那些曾經種在我們心里的花，幾時含苞待放，但最終化作了春泥，化作了心底的話。

06年10月2日　夏文博與胖子QQ聊天記錄

夏文博：正所謂“**易躲，騷貨難防”，大學簡直就是一個大型的豬圈，每天的養尊處優過后，男的女的都吵吵著要**，我現在很得意自己的大學外號——種豬，這充分證明了一個男人的實力！

胖子：博哥，大學真那么好啊？哎，我是在這一畝三分地混了，出不去嘍，羨慕啊！對了，最近你過生日吧？生日快樂！

夏文博：前些天過的，我一小情人還送了我一盒她自己嗑好了的瓜子，這讓我想起了兩個人，我妹妹還有何彬，高中的時候譚茜嗑好了一盒瓜子準備送給何彬，結果讓我偷吃了，為這譚茜還跟我前所未有的發脾氣。你那有何彬的消息嗎？這犢子也不知道怎么樣了。

胖子：沒有啊，就是偶爾有短信，好久不聯系了。你沒有個正式的女朋友啊？

夏文博：人不風流枉少年，愛情這玩意太他媽矯情，我也羨慕但是我不想動，或是不敢動。先玩著吧，操，又有個女生寢室約我們****了，不說了，哥哥先閃了，有空聯系，88

胖子：喲，大學生就是不一樣哈，太有禮貌了，叫什么爸爸啊，呵呵

夏文博：去你大爺的，我指著天空說，日

07年4月28日　炎超與蘭雨軒電話聊天

蘭雨軒：哎，老兄，在林業一中復讀的怎么樣啊？

炎超：感覺還不錯，咱那的學習氣氛和這根本就不是一個級別的。說實話，我感覺咱們那時候根本就沒上過高三似的。

蘭雨軒：那這回高考有把握了？有目標嗎？

炎超：應該沒什么問題吧，我想考同濟大學呢，到了這我才知道有個目標到底有多重要，其實咱們大部分人都是因為沒有目標才沒有動力的。

蘭雨軒：同濟大學？在上海吧，天啊，離家會好遠的哦。

炎超：對呀，上海的。就是奔著上海去的，要不怎么開闊眼界啊？我反思過了，以前的那種生活態度實在太幼稚了。人活著，應該折騰出點動靜來，但前提是你得有點“存款”。哈哈，你現在怎么樣了？

蘭雨軒：我？多虧你還能想起問問我，我過得挺好的。我感覺你變了，成熟了。

炎超：成熟了不好嗎？

蘭雨軒：好，當然好。唉，聽說林業一中美女特多，有沒有你中意的啊？

炎超：哎！天空總是不作美，四個人里總有一個不會打麻將的。縱使林業一中美女眾多，但我現在也只能愛江山不愛美人了。呵呵，說句實在點的話吧，男人有了事業什么樣的女人找不到啊。現在的女人很現實，你說對不對？

（良久）

炎超：怎么了？怎么不說話了？

蘭雨軒：沒，信號有點不好。炎超，想我了嗎？

炎超：有時候，挺想的。你怎么了，感冒了嗎？我怎么聽見你抽鼻子啊？

蘭雨軒：呃——有點，我媽找我有事，我先掛了。

炎超：這么大了怎么還不會照顧自己啊？我

蘭雨軒電話那邊傳來的嘟嘟聲打斷了炎超的話。

07年4月28日　炎超與蘭雨軒通話同一天，蘭雨軒與齊曉雨電話聊天

蘭雨軒：曉雨，忙嗎？

齊曉雨：還行吧，怎么了雨軒，有什么事情想和我說嗎？

蘭雨軒：也沒什么，就是挺想你們的，一個人挺沒意思的。前些天在超市碰見胖子了，我們兩個去吃了一頓便飯，然后聊了很多以前的事。等你回來一定要找我玩啊！

齊曉雨：呵呵，我也想你了啊。有好多話要和你說吶，對了，我家已經搬家了。等再回額爾古納就是專程去找你們了。你最近怎么樣啊，找工作了？

蘭雨軒：算是找工作了，曉雨

齊曉雨：怎么了雨軒，你哭了嗎？？？

蘭雨軒：曉雨，我明天就訂婚了。

齊曉雨：別哭啊雨軒，訂婚不是一件好事嘛！等你結婚我一定回去參加你婚禮。

蘭雨軒：我，我剛和炎超通過電話

齊曉雨：他，說什么了嗎？

蘭雨軒：沒，我沒告訴他。

齊曉雨：哦，也好

蘭雨軒：曉雨，我覺得難受

譚茜

06年5月12日　晴

布谷鳥的叫聲像是在悲泣著說不哭，我們的愛情可以不哭嗎？何彬，我想你抱著我，可是我又想你離開我，這是怎么了？難道人生真的比戲劇還要殘酷嗎？

我們的愛為什么這樣悲傷啊，親愛的，你能告訴我嗎？我情愿你還是把東西念成咚西，情愿你把我的話當成耳旁風而不去改正。真希望自己從來都聽不懂你在同學面前“烏拉烏拉”的和我說甜言蜜語，為什么只有我能聽懂呢。我討厭你，你不明白笑著的悲傷是多么痛苦，你開始不和我說話

何彬，不要再讓我看到你傷心欲絕好嗎？我是那樣的心疼你，可這也是我最后能為你做的了。希望你能離開我，哪怕會因此痛恨我。你說過，死是懦弱的，是不負責任的表現，我會好好的活下去，為了你，為了我的父母，也為了我自己。

07年7月19日　晴（寫于博客“北半球的孤單”）

我們都如此感傷一段的不復存在，像是在光陰的裂痕里，石縫間嗤嗤作響的風聲。遙遠而又美麗的神話曾在我們身旁劃過，我們試圖抓牢它，但卻被它割傷了手。我們都沒有勇氣拼到血濺淚眼，然后看那段神話屬于自己，不對嗎？

那花一樣的歲月本來就很脆弱，我們沒有能力挽留夏季的離去，于是就在秋天埋葬那曾經屬于自己的花，埋葬那純真的愛情。是你的愛讓我無法釋懷，當再次聽到曠遠的天際中一聲悲鳴，仿佛是云崖間被刮傷的精靈。你我強忍著淚流，臉頰上一抹掩飾不住的無奈。我們問那云兒啊，可否聽見到我為他祈求快樂平安。但云兒哭了，離開了愛人的懷抱就像是在無休止的雨季，我們不愿意淋雨，于是躲在閣樓捂著耳朵以為聽不到心碎的聲音，緊緊閉著眼睛，自欺這不是秋雨綿綿的季節，但是我們戰栗的身體告訴了我們答案。那云兒啊，你哭的我好傷心，那風兒啊，你吹不散天空的陰霾，卻又偏偏帶來我的傷懷。

我想像那北飛的大雁一樣，遷徙到一個沒有你的地方，那里的蘆葦卻變得枯黃。我們這樣不斷遠離，不斷回首，不斷淚流。在春夏秋冬斷層的色系里，白色變成了冗長的過渡，不對嗎？我們不再擁有天空的顏色。

08年12月31日　雪（寫于博客“空谷幽幽”）

我總是告訴自己，就算有一天我們不在一起了也要像在一起一樣！

光明的背后一定是黑暗嗎？正義的背后一定是邪惡嗎？如果為了我的夢境，我愿意毀滅天界、人界、神界，因為我愛的背面是絕望和慘烈。其實很多時候一個人都是要放棄很多東西的，因為必定有另一樣東西值得我們去放棄一些什么。孤獨是喑啞的風，我們看見每個人都和這陣風擦身而過，并且被它擦傷了。

我們一直走，在尋找的同時失去著，所經過的每個人都只是一段路，所有流逝過去的，都被時光重新修建了！所以再也無法找到來時的路。再次追溯和尋跡，每一棵荊棘都將刺穿他記憶的神經。

我們都如此孤獨，不是嗎？我們因為孤獨而彼此吸引，然而最終我們還是成了彼此的一小段路。最終在時光的修建中變得面目全非，我們都在孤獨的風里游離和漂浮。所有曾經做伴的人，都逆著卷進三月的桃花和高草里，那個我們不能再遇見的春天。

一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌。然后在某個不經意的瞬間，你會發現，原來費盡心機想要忘記的事情真的就那么忘記了。

一個人總是要忘記一些事情，那么他才能記住另外一些事情，如同有人要靠近自己的身邊，必定會有人要離開。

以前我總是不相信這樣的話，因為我相信所有的人都可以快樂地在一起，可是似乎不是，距離啊，時光啊，歲月啊，如同一面一面的墻，隔擋在彼此之間，望啊望，也是望不穿，只是聽到對面叮叮當當幸福駛進的聲音，于是自己也開心地笑了。

寂寞的人總是記住生命中出現的每一個人，所以我總是意猶未盡的想起你，別人總是說我很快樂于是我就真的很快樂，即使不快樂也是要快樂的。

在黑色的風吹起的時候，在看到霰雪鳥破空悲鳴的日子，在紅蓮綻放櫻花傷勢的日子里，在你抬頭低頭的容間，在千年萬年時光的裂縫中，我總是淚流滿面，因為我總是意猶未盡的想起你，這是最殘酷也是最溫柔的囚禁嗎？

W年A月N日　雪

何彬，你還好嗎？好久沒有敢念出你的名字了，今早醒來后不自覺的脫口而出，不知道為什么

昨天做了一個夢，那年的冬天，蔚藍的天空，潺潺的云動。雪花在明媚的陽光下輕輕的飄著，你在我身邊風一樣的刮過，我大聲的喊叫你“傻子”，你只是回過頭對我燦爛的微笑。

又上課了，悶熱的教室里，刺眼的光讓我睜不開眼睛，你用身體為我擋住了陽光。那一刻像是靜止了一樣，而我傻傻的陶醉在你的背影里，你也一定可以為我遮擋一切，我篤定，呵呵。

夢里你牽著我的手在漆黑的走廊里飛奔，我們犯禁了一樣的快樂，我的臉紅了

可是夢的最后，我看見了你憂傷的眼神和流著血的手，還有你慌張的離開和發了瘋一樣的宣泄。

夢醒了，我似乎忘記了牽牢你的手。

也許我忘了不該忘的，卻記住了不想記住的。

但是，無論是記住了還是忘記了，現在了，又能怎么樣呢？像是那些我現在經常看的法國電影，逃避不了的就浪漫的去面對吧，哈哈，你說呢？

你一定說對，因為我命令你說對(*^__^*)　嘻嘻……念安

何彬

06年11月29日　晴

在多少次輾轉反側的夜里，我才知道回憶真的是一種最痛苦的甜蜜。當我見到所謂的繁華，我卻無法高興起來，每一天都在想念著那片草原，那些人。坐在擁擠的公交車上，我體會不到高速運轉的城市，只是感覺到這一切都如公交的走走停停，人們的叫喊聲如此嘈雜，讓我不能順暢的思考。我不想難過到想要哭泣，可是我不能在像從前一樣活的真實，活的自然。

走在街上，我看到自己的影子被太陽與高樓大廈割裂成一塊一塊的陰影。我忍不住想要回到那座小城，因為我真實的感覺到自己如同這影子，正在被一塊一塊的割裂，然后消失在繁華所帶來的濃煙之中。

烏鴉掛在南邊的枝頭，不知道又在為誰哀鳴。秋色還未褪去，冬雪就悄悄的來了。我時常想起你們，想起我們荒誕而又荒蕪的高中歲月，但是一切回憶都帶著尖銳的耳鳴，像是在看一場無聲電影。

07年12月30日　雪

當我想要說“我想你了”的時候，總是我無法開口的時候，因為你已不在我身邊。在那段你與我相愛了又分離了的日子里，我在想你，想你對我的好，想你的美麗與可愛。那時候，我還常在幻想有一天你能再次撲向我的懷中，然后我們會在雨后綠蔭成行的小路上散步，直到步履蹣跚！

但那個留連不住的季節只留下了灰蒙蒙的天與氤氳的潮濕，濕了我的眼眶，濕了你的眼眶，也濕了愛的顏色。無數次去聽指針咔咔作響的聲音，原來分開的日子里時光的流逝竟如此清澈，以致我看得到自己的影子被天空的陰霾吞噬，看得到你笑著去照你最愿意和我炫耀的寶鏡，但卻看到了一張沒有血色的臉。那時候我以為愛情的所有遺產就是悲傷，原本孤獨的我們變的更加孤獨。

當我漸漸對指針的聲音習以為常的時候，我們已經分開好久了，也已經在不同的陌生城市開始了一段新的旅程。這個冬季我偶然間聽到了一首歌《美麗心情》，是啊，象是歌里唱的“原來愛曾給我美麗心情”。于是我發覺原來所有的悲傷也都是來讓我們愛情變得完整的一縷光，只不過它很容易灼傷我們。也許吧，愛是折磨人的東西，卻又讓人舍不得放棄，所以，我只會思念你！其實分開后我一直在想你，每天都在想，開始的時候我會發瘋一樣的想你，占據著我24小時的醒來與睡去。但后來的想都發生在不經意的瞬間，發生在曾經熟悉的歌聲響起，發生在你所喜歡的藍色進入我的眼簾、發生在我們曾經討論過的話題再次被別的戀人談起的時候。

如今我又在想你，在我需要你的時候，我想要抱緊你分享我的快樂和興奮。我感到力不從心時只想抓緊你的手，但是無論是哪一種，我想你的時候都是沉默的。因為我所想要見到的人只是你，我所想要說的只是我想你了，因為你已不在我身邊了，所以，我沉默著

也許我們都是世界上孤獨的浮塵，沒有方向沒有生命的飄著。曾經相遇了緊緊的粘在一起，有了生命的重量，落在了快樂的土地，算是這樣吧。那分開后呢？我記著曾經孤獨的我們有過生命的顏色，因為“你來過一下子，我想念一輩子。”算是這樣吧！于是生命開始不斷加上砝碼，致使我可以留在原地也可以隨風再次飄起，如果是這樣，我不知道未來會漂到哪里，你會飄到哪里，我只知道我本能的還是想和你相遇。而你呢？而現實呢？而童話呢？

今夜我又是在吵吵嚷嚷的環境里保持著沉默，他們在用語言交流著，我在用心想念著，于是寫這一種思念在我的枕邊，寫這一種思念在我夢里輪回的。

08年12月30日（寫于空間）

愛情會隨著時間的流逝而被打磨的像鵝卵石一樣沒有棱角，我想是這樣吧。我們總是不愿意承認現實的殘酷，因為怕，怕最接近永恒的愛也被日復一日東升的旭日照成浮光掠影。

然而，在思念與淚水的周期被逐漸放長，在北雁南飛的季節交替時，我們不得不承認愛情已然淡化成了黑白色的底片。像是在不曾經歷過的年代留下了前生的回憶，說不清是想輪回進那已經遠離了的溫柔里還是繼續孤獨的足跡，但最終也只能繼續，只是因為無**回。誰也不能逆著時光，用余下的生命去救贖上了封的歲月，所以只能眼睜睜的看它被時鐘絞盡無數個蒼茫的夜里。

在這之后，也許我們都會在街頭巷尾苦苦尋跡，但還是流下了委屈的淚水，無法分清好與壞，愛與恨。看不清路過了的真實與虛幻，看不清信任與疑慮，甚至看不清自己。我們都哭的那么悲傷，但再也無法用擁抱來安慰深愛著的你。所以一生一世最終也成為了一種奢望，可憐的我們看著它一字一字的陷入泥沼里。在焚燒了那片金黃的蘆葦后，不知道是瀟灑還是悲哀的離去。

W年A月N日　雪

曾為愛而許“畫地為牢”，今牢破情滅伊人不在。君自是愿守三年五載，奈何你心灰意冷甚于冰霜。曾約“流水止，明星沒”不若相忘,今朝提及忘卻又豈是易事。記得一季暖冬，你我繾綣依偎，死而無憾。

我亦知世事滄海，諸多變遷，本應淡然一切誓言，但天性使然必不能改。猶記你提筆述愛，時光為紙，真心為墨。紙有質地，墨有余香。宣紙潑墨，千里山河你我已是天涯一方。又是一季戀戀暖冬，此景不復冠年，此情已成惘然。君對此愛惟有一憾，可以之時未能傾我所有關懷。

譚茜，我又想起你了，希望你一切都還順利。

今早的陽光很好，溫和如春，隨手寫了個不知道是什么東西的玩意兒。呵呵，送給我們的傻傻的青春吧。

三年的承諾到期了，我放棄了，這是你最愿意看到的吧。其實，一直以來都覺得對不起你，在一起的時候沒能更好的去愛你。而你當初轉變那么大，我發了瘋，不應該啊，不像我，哈哈。這個心結我自己解開了，不再需要答案了。愿你和你的家人健康平安，最后一次祭奠我們的故事。