我常常覺得自己的人生很沒意思。

隨筆寫了八萬多字了，也沒什么人看。我知道現在是起步階段，寫得也不怎么好，可沒人認可的事真難做下去，就覺得寫的東西很沒用。

起點作家?guī)浊f，成功的又有多少？

你，所謂的夢想能養(yǎng)活自己呼？空談夢想卻連養(yǎng)活自己也做不到，是不是很廢呀？

暑假某天晚上我跟姐姐談起自己的寫作夢想時，姐姐說的話或許是對的：

當個副業(yè)吧！

我那時候極其不認同，美好的想著自己能賺很多很多錢。

現在想想那或許真的是夢的泡影。

美夢也只是夢。

歡喜什么？

見冷面女孩東張西望的看，我抬起頭盯著她看。她看啊看看到了我，眼皮微挑，似乎有什么想問我。

我咬著唇，注視著她那小女孩般純凈的眼睛。

也沒覺得失禮。

恐慌什么？

為什么寫完了不敢交？怕考得極差被老師看到來找你？

為什么東張西望看著老師害怕她下來？不就是考了26分？

老師總會遇到差生的，你又不是獨一個……就算是，老師還能罵你不成？還能吃了你？

自己差還怕被發(fā)現？

現實遇到的小事，情緒的轉變讓我好像能更看清生活。

可，怎么在這好像平淡的生活中找到尋找生命意義的樂趣？

思想源于生活卻沒能找到生活的樂趣，甚至覺得它平靜的過分。

思想的共鳴，靈魂的顫動，情感的交融，那歡喜的美好就只是在腦海里的想象？

我這人真不怎么樣，沒勁，所以才會覺得生活粗俗，沒有所謂意義，沒有樂趣吧！

我把生活中的一切都放下，只為找尋生命的意義，只是精簡、虛化后的單調生活沒能讓我更有力量去思考人生的意義或者，思考轉向了生活？

我不知道。

我總以為生活平淡就那樣過了，我的時間要在寫作上尋找生命的樂趣。

可，生活的單調讓我沒動力再在思想上活躍。

就想，放棄了。

就在這平庸的生活中墮落多好。

亂想什么，好好吃，好好睡，好好玩，做頭沒心沒肺的快樂的豬多好。

還想做什么人生的大事？

我總會在什么什么意義中迷失，就像一個哲學家突然就思想卡死。

意義，呵！

我走在去餐廳的路上，想著、感受著現在的生活是否太不值，是否沒意思。

其實……還行！

每天那樣過著就好了，總能在生活中發(fā)現些小美好然后笑呵呵的。

哲學家執(zhí)著于什么什么偉大、有趣，不懂得平凡人普通的快樂……或許那就有所謂的意義？或者……

人難得活短暫的一生，快快樂樂笑呵呵的就好了??！

就像今天在廁所碰見的兩個老爺爺一樣，一個在工作的閑暇和某某學生聊著什么，一個就只是坐在通道里看著他們聊著。

或許，那就是生活吧！就只是活著，然后……

在平靜的生活中找開心？

以前沒寫東西的時候就想寫很多很多的字，現在隨筆也寫了快九萬了，就想著能寫出溫暖的、有意義的文字……

我總莫名自卑，悲傷，覺得自己寫的東西很沒用，可……不重要啊？嘻！

自己也總會成為別人眼中的大大作家，一個溫暖的人的。

自己一直有那么想的。哪怕某一刻突然就崩了……嗯。

總會遇到思想的坎，然后像剛才一樣，什么也不想做的睡死。

就……很累。那種腦子想要停止運作，嗯，就是它也像我一樣跟自己過不去，也，和我一樣呆呆的想著什么。

我美好的想著。

總看不起別人，自己卻很菜很菜。那種思想的鄙視也不知道從何而來，就是就是那種……看不起別人的所謂粗俗。

自己永遠有著高高在上的驕傲的優(yōu)雅的思想，就是那種思想禁錮……

艸！什么垃圾智慧助手！怎么一直給老子自動進入，搞得我想寫個東西都心態(tài)爆炸了！

不想寫了。

好吧，覺得自己寫得虛偽了。

嗯。

什，么，東，西？！

思想的禁錮就是一直在審視著這個世界……的人，就是自己一直在偷偷看著別人，一直有在判斷別人的好壞，一直有在看著自己。

覺得別人怎樣怎樣，覺得自己怎樣怎樣。

總說別人靠近不了自己，嘲笑那些很正常的人性的或現實的東西，卻總會在自己面對這些東西時不斷拷問自己，丑惡的思想一遍遍在腦子閃現。

亂了，廢了。

一直都不想說自己自己要多好，因為不知道什么時候就爆炸了，什么時候就像做壞事了。

所以為什么會有著所謂的高高在上的面紗？

啊！啊啊啊??！為什么像個煞筆一樣在說著什么想著什么啊？

哪來的東西？！

夠了！終究要撕去丑惡的面紗……

?。。。”３知毺夭恍?？

啊啊??！扭曲了，那變態(tài)的扭曲傷到人了！

怎么就不能認清自己真的很丑，丑到一點吸引力也沒有??！哪來有高傲。

唉，自以為受過的傷結成了深深的繭。

壞人，扭曲的自己永遠被藏了起來。

撐起的自以為的高傲來告訴自己說，自己還是有一點是優(yōu)秀的，至少，腦子比他們優(yōu)秀……嘻，嘻！

空蕩的泡沫一次次被破開，一次次眼含淚水，看到了那個一無是處的自己，覺得墮落、廢到了無以復加。

覺得人生不值得。

從來沒認清自己，因為不敢，怕看到這么丑陋的人自己會想不開。

所以，下午自己盯著冷面女孩看說不定嚇到她了。嘻！

23：36，秋一直在和一個女生聊著什么什么我覺得很廢，很沒必要的事。我就聽得很不爽。

我想著，或許自己也只是想著做自己的事，覺得其它的不過如此？或者，什么？

我們畢竟不是一路人？自己做不到？

為什么會有這種奇怪的想法？怎么……

好吧，他吵得太大聲了，就好像在惡心的炫耀？

秋和明聊著兩百多塊錢的衣服，說著什么什么很看不起之類的，反正自己最貴的衣服沒超過兩百……

有一次他們吵著什么什么名牌鞋，自己懟了一句話進去，沒人理我。

所以我知道了為什么出了事秋死命說不是自己，那么無視我的話了。

或許，我們不是一路人，或許有些人我們就只是聊著聊著，千萬也不能靠近。

會讓自己惡心的。

覺得太過了？就不能做朋友？不能包容？明明就只是自己太較真那件小事，太扭曲覺得人家不好……

誰也看不起誰又會把誰毀滅？就是不會承認他比我好的，就像不會靠近那些所謂的優(yōu)秀的人。

太狹隘？

不知道，是吧！

在我的世界里或許只有自己是主角。

任何沒能所謂“順從”自己的自己總會狠狠的批判。

不知道為什么，腦子有坑吧。

我說它是人性的自私。

所以我從初中以來就沒什么朋友，也不怎么受歡迎吧！

所以才會覺得自己有缺陷，所以……看到那些自己不曾擁有的美好的情感也只是羨慕而已了。

那些自己得不到的東西，自己也只是在旁邊羨慕的看著，所以才會遠離什么所謂優(yōu)秀，不想再受傷了。

看著空蕩蕩的QQ，或許又該大掃除？

把女孩刪了又加回來，又刪掉。一遍遍的這樣把女孩當什么了。

一遍遍的渴望著什么呢？還渴望著……什么。

總是有種失落，或許自己太可惡，老是想著什么美好，想著什么期待，讓自己悲傷、難過。

或許自己不夠好吧！沒能讓別人靠近，也總是想著別人靠近。

就，難過的離開好了……像個落寞的小孩。

世界從來不就只是自己嘛！