我們總是被放棄

2023.10.16

我還記得年少時在一個下午，老師把我從第二排調到最后一排，我的心第一次像是死了一樣的難過。

我記得她說我最近學習不認真要我自己好好反省下，我就去到了最后一排，再也沒能回去。

那天12歲的我留下了一封遺書，然后坐車離家出走。

我的心那么的痛苦，那么的害怕。

回到家之后媽媽很著急很擔心，爸爸遠程的電話也只是再問我怎么回事。

沒有人想過我的心情是如何，那個兒時的我心中又有多少難過。

從那之后我的中學就只剩下墮落，我甚至沒有掙扎過了。

我不是故事中遭遇挫折又堅強爬起來的少年，我不配任何一個關于青春的故事，我就是那樣的看著心碎了一地，我不會撿起來什么，我從來沒有自尊去爭取或者維護任何，我沒有好好對待那個小孩子。

老師放棄了我，我就放棄了學習。

搬到后排和一群狐朋狗友作伴，去了網吧玩起了游戲，早戀抽煙、媽媽那我聽到最多的就是我不管了，這也管不了，誰能管誰管吧，她會和爸爸打電話說你自己回來管吧，我管不好就這么個樣，愛怎么地就怎么地吧。

沒有人能知道年少的我在聽到這樣的話是多么的痛心，就是這般的羞愧我從來都覺得低人一等，我為什么就不能像那些看起來快快樂樂干干凈凈的小女孩一樣呢，為什么只有我的臉上帶著傷痕，屁股上隱隱作痛呢。

為什么只有我的父親會在大庭廣眾之下踹我，罵我呢，為什么只有我的一切看起來是那么的破碎呢，我只想成為別人，從小的時候我想過太多成為別人，擁有別人那樣的父母和家庭氛圍，我羨慕大姐和弟弟，他們的父親是那樣的踏實，溫和，他們的母親是那樣的愛護他們，只有我，滿目都是悲傷都是心碎，沒有一絲完整的幸福。

我經歷了怎樣的生活啊，28年過去回憶起來還是淚流滿面，這樣的我怎么會牽起他人的手組建成一個家庭，擁有自己的小孩呢。

我沒有能力讓任何人幸福，什么是通行無阻的大路啊。我總會覺得有很多阻礙存在，我用盡全身力氣將之前的包袱一一丟棄，我不恨誰了，也不再覺得自己不夠好經歷的一切不該是這樣，我愿意冷靜的去做一些事，溫和的對待自己。

不敢增加任何一點壓力和阻力，像是捧著我的沙漏一樣，小心翼翼，滿心溫柔，時光啊時光，這當然是好，我努力的改變努力的向前，努力的解讀從前發生的種種，我才擁有了今日的平和。

6年前的十月。那是心痛的過往，一切都像是噩夢一樣翻來覆去夜不能寐，睜著眼睛看自己慢慢變成瞎子，后來的我選擇只看腳尖前面一點點。

我就是抽了這樣的一手牌，我記得年輕的時候喝醉了酒反復的說著好啊，可以啊，你來啊，我不怕。

不愿去扒開最深的傷，除了看著它我又會如何，我知道我失去了太多，再也不會擁有什么了嗎？

我不敢去說著兩個字，像是無盡的深淵一樣，無論是愛情還是友情，或是工作上他人的期待，贊嘆，所有的一切隨緣吧。

哈哈，到頭來那個男人跟我說的這句隨緣吧原來是這樣的意思。

我從依賴型人格到獨立型人格用了多久？好多年吧，放手吧，放過對所有除了自己之外的任何期待，霍金的那句20歲以后我的期望值就變成了零，自那以后一切都是額外獎勵。

當然要這樣。