父親去世已經好幾年了，至于到底幾年，我已經記不清了……

我的父親，怎么說呢？不負責任，老實，懶惰。總之所有的不好的詞語，我都想安在他的身上，作為子女，這是不應該的，可我長到29歲，我所學到的，見到的，都沒有他這樣的父親。

昨夜很晚才睡，不知道怎么了，突然想起了我的父親，他姓楊，我雖然從小就沒見過他幾次，可是我還是與他一個姓的。想起他去世時場景，因為生病，臉頰已經凹陷，嘴唇包不住牙齒，看著很恐怖，那時的我不傷心，只是在想為什么他生病了呢？難道是報應嗎？應該是吧！作為一個父親，作為一個男人，甚至作為一個人，他這輩子到底對得起誰？是他自己，可是他的生活過得也是一塌糊涂；是他妻子，可是因為嫁給他，他的妻子不得不一個人面對生活的重擔；是他父母，可爺爺奶奶也沒享受的到什么好的晚年；是我嗎？？

想到這里，我只是想笑笑，無力的……

從小，我見他的次數一只手都能數的過來，我尤記得小時候，看見表姐表弟在父親身邊撒嬌賣萌的場景，小時候家里窮，和表姐表弟們一起長大，這更讓我加深了對我父親的恨意，不為其他，就為我沒有能撒嬌賣萌的機會，沒有享受父親親親抱抱舉高高的機會，甚至連叫爸爸的機會都沒有。

我很羨慕我的姐姐弟弟妹妹，他們可以有父親抱，有父親愛。每次過年，姨父們來外婆家，總是幺兒幺兒的叫，那時的我多想我的父親也能抱抱我，叫叫我，那怕就一次……

可沒有，一直都沒有。

那時的我不知道是因為什么，只聽別人說是因為我是女兒身，所以不被喜歡。后來我才明白，就算我是男兒身，恐怕結果也不會好到哪里去。因為他就是這樣的人，一個沒有擔當的人。

慢慢的我長大了，意識到我再羨慕也不會有那一個名叫父親的人來給我應該給我的愛與責任。

那時父親與母親并沒有離婚，可他們一直分居，我家離父親家并不遠，就隔開一條田坎，有時我也會去到父親家，爺爺奶奶也會給我拿一些糖果零嘴，我會接，可路上我就會扔掉，因為我怕母親不高興，因為怕自己也會被母親所不喜歡，所以我學會了撒謊，學會了兩面……

可能這個世界，離婚的夫妻很多，單親家庭的孩子也很多，可是不會像我這樣畸形；父親母親沒有離婚，我一直以為自己也是有父親的，一直一直以為，因為沒有離婚啊，就算離婚了，他也還是我父親不是嗎？為什么呢，如果不愛可以不要生下我啊，每個孩子不是被盼望著來到這個世界的嗎？既然不愛我，不愛家，不愛母親，又為什么不離婚，為什么不放過母親，讓她為自己重新找一個愛她的丈夫，為我找一個愛我的父親。為什么呢？好嘛，不離婚，那就不要離，一直一直不要離，又為什么要在我18歲那年離呢？不僅離了，還是我親自去給你們辦理的離婚手續，為什么？因為你們要離，母親又沒有辦法去辦理證明，證明結婚證和戶口本上的人是一個人，所以只能我去，呵呵……好，終于離婚了，你們可以各自過各自的生活了？誰想的到我呢？

我想了很多你老了，無依無靠時，你會怎么辦？我不會養你，不會管你，因為我恨你。

可是老天還是眷顧你，在你還沒老的老態龍鐘的那一天，就讓你生病了，并不會死的那種，你給我打電話，讓我陪你看醫生，我陪了。讓我回家照顧你，你覺得可能嗎？

不可能。

這好像讓你看到了你以后得生活，你不敢，你怕了，所以你選擇了不治，最終一個月后，你離開了這個人世。得知你離世得罪消息時，我有一瞬是懵的，走了，怎么就走了？？呵呵，心里那么多怨氣，我應該找誰來吐露呢？可你已經走了，說再多都已無意義了。

我回了老家，給你披麻戴孝，送你最后一程。在那里，你的侄女婿，忙上忙下，所有人都說這個侄女婿好，比女婿好，為什么人的嘴永遠是不分好壞，肆意的說別人的是非，他又知道什么？

你侄女結婚生子，還能享受到你的一份禮物，一份心意！可我呢？我結婚給你打電話，你是怎么說，你說“我已經買好了火車票，要外出打工了，沒時間來。”，然后就沒有然后了。我是你唯一的女兒啊，我結婚，從小養大我的媽媽不同意，我鼓足了勇氣才給你打的電話，就得到這樣一個結果嗎？那你去世了，我要做什么？我憑什么要做？能送你最后一程都已經是我最大的涵養了，因為我不是圣人，也不想當圣人。

老話說人的這一生，做了總是要還的，可在你身上我沒有看到這句話的結果，你走了，姑姑們還年輕，所以一起合力把你送出去了，你的一輩子就這樣結束了。

在你下葬時，我看著第一抔黃土落在棺材上時，我哭了，那時我看到了“人死如燈滅”這句話的結果，你的一生完了，我與你之間的父女關系卻好像開始了，過年我會去給你燒個香，放個鞭炮……

我們的關系最終化在了那一聲聲鞭炮一簇簇火光中…………

昨夜，在夢中，夢到了你，今天心里有點難受，所以這下這一節故事放出心里那些郁結，過了這么多年，無論怎么樣都忘不了那種求而不得的傷痛，哭過了，我還有生活要過，還有孩子要養，不能讓她們成為我不是嗎？