回家了，今天聽了一本書，沒有聽完，好像蠻有道理的。具體講了啥來著。1做事不要太好面子。要有耐心。2、要有競爭意識。3、不要給自己找借口。這就是我的感悟。

這本書叫《洛克菲洛給給子女的一生忠告》聽了一部分，后面我有點聽不下去了，道理倒是蠻有道理的，但是好像又觸發了我的防御模式，聽不懂。聽不進。。后面聽了一會兒《帝王術素書》這本不太能理解，聽了一點點。盡量聽完吧！聽不懂就聽不懂吧！反正這個世界上書那么多，要是本本我都懂，那還了得。

聽不懂很正常。95年的人，今年都虛歲31歲了。很慚愧，很多東西都是一知半解。不給自己找借口的話：我比較無能，沒耐心，做事三分鐘熱度。沒有持之以恒。所以很多東西都沒有學會，導致一大把年紀了，一事無成。后面我充分認識這一點后我感覺自己很開心。很放松。沒有那種糾結感了，我本來就一直都在擺爛。能學一點是一點，風吹哪頁讀哪頁，哪頁不會撕哪頁。管它呢！反正只要開心怎么活都行。放松點，之前神經緊繃學的東西忘記的一干二凈，還不如放松學的東西記得勞。

最近家婆回老家，學會了很多菜式。油柑果燉豬肉，番茄醬燉豬肉，，燒卷子，油柑果炒辣椒，萬州烤魚等，好開心。而且拖的地也好干凈，開心。買了新的拖把桶。心情美美噠。發現生活里的一些小事做好了，就覺得有掌控自己人生的感覺，很開心。

我好像好幾年前定了目標，我想要學會做菜幾百道來著。希望達成目標。

我的煩惱在于書讀的少，而且沒有學以致用。太過于情緒化，很多事情想開了其實不必那么煩惱。煩是因為有很強的執行能力，所以覺得事好煩。我發現如果我想罵人，我的記性特別好，而學東西記不住。真的奇怪。修身養性決不能把自己的內驅力修沒了，但是也不能讓自己太煩，要做到表面煩躁，實際不煩躁的定性。這個難。而且還是要多看書，學以致用。多看點權謀類的，看看能不能讓他們好過我也好過。利人利己。

和朋友相約。結果都沒有時間，實際上我很擔心她，她比我大一歲，結果還沒有嫁，但是我自己的日子都過得一般般，怎么勸自己朋友去結婚嫁人呢？是吧！很矛盾。我覺得她要嫁人了肯定會告訴我的，我會有喜酒喝的。還有三個醫師也是，在我眼里她們很優秀，都是母胎單身狗。一邊我在羨慕她們的自由，一邊又擔心對方還沒有結婚以后老了會不會難受。好糾結對吧！可是她們也好辛苦，結婚了能理解這個行業的還好，要是碰到不理解的就會一大堆的事。工作辛苦生活也辛苦，所以男怕娶錯妻，女怕嫁錯郎。難難難。

生完二胎的我，看戀愛腦小說都內心毫無波瀾。難道我腦子里的水干了？這不應該啊。

壯士仍需努力。

其實沒有這戀愛腦，這日子真的是太無聊了。這一點想起了瓊瑤，她好像真的挺偉大的，現在都非常多元化，電視都較少出現很多人愛看同一部的情況。說音樂也沒什么好聽的歌，老說我們這群年輕人很差。擺爛吧！這又不是我一個人的事。我只是這個群體的一個微不足道的人。而且聽一下子就好了，我們喜歡的東西，其他年代的人也確實很難接受。只是想到這樣子的事就郁悶。我又不是才高八斗。

現在的人女配當女主的文都膩了，別說拍電視劇了，沒什么好看的。其實要看電視劇短劇也精彩，我都看了好多。但是到了我老了我也能看到符合我價值觀的電視嗎？很難吧！長江后浪推前浪，當我老了，社會的主旋律肯定也不是我這樣子一批人。要去學會接受自己老去的樣子。

十來歲有十來歲的意氣風發，二十來歲有二十來歲的風華正茂，三十來歲有三十來歲的同舟共濟（只能想到這個詞了，夫妻相輔相成。大概這么個意思吧！）。四十來歲還沒到這個時候，我沒有感悟。

我好想寫完我的星際文。不知道是不是腦子里的步子太大，太過于扯淡，詞語文學內涵不夠，根本描繪不出來，沒思路，又想打退堂鼓，有想法但是不愿意付出行動的我又跑出來了。寫不出來，無從下筆，到底哪里寫不好呢？我不曉得寫大綱，想到這個我就頭禿，我真希望我是邊想邊寫，但是我又怕這個怕那個，不知道在害怕什么？好糾結，就是不曉得自己為什么糾結。到底在糾結啥。擺爛擺爛，以退為進。如果腦子太累了，休息一下也好。

醫師建議要運動早睡早起。我會聽他們的建議嗎？不曉得。

我最近又想學游泳。想去體驗一下，次卡應該也不是很貴，但夏天都快過去了。但愿明年夏天的我會實現我這個心愿吧！

我在回憶我的生氣，我好像在生氣，所有人都很重要，就我不重要嗎？我好像一直都在生氣這個點，真的是好生氣，這個不知道是什么時候產生的，讓我感覺好憤怒，好氣，所有的需要都排在我前面，我也是重要的，為什么老是忽視我呢？我希望我能夠重視自己內心的需求，感受自己的想法，接納它們。然后好好過一生。

我最近抱二寶，我感覺我的內心非常抗拒他，我感覺我好像和他有了隔膜一樣。其他人我對他小心翼翼，其實并沒有，我不知道為什么會這樣子，難道是產后抑郁？沒道理那么久還產后抑郁？我該怎么理解我自己這個現狀。我沒有怎么抱他。希望他長大了不怨我。