夢境，夢里面是一個紅色的能量體，她的樣子有點抓狂的感覺。不知道是我自己的還是別人的。今天去醫院看節目的時候，突然接到老公電話，突然腦子里就冒出了想法：不喜歡我，也不喜歡我們醫院，為什么要娶我呢？然后就感覺自己有點輕微的難受的情緒。我也不知道為什么會這樣子，對他有抱怨？在我的認知里，我感覺我老公他內心不喜歡我嗎？還是感覺他不信任我們醫院？因為寶寶生病了，他比較焦慮，每天回去然后寶寶發燒，然后寶寶的體溫一開始38.5℃以下，按理就不用打點滴，老公他們都覺得打點滴就是效果好，哪里都不開打點滴的。沒安全感。然后他的情緒不知道為什么讓我感覺他好焦慮煩躁，然后他說的話，讓我感覺他非常不信任我氣沖沖的，然后我們兩個一有這樣子的情緒，我發現寶寶就在發抖，他害怕這樣子的氛圍。然后我感覺寶寶非常的依依不舍，不愿意我去上班，希望我陪在他身邊的感覺。我覺得這應該是他壓抑住的情緒，畢竟我提前三個月上班。分離型焦慮，這個我知道會發生，但是我也沒有辦法。上班肯定要上班。陪伴寶寶三個月，感覺我寶寶不喜歡我的陪伴。不知道為什么會有這樣子的想法，可能那段時間我身體比較虛，上班了之后，發現他好像更喜歡我一樣，沒有之前那種不管怎么抱他，都感覺我的靈魂體在罵他的感受。反正難以形容這種奇葩的感受，十有八九是我當時有點子虛。

這個紅色的靈魂不知道是哪位姐妹的，希望你好好的吧！人生就是一種體驗，不管苦還是樂，過去了就會有收獲。凡事發生皆有利于我。人生不是一帆風順的，但是自己生命的課程終將圓滿。

今天看到一句話有點觸動我。說會給一個人很多的磨難，然后他成功度過了，他就可以承擔更大的責任，渡不過他成為一個普通人。另外一句不要去羨慕主角，要好好做一個普通人，因為主角的危險太多了，能躲則躲。

連著三天都沒有休息好了。這幾天好多負能量。而且都感覺不是我自己的，不知道哪里分過來的，一大批一大批，可能生了孩子以后她們的情緒沒有得到療愈，面對家庭壓力比較大，可能她們面對的老公也是戀愛時啥都會干生娃后啥都不干，有抱怨越推越遠的那種。我的也是同款，不過叫他做事還是會做的。

上班打卡真的很不方便，為什么OA沒有哺乳期打卡的規定？難道有這種特殊上班時間，不應該特殊打卡時間嗎？煩躁，而且我又忘記打卡，補卡的次數又少的可憐。根本不夠用。醫療行政人員要打卡我能打卡我能理解。但是沒有行政哺乳期打卡制度不理解。要么我放個手機，請同事幫我打卡，要么自己就提前時間上班。老師她說她的哺乳期在臨床都是八點上班，一個月就多休息一天假。哺乳期是每天有一個小時的時間。我們星期六是還要上半天班。一個月的攢起來時間是24個小時。一個月多休一天不劃算，要加班。不就等于沒休息。哺乳期也少了哺乳時間。明明就是打卡制度不健全還要搞得這樣子。煩。我只能八點半上班，下午三點上班。因為下午收病歷，病歷多可能拖班。主任今天說每天要把自己看過的問題做個表發給他，事又多了一點。我真想一看完就發給他，他說信息太多了不要。

又休息了一會兒。夢境里面是一個孩子在病歷上畫圈，然后我就把病歷給醫生，醫生說這是他兒子，好多洞。然后他就補好了，但是他補好的病歷還有洞。后面我就對孩子說小朋友請你在這本本子上畫圈。然后他就在那本本子上畫圈。后面就是在騎車，夢里的自己有強烈的情緒說要離婚，然后把車騎的有點子猛，出來了。夢里我說不要離婚。這種憤怒只是在保護你自己的一種力量，但是這也是你生命的課題。

不知道是哪位姐妹？其實我們都經歷過很難過的那段時期。可能剛生完小孩吧！坐月子身子比較虛，氣血虛，就會導致自己的脾氣很大，又沒有安全感，然后生完寶寶，又會讓自己體驗到自己曾經小時候的狀態，所以就會很憤怒，憤怒自己老公家婆不理解自己。這種情緒是保護我們的力量。我們一生都在渴望被喜歡被接納，這是我們生命的課題。就像我一樣，我知道正確的路怎么走，它通向何方，但是我攜帶的靈魂他們知道正確的路在哪里，他們也不愿意走，要沉在那里，因為他們有自己的課程沒學完，那關卡在那里過不了。所以要幫別人，就要體驗他們的痛苦，想出辦法，把他們從黑暗的情緒里出來。事肯定還是要他們自己面對，只能把情緒帶出來。要接納保護自己的這份力量，然后冷靜面對事情。我看過一句話我覺得蠻有意思的：這世界上哪有神明只有沉睡的眾生。也許醒著的眾生就是神明吧！不記得原句是什么了，大概就是這個意思。