今天晚上，有些心里話想對你說說，如果你看著會覺得很可笑，就當我是個笑話就好。

就說說認識你的那段日子的一些心里話吧！

還清晰記得初次網上聊天情景，我那時有問你“可不可追”，你說“看情況”，當時我心里感覺你是個很開朗的女孩；然后見面后我發現你還挺愛笑的，看房一路上逗你笑，我心里覺得很滿足。特別是那天晚上送你回宿舍，一路上雖然沒有拉手，對我來說卻感覺心都在了一起；接著就是喝酒一件事，讓我心里有點失落了，因為跟之前網聊與初見時差距偌大了。誠然，我有些許大男人主義，但真不愿看到喜歡的人喝酒。其實，適當喝一點我也可以接受的，但你又喝那么晚，心里當時是又氣又擔心的。

我這個人，有時候是很在意一些事情的，因為我有時候對待人與事很認真的，不想沒有一個好的結果。所以，一些不好的苗頭出現我會說，如果不改我就會停止再繼續下去。看起來，我是挺狠心的，其實我是害怕以后因為喝酒這點小事會不再愛你，我不想你因為我而去改變成那樣，要的是你心里的情愿，與其強迫，那不如大家都還沒有深入早早結束，就不會讓你那么傷心。

那天晚上，我就很失落，就想不再理你了。但第二天，我想到你還沒有找到房子，我的心里還是擔心的，還是想幫你處理好租房的事情，才離開你的世界。我這絕對不是想賺中介費，是真的心里想這樣做。

我還記得，那天幫你找好了房子。一路上你就不怎么搭理我了，還對我說了句：“你這個人呀！”聽到這句話的時候，我的心里是陣陣的空虛，那種感覺讓我仿佛失去了魂魄一樣，即便心里都打定這事情過后就不再管你了。當時，我就已經知道不可能做到了！

打這以后，我也試著去接納你的生活。對一些不喜歡的，也會說服自己沉默下來，或者找個借口。其實，我不喜歡女孩直播的，因為很難接受喜歡的女人在屏幕上被男人指手畫腳。所以，我都是不會進去看的，你有問過我，我當時也不知道怎么答你。

還有一次，您跟我說紋身的事情。其實，我一直都知道你有紋身，我肯定是不喜歡女孩子有紋身的，但是我也試著去接受有紋身的你。有天晚上你問我時，我還是有點不知所措，我已經做到可以接受了，但每次一想到家里人會有的眼光，都有些許退縮。

再后來，你跟我說夜場工作的事情。其實，我對夜場工作是一無所知的。雖然家里人有在酒廠工作過，給酒吧配過酒，然后我也去看過，但我真沒去過真正酒吧里玩過。我對夜場工作只存在不好的印象，并不知道里面是否如此。就算是沒有什么，熬夜也是對人不好的，所以我才不建議你去！但，我也不能說什么，因為我知道你有自己想要的，或者是目前的無奈之舉！

這些過后，我基本都說服自己做到了接受你。但因為一件事情，我又動搖了！那就是你和前男友友的糾纏，我當時都不敢確定你還愛不愛他。我好擔心，他哪一天一哄你，你就會心軟回到他身邊，畢竟我和你相處時間不長。說實在的，我這個人內心也脆弱，也怕真心被傷！不過說回來，還是因為我不自信！

就因為這樣，后面我也沒有那么主動找你，你也不理會我。其實，我是想看看你的心里是怎么樣的。當時我就覺得，你那時也不是很喜歡我，應該更多還是前男友！希望我判斷錯了！

再到最后，你刪除了我的微信。我當時是很想加回來，但我找不到再加你的理由！我最后也選擇了刪除與忘記，但我最終還是做不到，時不時又會想起你，除了生理本能，更多還是覺得你是個很好的女人，還是想跟你一起！刪除了所有信息，只記得你的抖音號（因為手機號碼我一直都沒有記的習慣，包括親人的）就關注了。

抖音關注后，有時候評論一下，你不搭理我，我又覺得不該打擾你了，又取消了關注。我告訴自己不能再想了，因為不配想你。但想過了一段時間，我又忍不住關注，又去評論。如此反反復復，讓我都不知道自己這是干什么了！看起來是猶猶豫豫，現在我知道那是因為害怕與不舍——害怕給不到你要的，不舍得錯過你這么好的女人。

以上總得來說，你的出現是驚艷了我，但又從驚艷到驚嚇！回歸到我對你的心，絕對是真心的。我想唯一讓你失望的，應該是我的不夠擔當。其實，我有時候挺傻的，總怕女孩跟著自己會過得不好，總想著把她推給那個什么都有的男人，至今為止我想的“那個男人”就不存在！這或許是我真的太善良了吧！

夜已深，一夜未眠！一紙相思，望能相知！來日方長，愿有情人終成眷屬！