聶遠(yuǎn)走后，我沖過去將沙發(fā)上的日記本收起來，鎖到抽屜里。可我還是不放心，我看著抽屜上那把普通的鎖頭，有些神經(jīng)質(zhì)地?fù)?dān)心起來，萬一家里進(jìn)了小偷怎么辦？這種劣質(zhì)鎖頭向來是防君子不防小人，如果有人想撬開，那豈不是輕而易舉？對，我應(yīng)該去買個保險柜。我想現(xiàn)在就去，可又怕一出門就沒人留下來看著它了，我不能理解自己怎么會有如此奇怪的想法，我的神經(jīng)簡直像一根繃緊的弦。

而論起導(dǎo)致這一切的根源，絕對就是那個姓聶的警察。

不知道為什么，每次見到他我都會感到有種無形的壓力，他的每一句話似乎都含著質(zhì)問的意味，他的每一個動作總能牽動我的所有神經(jīng)。

我這是怎么了？

我明明沒有做什么虧心事，那姓王的瞎子也說了，雖然是我給他安排了結(jié)局，卻也是他命中注定，定數(shù)之事，本非人力所能為，又與我和干？我只不過答應(yīng)了一個惡靈的條件，去按照他的意思寫作，可是到目前為止，我并沒有寫過什么危害社會的事情。我對得起自己的良心。

至于這么做的目的，我承認(rèn)是為了私利，可誰不想為自己謀利？我寫我的，對不起誰了？我何必這樣擔(dān)心和愧疚，即使我不寫，現(xiàn)實中那些骯臟齷齪的事情就不會發(fā)生了么？我又不是這些事情的制造者，歸根到底，罪魁禍?zhǔn)走€不是人性自身的丑陋。

如果說最初的我還因為自己的書給別人造成的影響有過內(nèi)疚和自責(zé)，那么現(xiàn)在的我連最后一絲糾結(jié)和憐憫之意也沒有了，聶遠(yuǎn)的到來讓我徹底想通了。我不是惡魔，我沒有制造黑暗，一切邪惡非自我筆端生成，而是源于眾生之心。

我露出一個釋然的笑容，走到更衣鏡前想好好照照現(xiàn)在的樣子。如果此時有旁人在場，他一定覺得像極了魔鬼。可惜我自對此己還是渾然不覺，我笑得近乎扭曲地走到那面鏡子前，注視著自己的臉，數(shù)日之前那種奇怪的感覺再次爬上了心頭，這張臉，好像有哪里不對？

我又仔細(xì)地看了看，發(fā)現(xiàn)大的變化確實沒有，不過臉部的形狀卻好像有了微妙的改變，眉眼也平添了幾分陌生。與上次的疑神疑鬼不同，這一次我倒沒有多想，只覺得是因為自己成名之后心態(tài)變了，容貌和氣質(zhì)較從前有些不同也是正常的。

只是我的神情有些過于猙獰，把我自己也著實嚇了一跳。而且也許是因為這段時間躲清閑，太久沒出過門，膚色也果然蒼白了許多，一看就是那種病態(tài)的白。雖然我的模樣不見得有多大的改變，但我這張臉，卻還是有些讓我無法直視的感覺。

這還是我的臉嗎？

也許聶遠(yuǎn)說的對，我該出門走走了，或者是適當(dāng)?shù)剡\(yùn)動一下。

我現(xiàn)在雖然也是全職作家，但我畢竟不缺錢了，花點時間去健健身還是不錯的。

如果我能在人生的前二十年里就遇到這個惡靈，那我現(xiàn)在的境遇肯定會大不相同，我的家庭一定很美滿，事業(yè)和成功，不會像如今這樣單身一個人。

說實話，是男人都會寂寞，可我并不是那種隨便找個女人就可以打發(fā)寂寞的男人，我現(xiàn)在的名氣可以讓很多女人愿意嫁給我，但我還是在內(nèi)心渴望能找到一位真心想跟我在一起，無論我是貧是富都不離不棄的女人。

這樣的愿望恐怕每個男人都有，只是我尤其強(qiáng)烈。前三十年我是一個人過，成名之前的煎熬讓我再也不想回到那樣的日子里去，我想在我的后三十或者更多年里，能有一位知心的伴侶讓我免受從前的寂寞。

可是一個人貧窮的時候尚且能看出誰對你是真情誰對你是假意，一旦成了名，想要找到一個真心對自己的人就變得十分不易了。我當(dāng)然也明白這一點，所以并不打算急著結(jié)婚，我想耐心地等，一直等到我命里那位有緣人的出現(xiàn)為止。

而在這之前，我顯然也不能就這么干等著，就算身邊沒有值得長久交往的女人，我至少還可以一次性消費(fèi)。

說起來，這段時間忙著寫稿忙應(yīng)酬，我已經(jīng)許久沒出去放松過一回了。為了不被無聊的人認(rèn)出，我戴上黑色的墨鏡，特意找了一件長外衣，不顧外面的氣溫裹在了身上，然后悄悄下了樓。確認(rèn)沒人跟蹤，我在拐角處打了的，上車對師傅說：“柳巷路，XX號。”

那里，有我從前常去光顧的一家夜店。

司機(jī)曖昧一笑，露出一個明了的表情，隨即啟動了車子，朝柳巷路而去。