或許，我又必須得接受一個世界的離別了，真是可笑，悲傷就像是好不容易才治理住的PM2.5再次爆發，頃刻再次擴散到了我的整個城市，只是，這次我暫時再也尋不到新的依托了。但，生活還是得繼續吧，其實當你接受現實，現實即刻就會帶你往前行進了，直到走出悲傷。

雖然我依舊堅持不懈的給七月發著一句句煽情的話，但我似乎早就接受了她或許再也不會回來的事實，無所謂，就當記錄心里話唄。

“我到家了，這樣的日子一天一天真是喪氣死了，大概這就是離不開的感覺吧。”

“好了，要去上學了，七月，你什么時候會駐足看一看走廊角落里的我呢？”

“這幾天沒吃早飯，感覺真是不舒服呢，真不知道他們是怎么戒掉早飯的。”

“睡覺咯，晚安，要是明天起來突然能看到你的回復就好了。”

“早安，昨天晚上做了個夢，倒不是關于你的，我夢到，我媽媽送我去學聲樂讓我藝考了，其實我已經有點不情愿了呢。”

“我又回來了，雖然還是沒有看到你的回復，但起碼，我發出的消息，沒有被那個紅色的感嘆號拒絕呢。”

真是幼稚死了，每次發送前我都會問自己，這樣真的有意義嗎。但還好，每次自省的結果都沒有令我放棄，也許是因為我一向是一個可以為了所愛去爭取去不留余地的人，我只是不知道到底什么樣方式、什么樣做法算得上是正確，起碼我的態度從來不假。

那時候，我總喜歡跑到學校旁邊的那個技術學院的食堂去吃飯，我們戲稱它為三食堂，二食堂是我們學校門口貴大新修的那個食堂。這樣我可以盡可能快的吃完飯前往球場，逐漸的，籃球成為了我生活中最不可或缺的東西之一。雖然那時候我和野狗的關系很好，但課后，我還是寧愿跟籃球呆在一塊，畢竟，野狗也總是會有事，比如洗衣服，比如撩妹，總不能總捆綁著讓他和我一塊。還好籃球卻可以，還是那句話，籃球是這個世界上最可靠的東西。隨著一聲：

“兄弟，打球嗎？”

揮灑起這天的難過與汗水，在球場上度過這樣一個個短暫的課余時間。

其實，喜歡去那邊吃飯還有一大原因是我發現了七月也每天會去那邊，不過確實是先因為覺得離球場近，后來才發現的七月竟然也總是會在那吃飯，我喜歡和她偶遇，即使是只能遠遠的看上幾眼，也挺好的。

那個地方的地勢比學校高一點，剛好可以看到學校的全景。我總是喜歡在等晚飯的時候，坐在路邊的臺階上，呆呆地望著這混了五年多的學校，教室的燈都亮著，人頭攢動，甚至隱隱約約的可以聽到一點點吵鬧聲，一切都給了我這個世界似乎不與我搭調的感覺，好像是世界每天每刻都很歡樂，大家都有目標的活著，能夠找到明天的路，能夠清楚地知道自己要的是什么。而我卻不知道。好不容易才覺得一定想要擁有的那瓣彎月，也似乎離我也已是十萬八千里了。

精神恍惚的說著不知道什么胡話，碎碎念似的，埋著頭，對野狗說道：“你不是喜歡碎嘴告訴七月許多事情嗎，你何不把我現在泫然欲泣的樣子也告訴七月？”

我想，這也許是我唯一能夠讓七月知道我真的很難過的途徑。

生活不會管你發生了什么，依然會日復一日，讓你每天晚上蜷縮在床上無法入眠，讓你每天痛苦的七點十五起床，讓你在清晨狂奔似的跑到教室，再讓你在睡夢中度過好幾節課，并恍惚的度過之后的所有課，讓你懶得吃早飯，又懶得吃晚飯，還讓你在球場的發揮也變得莫名其妙的壞。這樣的日子，好像真的蠻可怕的。說起來，我似乎確實像是才剛剛結束了一段悲傷，就連忙投身到另一段悲傷里了，都是可笑的自找。

二零一六年九月二十四日，陰。夜里，我和野狗百無聊賴的在球場打球，前段時間，野狗的父親不遠萬里專程跑來學校教訓了他一大頓，大概是氣他的成績下滑太過于嚴重，進校的時候，他可是年紀前五的高分，這會兒卻淪落得和我這種靠關系上學的差生差不多檔次了，因此，最近野狗似乎格外的努力，比如這天，他竟然在教室里苦學了一整個白天，而我，當然是一如既往的渾渾噩噩著，本來是準備回家睡個回籠的，卻最終像歌詞里說的：“看不見你的笑，我怎么睡得著。”沒錯，沒能睡著。

我已經懶得去期待她會突然給我回復了，雖說才只是三天過去而已，可是對我來說，這三天已和三個世紀無異，我想了太多太多，我覺得，或許這才是最好的結局。

隨著一次丑陋的上籃落地，我隱約瞅見，一旁我的手機的呼吸燈似乎正閃爍著，可能，是垃圾信息吧？抱著僥幸，我還是點亮了手機。

“對不起啊，我這幾天沒登QQ，沒看見消息。”

這條消息，當然是來自于七月，哈哈，確實是，連敷衍都算不上的借口呢，我卻還是即刻開心了起來，雖然，這并不是我想要看到的回復。我當然是希望，七月最終能給我一個回答，而不是像這樣繞開這個話題，比如，告訴我，即使她拒絕了我，但她允許我對她的追求，或者是...算了，那不敢想。

沒和野狗分享喜悅，畢竟歸根結底，我是被拒絕了，這有什么好喜悅的呢？人類始終是得寸進尺的生物，即刻，我開始懊惱起她回避我的心意、不愿意接受我的感情，我沒法說服自己讓自己明白即使只是陪在她的身邊，也已經足夠好了，我想牽起她的手，永遠都想。

我假意不懂她試圖岔過這件事，胡攪蠻纏的說道：“你終于理我了，沒關系，現在看到了就行，感覺我這幾天，真是好不要臉啊，那你也知道我是怎么想的了，你愿意接受我了嗎？”

真是個愚蠢的問題，我當然明白，她希望我們不要再糾結在那場告白當中了，她始終還是不可能接受與我在一起的，我想，她或許不該回頭的，她似乎總是心軟。對她來說，同我這不清不楚的關系，實在是太難處理了，她或許擔心我會在這最后的時光里一蹶不振，其實，我應該并沒有那么悲痛。

“這不是不要臉，這是執著。但是，我們還是做閨蜜吧，好嗎？”

當然不好啦，七月，“閨蜜”算得上是我這輩子最討厭的字眼之一了呢，可是我能如何回答呢？說不嗎？我想，她或許是已然決定好了，決定即使是隨時都能很清楚的看到我眼底深深的喜歡，也要裝作糊涂與我不清不楚的“閨蜜”下去了。我當然更寧愿她把我看作她的追求者，起碼這樣會光明正大得多，可是，我覺得我好像并不具備真正對她展開追求的勇氣，即使我似乎應該這么做，可是最終“閨蜜”這個詞每次都會成為搪塞我的字眼，真是難受極了。

“真的不可能嗎？”我愚蠢的問道。

“真的不可能。”

“那，好吧。”

“嗯嗯。”

無力感充斥全身，我真是不明白，我究竟是哪里不好，或者是對她而言，我就是處處不好？我該滿意這個結果了，因為，不滿意又能如何呢？我舍得再離開她一次嗎，好像我不情愿這樣做。說到底，對于拋棄尊嚴單戀著的人來說，答案是什么，根本從來都不重要，因為，他們壓根不會回頭的。

生活總是可笑的，我們重修了每晚聊天這門課，就像什么都沒有發生過，我會告訴她，今天我身邊都發生了什么，告訴她，很多關于未來的預測，或者是關于過去的反思，她也會聊些她身邊的事，不過，更多時候，她只是聆聽。

直到夜空里掛著的這輪月，徹底被烏云遮掩，繁星停止閃爍，夜，才總算結束。

“困了，我們睡覺吧。”

“嗯嗯，晚安。”

悻悻的熄滅屏幕，放下手機，不用去看，她最后的回復從來都是“白白”，后來，她就再也沒和我說過晚安了，聽野狗說過這樣一個封建迷信，“晚安”兩字在某國語言中，通“我愛你”，所以，晚安只可以對喜歡的人說。不知道七月是不是也了解到了這個封建迷信，所以才再也沒有和我說過晚安。