二月底了，竟然有2月29日，本以為今天就是2月的結(jié)束了。

時間真的很奇妙，這個世界是怎樣的，我應(yīng)該是怎樣的。

25年，我猜自己連個輪廓都勾勒不出來。

24歲末，我寫了9980個字的年總結(jié)。

這9980個字是我對2019年的不舍，是的，腦海中首先就是浮現(xiàn)的這個詞匯。

我猜我是不舍的那個年輕人，固執(zhí)做作，死死地攥住自己手中的爛蘋果，不知道是因為饑餓還是吃的太飽。

我人生的這四分之一已然如此，年末的時候在朋友圈發(fā)表了自己的感想。

漂泊的日子終將過去，記憶中的你仍是漫無目的。

這句話不只是2019的總結(jié)吧，也是我這二十四年來最真實的寫照。

我深感慚愧不能深思，一想到那些逝去的日子，說不出來的胸悶心痛。

大好年華，張揚的青春終將過去，我終究會變成這世上千千萬萬個相同的人一樣。

努力的平凡，努力的活著，努力的將心中那個激情澎湃青春無悔的歲月化成一首詩一座城，安慰自己生來就該懂得平凡可貴。

固執(zhí)的人如果沒有成功會有多難堪，我這一生都不想知道。

可是我這一生更不想守著內(nèi)心的滿目瘡痍，蒼白無力。

25歲，這兩個月我已經(jīng)很少焦慮，只是會偶爾焦慮，看著鏡子里的自己，平和的面容，無謂的眼神。

我感到自己的內(nèi)心沒有一絲波瀾，沒有一絲蕩漾。

只有平靜的湖面，真的連漣漪都看不到。

也許我的身體已經(jīng)比我的大腦快一步的接受了生來無能這個事實吧。

比起我的大腦，我更相信我的身體。

因為我對她并不好，所以我控制不了她。

年末的時候我定制了很多計劃，大腦非常清晰我該做什么，不該做什么。

可是每當(dāng)我要啟動我的身體做正確的事情的時候，就會遇到阻礙。

我知道她在向我報復(fù)，因為我熬夜刷劇，中午才醒。

因為眼睛看到娛樂的東西，她就支配著我的大腦讓我迅速進入沉迷狀態(tài)。

我太縱容她。我和我的大腦都是弱勢群體。

我們很難搞得過她，我也沒有想辦法去搞她。

25歲的我已經(jīng)不知道自己要做什么了，甚至連渴望都沒了。

思想已經(jīng)經(jīng)過千世的輪回，我的軀體依然在一世徘徊。

真好呀。

我有什么好說的呢，沒有。

絕對沒有，一切都是因果。

我不改變，就要承受不改變的代價，固執(zhí)的代價我一直在承受。

上帝的手下留情也許并不能讓固執(zhí)的人懂得感恩珍惜時間，那就懲罰她吧。

也許只有真正的一無所有真正的無路可走真正的殘疾人才會想要站起來吧。

讓她痛苦讓她流淚，讓她失去，讓她絕望。

上帝已經(jīng)給過我很多機會了，她早該知道。

讓她負(fù)責(zé)，讓她為自己的行為付出代價。