在別人眼里，我就是一個(gè)壞得徹頭徹尾的學(xué)生。哦不，算不上是學(xué)生、

我爸是一個(gè)很有野心的男人，在事業(yè)上來(lái)說(shuō)他算很成功，在那里，也算挺有名氣、我媽媽很賢惠，可是不知道是為什么，奶奶總是很不喜歡她，不過(guò)這些都是在鄰居的閑言閑語(yǔ)中聽(tīng)到的。那個(gè)時(shí)候，我應(yīng)該算很幸福的，至少爸爸媽媽都在身邊、

但是卻因?yàn)橐粋€(gè)女人，我的家庭支離破碎，幸福這個(gè)詞就開(kāi)始慢慢的遠(yuǎn)離我。

我爸和我媽離婚后，我媽丟棄我離開(kāi)了，我不知道媽媽為什么要丟棄我，而我爸和那個(gè)第三者結(jié)婚了，她不過(guò)就是一個(gè)風(fēng)塵女子，說(shuō)得難聽(tīng)些，不過(guò)就是妓女，婊子一個(gè)罷了，我倒是很佩服她，拿她的身體的破壞一個(gè)完整的家庭。

她懷了我爸的孩子，逼我爸離婚，我爸為了他可憐的自尊，為了他無(wú)聊的名聲，和我媽離婚了，離婚的第二天又和另一個(gè)女人結(jié)婚，而原本的風(fēng)流帳是那個(gè)女人肚子里的孩子，而我就像多余的人。所以她不準(zhǔn)我住在他們家，所以客觀上來(lái)看我就是一個(gè)孤兒，一個(gè)有父有母的孤兒，想想都覺(jué)得很悲哀。如果我的父母都死了，那么我本來(lái)就是一個(gè)孤兒，現(xiàn)在，是他們一個(gè)個(gè)的都拋棄我。

所以也許說(shuō)他一直覺(jué)得對(duì)不起我，在我14歲的時(shí)候，我在他女兒的生日會(huì)上給了他女兒一巴掌.

都不知道是怎樣的笑了一聲，反正我記得就是笑了笑“居然還有臉請(qǐng)我參加你的生日，是在炫耀嗎？炫耀你的生日有多風(fēng)光嗎？炫耀你有多么愛(ài)你的爸爸媽媽嗎？炫耀你是有錢人家的小姐嗎？給你點(diǎn)臉，你還真把自己當(dāng)成個(gè)人。”他也只是拳頭捏得很緊，沒(méi)有任何恐懼，我只記得，我想，只要你敢動(dòng)手打我，不管什么代價(jià)，我一定叫你女兒當(dāng)場(chǎng)就死。

然后我一直恨恨的望著他，他并沒(méi)有和我眼神接觸，我知道他是他怕，那是他的良心在作祟。他轉(zhuǎn)過(guò)身，也不知道是幻覺(jué)還是什么，我看見(jiàn)一兩滴晶瑩的液體滴在紅地毯上，因?yàn)橛辛艘后w的滋潤(rùn)，那兩滴淚掉下得地方，顯得格外殷紅。

他們的女兒只比我小兩歲，不可否認(rèn)的是長(zhǎng)得的確很水靈，說(shuō)不定長(zhǎng)大之后是很漂亮。

轉(zhuǎn)身離開(kāi)的時(shí)候，沒(méi)有眨一下眼睛，覺(jué)得眼睛刺痛刺痛的。我想起那天晚上，記憶很模糊，我卻深深地記得，那個(gè)時(shí)候我兩歲，該說(shuō)已經(jīng)兩歲了還是該說(shuō)才兩歲，不過(guò)這都沒(méi)什么重要的。

我永遠(yuǎn)也不忘記那個(gè)夜晚，或者我已經(jīng)忘記了那個(gè)夜晚。兩歲的我什么也不知道。媽媽一直在收拾行李，我問(wèn)她要去哪里，她什么也不說(shuō)，埋著頭，只是哭著搖頭說(shuō)對(duì)不起。

我還一個(gè)勁兒的說(shuō)，“媽媽不要哭，哭了悅悅就不要你了。”結(jié)果是她不要我了。呵呵

外面風(fēng)吹得很大很大，吹的玻璃窗“啪啦啪”的作響，仿佛下一秒就會(huì)落地碎去，外面雨淅淅瀝瀝的下個(gè)不停，像是預(yù)料了提前為我覺(jué)得難過(guò)的一樣。

任憑我如何叫喊，“媽，你回來(lái)，你回來(lái)好不好。”可是她呢，連頭也不回。我什么都沒(méi)有想，一直等到天亮，我以為，我只要等媽媽，媽媽肯定會(huì)回來(lái)的，直到我不知道怎么的就昏倒了，直到我也不知道怎么就回去了。

醒來(lái)的時(shí)候是在奶奶家里，一睜眼，我看見(jiàn)她恨不得我消失的臉孔，真的很想哭，真的很想離開(kāi)。

等到十四歲的時(shí)候被爸爸接到城里上學(xué)，他們不愿意我待在哪里，我也不愿意待著和他們一起的家里，所以我就拿著他給我錢在外面租了一套房子。

本來(lái)幸福的完美無(wú)缺的家庭，就因?yàn)檫@些想想都覺(jué)得惡心，想想都覺(jué)得反胃的事，變得支離破碎，我能不恨，我能不恨。

可是這樣我又有什么辦法呢，從小我做著同樣一個(gè)夢(mèng)，我夢(mèng)見(jiàn)有愛(ài)我的王子駕著南瓜車把我接走，我就像公主一般，受到萬(wàn)人的矚目，然后他們，所有對(duì)我不好的那些人，對(duì)我彎腰屈膝說(shuō);對(duì)不起.這樣的想法，不知道在我腦海里來(lái)回縈繞了多少次，可是怎么可能就這樣的成為事實(shí)。

每一次醒來(lái)，我都為這個(gè)夢(mèng)感覺(jué)懊惱，我不希望他們對(duì)我說(shuō)對(duì)不起。

我不希望有個(gè)愛(ài)我的王子駕著南瓜車接我離開(kāi)，我不希望被萬(wàn)人矚目，我只希望他死，我那讓我覺(jué)得可悲的“爸爸”，還有他們多么幸福的一家人。對(duì)著月亮許愿“我只希望他們死。”

不是因?yàn)槲易蚤]，只是因?yàn)闆](méi)有一個(gè)人愿意和我做朋友，所以我就這樣，沒(méi)有一個(gè)朋友，沒(méi)有過(guò)多哀怨，也沒(méi)有過(guò)多的不平，過(guò)了十幾年、

我想那就是宿命，我根本改變不了的宿命，何不就讓它繼續(xù)下去。

冰冷的夜，我坐在床上，把窗戶開(kāi)得很大，聽(tīng)著嘩嘩的聲音我很舒服，就像那個(gè)夜晚一樣，嘩嘩嘩嘩的。

冬天，我把冷氣開(kāi)得很足，讓房子的每一個(gè)角落都變得冰冷冰冷的，我凍得麻木了沒(méi)了感覺(jué)，蜷縮在最里面的角落，墻也是那么冰冷，能看見(jiàn)模糊了的月光，我說(shuō)。“行嗎？用我的命換他們?nèi)ニ馈！?

直到最后，被褥厚厚的搭在我的身上，我感覺(jué)冷，冷得懶得起床把冷氣關(guān)了。