第一章
接納：關系是一切管教的基礎

1.1 沒有人比我更愛孩子，但我真的接納他嗎

剛回國的時候，我遇到的最大挑戰是：原來挺乖的孩子，忽然變得不太聽話了——讓他們做的事情，他們都是左耳朵進右耳朵出，嘴巴上答應得好好的，結果行動上一動不動。最小的女兒也開始變得愛耍賴、愛哭鬧了，稍微批評她一下，她就會坐在地上哭泣好久。

而且我發現，孩子們不僅不聽話，更不能自律地完成自己的功課，尤其是二寶（弟弟）。上小學以后，老師常常給我打電話問我可不可以陪孩子寫作業，但我的性格比較急躁，無法長時間地坐在書桌前耐心輔導他。鑒于他糟糕的表現，我在氣急的時候會打他屁股；但隨著時間的推移，我發現打他屁股的時間間隔越來越短了，剛開始是偶爾打，后來居然演變成恨不得每天都要打罵他。而他對我的反擊是，干脆連考試卷子都不寫了，直接拿0分的卷子回家。

我一直覺得自己帶孩子帶得挺好的，忽然之間碰到這么多挑戰，我感到了巨大的挫敗感，認為自己很難成為一個好媽媽。我很不明白，一直以來，“正面管教”的理論對我教養孩子很有作用，但一回國這些教育方法怎么全部失靈了呢？孩子們全變成了書里的反面教材，這讓我懷疑自己回國的選擇是不是錯了。這期間，我也看了很多其他方面有關親子家教類圖書，可我越是照搬書中的教育方法，孩子們反而越來越不聽話。

我小時候最大的噩夢就是考試成績不好的時候，每次回家都要挨訓或者挨打。現在，原生家庭的問題似乎又復制到了我跟孩子們身上。雖然大寶比較乖，能夠自主地完成作業，但鋼琴要每天催促他才會勉強練一會兒，二寶的所作所為前面已經說了很多，小寶（妹妹）上幼兒園，暫時沒有課業壓力，可她的情緒反復，兩個哥哥又喜歡捉弄她。所以每天回家，第一件事一般都是聽父母跟我抱怨孩子們多不聽話，又闖了什么禍……

我重新回顧正面管教的內容，試圖從中發現自己做得不好的地方。在正面管教里，有以下四個有效管教的標準：

1．是否和善與堅定并行？

2．是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？

3．是否長期有效？

4．是否能教給孩子有價值的社會技能和人生技能，培養孩子的良好品格？

在和善與堅定并行方面，我們家其實一直執行得很好。在情緒穩定的時候，我們能夠和善，但是在情緒崩潰的時候，我們可能做不到和善，但對于“堅定”，我們家執行得非常好。只要我們說了做什么，不管孩子怎么哭鬧，也無法改變我們的心意和執行下去的決心。

所以，孩子們很清楚——尤其是兩個男孩，如果我們決定了做什么事情，基本上是不會改變的。但是，他們依然會不停地試探我們能將和善維持多久，而且他們還會不斷地尋找其他的方式試圖影響和改變我們執行的決心。

正面管教理論中的很多內容讓我充滿了無力感，不知道哪里出了問題。直到我學習了“6A課程”，我才找到了真正的原因——我沒有徹底地接納我的孩子，尤其是沒有接納他們的情緒。

6A是指：接納（Acceptance）、贊賞（Appreciation）、關愛（Affection）、時間（Availability）、責任（Accountability）和權威（Authority）。

也就是說，只有在接納、贊賞孩子之后，給他們關愛和時間，才能真正培養孩子的責任感，才可以對孩子有管教的權威。

我們來看一下麥道衛博士對“接納”的定義：接納意味著無條件的愛，向孩子表達你的愛，讓他們懂得，不論他們的行為如何，不論他們犯了多大的錯誤，不論他們多么失敗，我們的愛永不離開……

我們的孩子從我們這里得到愛，是一種有條件或者靠表現來賺得的愛，這還是一種無條件的愛嗎？回想過去我執行管教的時候，往往是從最開始的溫和堅定變成了最終的權力之爭。這也是為什么管教會逐漸失去權柄，不再是愛的管理，而變成了強權式的命令關系。孩子們正在用他們的表現贏得我的歡心。

用家長式的權威去管教，迫使孩子們表現良好，這正是我們與孩子之間的關系出現問題的原因。如果他們沒有取得好的成績，沒有按時完成作業，我們對他們的態度的確就會很差。在我認識到了這一點后，當出現我接納不了孩子們的時候，或者二寶又不完成作業的時候，我就為自己設置一個場景：如果這時候他生了很嚴重的病，我還會強迫他寫作業嗎？作業還有那么重要嗎？

人生的一切麻煩，以及孩子在成長中遇到的所有問題，都是從他苦苦地用表現去賺取、去贏得父母的愛開始的。這句話對我簡直是醍醐灌頂——如果我真的愛我的孩子，不管他怎樣表現，他都是我的孩子，不會因為他做了錯事，就變成了從別人肚子里生出來的“小搗蛋”！

第一次上完“6A課程”后回家，我問了孩子們老師在課上讓我們回家問孩子的兩個問題：你們覺得爸爸媽媽愛你們嗎？如果你們犯了很嚴重的錯誤，你們還覺得爸爸媽媽愛你們嗎？

孩子們的回答很有意思！

小寶聽完第一個問題，很高興地說：“愛的。”聽到第二個問題，她撒嬌地靠在我懷里說：“愛。”但聽起來有些委屈，我一直以為她的安全感很足，看來我還真是有些夜郎自大。

我家大寶對第一個問題的回答很堅定，而對第二個問題則想了很久才回答說：“應該是愛的，因為上次我偷偷拿手機玩游戲，你們發現以后很生氣，雖然停了我們的很多娛樂活動，但是到了第二天，你對我們的態度沒什么變化。”好吧，這個“小理工男”已經學會擺事實講道理地理性分析了。

而我管教最多的二寶簡直就是教科書級的典范：第一個問題就回答得戰戰兢兢，第二個問題，直接眼睛看著地板，帶著哭腔說：“不愛。”

我跟他們之間的關系，從接納開始便神奇地改變了。首先是我家小寶！周一早上，她因為哥哥碰掉了她的衣服，就坐在地上一直哭。我忍住自己的脾氣，走過去抱住她，我說：“媽媽知道你很難過，我很愛你，所以你可以告訴我你為什么這么難受嗎？”

以前我不愿意在她發脾氣的時候去抱她，是因為看過的一些養育類書籍中說，孩子一發脾氣就抱，會縱容他們的壞脾氣，所以我都是很克制自己的。想不到，久而久之，竟變得麻木和不耐煩，每次一看她發脾氣，就想訓斥她。然而，要知道，孩子的問題不是問題，是他們解決問題的辦法。

當我接納了小寶的壞情緒后，發現她亂發脾氣的次數越來越少了。雖然小寶并不是每次發脾氣都有具體的原因，但是她覺得自己的壞情緒被媽媽理解了，她開始能控制自己的情緒了（具體做法會在后續的章節中展開論述）。以前她可能每周都會有三四次壞情緒發作，但是第一次使用這樣的方法以后，小寶竟然整整一周都沒有壞情緒。接下來的一個月，她也只發了兩三次脾氣。

二寶改變得慢一些，因為之前積壓的問題太多，所以我找了一個晚上，跟他單獨談話，我向他講了我的原生家庭，為以前不接受他的感受和行為向他道歉。想不到他擁抱著我，哭得泣不成聲。那一刻，我真的很心痛，我明明這么愛我的孩子們，但是我沒有接納他們。接下來，我花了幾個月時間改變我們的關系，還帶著他學習如何高效地寫作業。他的改變也讓我相當驚喜。現在，他每天回家都盡力及時地完成作業，更在晚上幫助我們收拾餐桌、洗碗、扔垃圾，做一些力所能及的簡單家務。

而我家大寶，好像突然找回了練習鋼琴的樂趣，放假時每天可以自我陶醉地練習兩三個小時，還幫助妹妹認五線譜，幫助弟弟學習數學。以前可是花錢請他，他都覺得不耐煩啊……

關系的改變，讓我有一種幸福來得猝不及防的感動。如果你像我一樣，與孩子的關系好像陷入了僵局，不知道怎么走出這樣的循環，不妨從接納孩子開始，改變與他們的關系，改變孩子的人生。