閉著眼睛,自欺這不是秋雨綿綿的季節,但是我們戰栗的身體告訴了我們答案。那云兒啊,你哭的我好傷心,那風兒啊,你吹不散天空的陰霾,卻又偏偏帶來我的傷懷。
我想像那北飛的大雁一樣,遷徙到一個沒有你的地方,那里的蘆葦卻變得枯黃。我們這樣不斷遠離,不斷回首,不斷淚流。在春夏秋冬斷層的色系里,白色變成了冗長的過渡,不對嗎?我們不再擁有天空的顏色。
08年12月31日 雪(寫于博客“空谷幽幽”)
我總是告訴自己,就算有一天我們不在一起了也要像在一起一樣!
光明的背后一定是黑暗嗎?正義的背后一定是邪惡嗎?如果為了我的夢境,我愿意毀滅天界、人界、神界,因為我愛的背面是絕望和慘烈。其實很多時候一個人都是要放棄很多東西的,因為必定有另一樣東西值得我們去放棄一些什么。孤獨是喑啞的風,我們看見每個人都和這陣風擦身而過,并且被它擦傷了。
我們一直走,在尋找的同時失去著,所經過的每個人都只是一段路,所有流逝過去的,都被時光重新修建了!所以再也無法找到來時的路。再次追溯和尋跡,每一棵荊棘都將刺穿他記憶的神經。
我們都如此孤獨,不是嗎?我們因為孤獨而彼此吸引,然而最終我們還是成了彼此的一小段路。最終在時光的修建中變得面目全非,我們都在孤獨的風里游離和漂浮。所有曾經做伴的人,都逆著卷進三月的桃花和高草里,那個我們不能再遇見的春天。
一個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌。然后在某個不經意的瞬間,你會發現,原來費盡心機想要忘記的事情真的就那么忘記了。
一個人總是要忘記一些事情,那么他才能記住另外一些事情,如同有人要靠近自己的身邊,必定會有人要離開。
以前我總是不相信這樣的話,因為我相信所有的人都可以快樂地在一起,可是似乎不是,距離啊,時光啊,歲月啊,如同一面一面的墻,隔擋在彼此之間,望啊望,也是望不穿,只是聽到對面叮叮當當幸福駛進的聲音,于是自己也開心地笑了。
寂寞的人總是記住生命中出現的每一個人,所以我總是意猶未盡的想起你,別人總是說我很快樂于是我就真的很快樂,即使不快樂也是要快樂的。
在黑色的風吹起的時候,在看到霰雪鳥破空悲鳴的日子,在紅蓮綻放櫻花傷勢的日子里,在你抬頭低頭的容間,在千年萬年時光的裂縫中,我總是淚流滿面,因為我總是意猶未盡的想起你,這是最殘酷也是最溫柔的囚禁嗎?
W年A月N日 雪
何彬,你還好嗎?好久沒有敢念出你的名字了,今早醒來后不自覺的脫口而出,不知道為什么
昨天做了一個夢,那年的冬天,蔚藍的天空,潺潺的云動。雪花在明媚的陽光下輕輕的飄著,你在我身邊風一樣的刮過,我大聲的喊叫你“傻子”,你只是回過頭對我燦爛的微笑。
又上課了,悶熱的教室里,刺眼的光讓我睜不開眼睛,你用身體為我擋住了陽光。那一刻像是靜止了一樣,而我傻傻的陶醉在你的背影里,你也一定可以為我遮擋一切,我篤定,呵呵。
夢里你牽著我的手在漆黑的走廊里飛奔,我們犯禁了一樣的快樂,我的臉紅了
可是夢的最后,我看見了你憂傷的眼神和流著血的手,還有你慌張的離開和發了瘋一樣的宣泄。
夢醒了,我似乎忘記了牽牢你的手。
也許我忘了不該忘的,卻記住了不想記住的。
但是,無論是記住了還是忘記了,現在了,又能怎么樣呢?像是那些我現在經??吹姆▏娪?,逃避不了的就浪漫的去面對吧,哈哈,你說呢?
你一定說對,因為我命令你說對(*^__^*) 嘻嘻……念安
何彬
06年11月29日 晴
在多少次輾轉反側的夜里,我才知道回憶真的是一種最痛苦的甜蜜。當我見到所謂的繁華,我卻無法高興起來,每一天都在想念著那片草原,那些人。坐在擁擠的公交車上,我體會不到高速運轉的城市,只是感覺到這一切都如公交的走走停停,人們的叫喊聲如此嘈雜,讓我不能順暢的思考。我不想難過到想要哭泣,可是我不能在像從前一樣活的真實,活的自然。
走在街上,我看到自己的影子被太陽與高樓大廈割裂成一塊一塊的陰影。我忍不住想要回到那座小城,因為我真實的感覺到自己如同這影子,正在被一塊一塊的割裂,然后消失在繁華所帶來的濃煙之中。
烏鴉掛在南邊的枝頭,不知道又在為誰哀鳴。秋色還未褪去,冬雪就悄悄的來了。我時常想起你們,想起我們荒誕而又荒蕪的高中歲月,但是一切回憶都帶著尖銳的耳鳴,像是在看一場無聲電影。
07年12月30日 雪
當我想要說“我想你了”的時候,總是我無法開口的時候,因為你已不在我身邊。在那段你與我相愛了又分離了的日子里,我在想你,想你對我的好,想你的美麗與可愛。那時候,我還常在幻想有一天你能再次撲向我的懷中,然后我們會在雨后綠蔭成行的小路上散步,直到步履蹣跚!
但那個留連不住的季節只留下了灰蒙蒙的天與氤氳的潮濕,濕了我的眼眶,濕了你的眼眶,也濕了愛的顏色。無數次去聽指針咔咔作響的聲音,原來分開的日子里時光的流逝竟如此清澈,以致我看得到自己的影子被天空的陰霾吞噬,看得到你笑著去照你最愿意和我炫耀的寶鏡,但卻看到了一張沒有血色的臉。那時候我以為愛情的所有遺產就是悲傷,原本孤獨的我們變的更加孤獨。
當我漸漸對指針的聲音習以為常的時候,我們已經分開好久了,也已經在不同的陌生城市開始了一段新的旅程。這個冬季我偶然間聽到了一首歌《美麗心情》,是啊,象是歌里唱的“原來愛曾給我美麗心情”。于是我發覺原來所有的悲傷也都是來讓我們愛情變得完整的一縷光,只不過它很容易灼傷我們。也許吧,愛是折磨人的東西,卻又讓人舍不得放棄,所以,我只會思念你!其實分開后我一直在想你,每天都在想,開始的時候我會發瘋一樣的想你,占據著我24小時的醒來與睡去。但后來的想都發生在不經意的瞬間,發生在曾經熟悉的歌聲響起,發生在你所喜歡的藍色進入我的眼簾、發生在我們曾經討論過的話題再次被別的戀人談起的時候。
如今我又在想你,在我需要你的時候,我想要抱緊你分享我的快樂和興奮。我感到力不從心時只想抓緊你的手,但是無論是哪一種,我想你的時候都是沉默的。因為我所想要見到的人只是你,我所想要說的只是我想你了,因為你已不在我身邊了,所以,我沉默著
也許我們都是世界上孤獨的浮塵,沒有方向沒有生命的飄著。曾經相遇了緊緊的粘在一起,有了生命的重量,落在了快樂的土地,算是這樣吧。那分開后呢?我記著曾經孤獨的我們有過生命的顏色,因為“你來過一下子,我想念一輩子。”算是這樣吧!于是生命開始不斷加上砝碼,致使我可以留在原地也可以隨風再次飄起,如果是這樣,我不知道未來會漂到哪里,你會飄到哪里,我只知道我本能的還是想和你相遇。而你呢?而現實呢?而童話呢?
今夜我又是在吵吵嚷嚷的環境里保持著沉默,他們在用語言交流著,我在用心想念著,于是寫這一種思念在我的枕邊,寫這一種思念在我夢里輪回的。
08年12月30日(寫于空間)
愛情會隨著時間的流逝而被打磨的像鵝卵石一樣沒有棱角,我想是這樣吧。我們總是不愿意承認現實的殘酷,因為怕,怕最接近永恒的愛也被日復一日東升的旭日照成浮光掠影。
然而,在思念與淚水的周期被逐漸放長,在北雁南飛的季節交替時,我們不得不承認愛情已然淡化成了黑白色的底片。像是在不曾經歷過的年代留下了前生的回憶,說不清是想輪回進那已經遠離了的溫柔里還是繼續孤獨的足跡,但最終也只能繼續,只是因為無**回。誰也不能逆著時光,用余下的生命去救贖上了封的歲月,所以只能眼睜睜的看它被時鐘絞盡無數個蒼茫的夜里。
在這之后,也許我們都會在街頭巷尾苦苦尋跡,但還是流下了委屈的淚水,無法分清好與壞,愛與恨??床磺迓愤^了的真實與虛幻,看不清信任與疑慮,甚至看不清自己。我們都哭的那么悲傷,但再也無法用擁抱來安慰深愛著的你。所以一生一世最終也成為了一種奢望,可憐的我們看著它一字一字的陷入泥沼里。在焚燒了那片金黃的蘆葦后,不知道是瀟灑還是悲哀的離去。
W年A月N日 雪
曾為愛而許“畫地為牢”,今牢破情滅伊人不在。君自是愿守三年五載,奈何你心灰意冷甚于冰霜。曾約“流水止,明星沒”不若相忘,今朝提及忘卻又豈是易事。記得一季暖冬,你我繾綣依偎,死而無憾。
我亦知世事滄海,諸多變遷,本應淡然一切誓言,但天性使然必不能改。猶記你提筆述愛,時光為紙,真心為墨。紙有質地,墨有余香。宣紙潑墨,千里山河你我已是天涯一方。又是一季戀戀暖冬,此景不復冠年,此情已成惘然。君對此愛惟有一憾,可以之時未能傾我所有關懷。
譚茜,我又想起你了,希望你一切都還順利。
今早的陽光很好,溫和如春,隨手寫了個不知道是什么東西的玩意兒。呵呵,送給我們的傻傻的青春吧。
三年的承諾到期了,我放棄了,這是你最愿意看到的吧。其實,一直以來都覺得對不起你,在一起的時候沒能更好的去愛你。而你當初轉變那么大,我發了瘋,不應該啊,不像我,哈哈。這個心結我自己解開了,不再需要答案了。愿你和你的家人健康平安,最后一次祭奠我們的故事。