這次往后，我和七月有很長一段時間沒有過約會，這個“很長一段時間”，是我在給她寫的信里找到的記憶，我們的下一次約會是在圣誕節，中間隔了差不多二十天沒什么甜蜜可寫，倒是莫名其妙的吵架有那么不少，我好像不擅長回憶這些不愉快的事，信里面也只是像在無病呻吟，至于到底因何而起，真是弄不明白。那時候，我特別喜歡思考諸如“我對七月的意義”之類的事情，多少沾點無理取鬧，就像是街頭耍賴的瘋女人，在僅有的聊天記錄里面，我總是張口就是一個“那我在你眼里又算什么”，閉口又是一個“為什么我在你那總是那么不重要”，可以說是相當的愚蠢了。不過確實，那時候我真的很像戀愛里脆弱的女孩兒，思考著“他愛我嗎”，敏感、愚蠢。

我在想，要是那時候不鬧那么多幺蛾子，只是原原本本老老實實的對她好，和她呆在一塊，維系這份根本一點都不脆弱的關系，或許，或許...不過這是無從考證的事，可能只有七月本人看到這，心中會有一個明確的答案。那時候，我寫了一大堆感傷得莫名其妙的文字，好像是我時刻掙扎在痛苦的沼澤當中，但那所謂的痛苦到現在我卻根本一點都回憶不起來，想來即使擺在當時也不是多么痛苦的事才對，不是雞毛則是蒜皮了，在這放上幾封信吧，或許可以勉強幫我回憶回憶當時發生的事：

今天是十二月十四號，晴，可是我的心情卻一點都晴朗不起來。身體上的不適讓我聯想到死亡，我是多么害怕死亡，真不知道自殺需要多么大的勇氣，我怕死，要是突然我死了會怎么樣？我害怕，所以我很想趕緊做一切我想做的事，我清楚的明白光陰荏苒，所以我想現在就和你說明我對你深刻的愛戀，如果可以的話，如果時間再也不往前走，是一件多么美好的事啊，也不用期待未來了，每天都能見到你，和你在一起。七月，你知道的，我從來沒有對你有過惡意，我只是怕見不到你，我真的很怕，我知道你有許多你自己的事，可是我害怕，我擔心，你也知道我總是不會說話，不想離你那么遙遠，我想要抓緊我想抓緊的東西，這真的很糟，七月，我就是這樣一個糟糕的人，不要怪我好嗎？我會永遠記住這一天的，這樣的事不會發生了。時間在不停的向前，我也必須珍惜和你在一起的時間，雖說這還不是那種真正的在一起，真是可悲，我不想再前進了，不想再走了，時間，停下好嗎？

2016.12.14 1:11

事實上，我記不得那天到底怎么了，雖然我信誓旦旦的說“我會永遠記住這一天”。

今天是十二月二十三號，晴。難道說是我又做錯了嗎，我也是想要你好，想要你好好學我才這樣的，大概是我弄巧成拙了，還是說，我根本就不應該管這些事情，你要玩就讓你玩好了，你要復讀，我陪你就好了，或許正是因為我下不了再讀一年的決心，所以我才想要讓你好好學好好考的？那我是不是太自私了？我不知道我應該怎么做了，或許我剛剛有點生氣，才對你那樣說話，心好亂。

2016.12.23 13:29

著實是蠻奇怪的，也許只是因為現在我忘記了當時所發生的事，顯然，當時的我并沒有覺得這些莫名其妙的文字很奇怪。更令人奇怪的是，后邊這封信顯示，在圣誕節兩天前我和七月還在吵架，可是我記得更清楚的是，圣誕節那天我和七月是開開心心一塊出去約會去了的，這不禁讓我對當時發生的事產生了強烈的疑惑，我甚至懷疑，我是不是打錯了日期，要是真有叮當貓的話，我一定得坐個時光機，回去看看那時候我到底在干些什么，如果可以的話，我要狠狠的扇自己幾巴掌，警醒一下那個我，不要再和七月無理取鬧了。

二零一六年十二月二十五日，晴，圣誕節。預想中，那天應是大雪紛飛，學校里的草坪會鋪上一層白色的絨毯，七月會戴著我送給她的圣誕帽，可愛極了，捧著一杯冒著騰騰熱氣的奶茶，看著我，沖我微笑，或許，喝完奶茶后她會把她的手套塞到我的懷里，然后冷不丁的在地上抓上一把白雪扔到我的臉上，接著，歡愉的在雪地里追打起來。

不過，那天沒有下雪，七月也沒有戴那頂在街邊買的劣質圣誕帽。

我們那天看的電影叫《擺渡人》，在世俗的評價體系中，是一部爛片，除了溜須拍馬的藝人們會違心的說：“我也喜歡”外，幾乎沒人會給這部電影什么正面的評價，我一向沒有那么講究電影的內容，在影院的氣氛中，倒也沒覺得有多么難看，七月倒是幾次快睡了過去，看來是真欣賞不來，說起來，這還是她選的電影。對我來說，這部電影最大的印象點是陳奕迅的插曲《不如這樣》，陳奕迅算是一直以來我最為喜愛的歌星，他的歌，總是很富深意，有著許多能讓人反復琢磨的點。就比如這首后來在平安夜表演時唱過的《不如這樣》：

天快亮了你的心呢

他曾經屬於我的

我該走了你的手呢

有沒有一點點舍不得

每一件不得不放手的玩具

總算帶來過快樂

每一段不得不完結的關系

只是一種選擇

如果美好記憶還算難忘

為什么還會記得悲傷

不如這樣我們一直擁抱到天亮

如果關懷是種補償還有什么不能原諒

倒不如這樣我們回到擁抱的現場

證明感情總是善良殘忍的是人會成長

二零一六年十二月三十日，雨。那天晚上和七月的爭吵，倒是還清晰的記得。

“二零一六年馬上就要過了，真快啊，可惜每次放假我都不能和你在一塊，你們要怎么跨年啊？”

每次放假都要回老家，真的不算是一件多么令人愉快的事，時常能在空間里刷到班上的同學們在節日里的聚會，每當這個時候，我總會在一百來公里外的都勻陷入不適，幾乎，我從沒有和同伴們一起過過生日，因為剛好那個時候正值寒假，在都勻，我沒有什么認識的人，更別提朋友，七月的生日我也因此從來沒趕上過，說起來，那次圣誕還真是我印象中唯一一個和七月一塊度過的節日了。

“當然是出去玩啦。”

莫名的心中閃過一絲不快，就像是居家的媳婦擔心外出的丈夫般，不合時宜的，我向七月盤問了起來：“都有誰，王珍要去嗎？你們什么時候回學校啊？”

七月炫耀般的說道：“當然得有很多男的啦，一大堆帥哥，我們要天亮才回來。”

按道理說，我感受得到七月是在開玩笑，但心頭還是有著一股憤懣的焦躁，我繼續順著這個話題糾纏了下去，情緒也變得激動起來：“那不行，那你絕對不能出去，不行。”

屏幕那頭，七月當然沒能感受到我的不快，繼續玩笑道：“我才不理你，我就要出去玩，天亮才回來。”

“就是不行，我跟你說絕對不行，你出去我就發火。”

似乎確實如此，對七月的依賴與在意總是輕易的讓我變得不理智起來，那天晚上，我始終在這個問題上糾纏著。

“跨年那天到底有誰，你趕緊告訴我，你要和女生一起去，否則你就在寢室乖乖睡覺。”

“什么我管的寬，我不管你誰管你，你不準出去。”

“那你倒是告訴我到底是哪些人啊？”

或許是因為賭氣，七月就是不肯回答我的問題，這讓我變得愈發煩躁，實際上，我們對彼此的圈子都極為熟悉，就算是當晚她們有什么聚會，也頂多就是初中的那幫同學罷了，可那一刻我的大腦仿佛失去的思考的能力，心情逐漸變得糟糕，那些莫名其妙的話語終于冒了出去。

“你根本不在意我，你從來都不在意我的感受。”

“那隨便啊，我只是覺得你能不能稍微把我看得重要些啊？”

“我只是想清楚的知道這種時候你會去什么地方和什么人一起，不然我總會覺得我們的世界根本不相連。”

記不得扯了多久了，夜沉寂得像是一潭死水。我們的爭執終于隨著她的一句反問結束：

“你是我什么人啊，你有沒有搞錯，我喜歡和誰一塊就和誰一塊，就和男生單獨跨年又怎么了，你管得著嗎，你憑什么總覺得我要把你看得多重要？”

好像，確實也沒錯。

“好吧，那你早點睡，晚安了。”

沒有再去反駁，因為我還真的站不住腳去反駁這句話，歸根結底，我頂多只是她的一個可笑的“閨蜜”罷了，雖說我一直討厭這個可悲的名頭，但事實卻也就是如此。翻看著這天晚上和七月莫名其妙的爭吵，心中愈發后悔，我本來一早就明白她是在開玩笑才對，為什么偏偏要選擇無理取鬧呢？是渴望她那明確的態度嗎？還是，就是非要自找這份不開心呢？我也不知道。

“滴答、滴答。”沒看時間，不知道是幾點，雨總算是停了，只剩少許被枝椏、雨棚攔下的雨點，還在拼命的向地表跌落，不想玩手機，卻也睡不著覺，就這樣睜著雙眼躺著，心頭盡是可悲，七月真的是這樣想的嗎？應該不會吧？她或許只是想氣我而已。總覺得這樣的自我安慰很是顯得自欺欺人。側臥著看向手機，倒是這才注意到手機的呼吸燈不知道什么時候亮了起來，這是有消息？下意識的，點亮了屏幕。

“你睡了嗎？”消息來自七月。

還真是沒想到這個點七月會發消息過來，心頭的不快即刻散去了幾分，回道：“還沒有，睡不著。”

“那你在干嘛？”

這會兒理智總算是回歸了大腦，也就意識到了剛剛的愚蠢，回復道：“沒干嘛啊，就是想剛剛的事，我剛剛無理取鬧了，對不起。”

一陣沉默后，七月回復道：“沒事，我都習慣了，你總是這樣。”

“那我就是想知道你會和誰一塊嘛。”

“你覺得呢？你覺得我會和誰一塊，我肯定是和王珍啊，我們就是準備去貴大看個演出，就回去睡覺而已。”

“對不起嘛，我又不知道。”

“你也不想想我還能和誰在一起，她也是我最重要的人。”

看著那個“也”字，我不禁若有所思起來，懷著一絲希冀，我問道：“為什么要說也，是不是，還有誰啊？”

“你一直，是我最重要的人。”

看著那幼稚的氣泡中包裹著的明確的話語，夜里的全部不快，就像是伴隨著窗外的大雨，被洗刷而去。我很快睡著了。后來許久，我都再沒有思考過“我對她是否重要”。

二零一七年一月一日，夜里，跨年那天，七月不時直播著她的行程，在貴大里看演出，吃宵夜，和什么人，在什么地方，事無巨細。我也不知道，這算不算是我獲得了這場爭吵的勝利，起碼，她選擇了照顧我脆弱的內心，我本來，也就只是期待這樣一份安全感。我并不是一個小氣的人吧？或許真的是？但我總覺得其實我并沒有特別特別的介意她會參加一個什么跨年派對，我只是害怕她總是在我不知道的地方，和我不知道的人在一起，做我不知道的事情，這樣的話，我會覺得我們的距離實在太遠了。